Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?
Иван женился во второй раз. После свадьбы он говорит своей молодой супруге Маргарите: — Дорогая, у меня есть один большой недостаток, я часто бываю беспричинно ревнив. Загадочно улыбнувшись, молодая жена пообещала: — Не волнуйся, Ваня, меня тебе не придется ревновать без причин...
- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения? - Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
- Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего?! У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
Новости. Как уже сообщалось, на днях в ухрюпинском зоопарке неосторожно подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была вовлечена самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована. Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер девушек самец гориллы умер от разрыва сердца.
- Папа, а чем горе от беды отличается? - Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!
Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Супружество – это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. - А ты ешь быстрее, и беги за вторым!
Нелегкая задачка была поставлена перед компанией Nurminen Logistics. Требовалось перевезти четыре емкости для хранения нефтепродуктов и один портовый кран по территории порта. Каждая емкость была идентична другой. А размер каждой был куда более внушительным чем стандартные представления о емкостях которые перевозятся автотранспортом. Каждая из четырех была 26,5м в диаметре, 14м высотой и массой 180000 кг. Погрузка происходила домкратами, учитывая массу груза и диаметр бочки, особые сложности были связанны с правильной симметричной погрузкой, ведь использовались сразу два параллельных модуля. Как видно на фото дорога была не асфальтированная, поэтому где-то подкопав, где-то поддомкратив, 180 тонн приподнялись на нужную высоту и туда по очереди заехали задним ходом две сцепки...
Volkswagen ведет проект по созданию мини-автомобилей, модель получила название Gol. Последняя версия такой машины была изготовлена в Бразилии в 2008 году. Габариты VW Mini-Gol составляют примерно 30% от размеров оригинального Golf, всего 2,25 м в длину, такая машина идеально подойдет людям, чей рост составляет 150 см и меньше. Автомобиль оснащен двигателем мощностью 5,5 лошадиных сил, который позволяет ей развивать максимальную скорость 27 км/ч. В остальном это абсолютно полная, только уменьшенная копия VW Golf.
В Берлинском музее естествознания (нем. Museum für Naturkunde) расположен самый высокий оригинальный скелет динозавра. Тут же находится одна из старейших и богатейших естественнонаучных коллекций мира, собрано около тридцати миллионов объектов!
У нас уже были ночные фотографии из космоса, сегодня шикарное продолжение. 22 сентября командир экипажа Expedition 23, полковник Дуглас Х. Уилок, принял на себя командование Международной космической станцией. Его можно найти под ником @Astro_Wheels на твиттере, где астронавт выкладывает фотографии, сделанные с борта космической станции.
1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит. Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.
2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач? Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.
3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться. Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.
4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает. Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.
5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу. Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы.
Нырнуть наверх!
24 ноября 2010
