|
Мединститут. Голос с заднего ряда: - Профессор, а что такое геморрой? - Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж...пу больных зубов!
Две подруги: - Я попыталась сама настроить телевизор. - Получилось? - Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
Жена подаёт на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
- Вам кофе с молоком, без? - С. - Что? - С! - Не понял. - Ссс… с*ка, с молоком!!!
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов? - Голодно в Сибири! - Думаешь, они бы не нашли там что покушать? - Думаю, там их кто-нибудь скушал.
В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор? - Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было... - И как? - Да как- как? Лизали всё подряд!
- Доктор, у меня кишечник плохо работает. - Что вас беспокоит? - Много пукаю, мало какаю. - Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет пищу в газы!
В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров - Распилково и Воровалково. Строительство еще одного аналогичного центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было.
|