Во время войны в трущобах Рио-де-Жанейро бразильская полиция взяла штурмом дом местного наркобарона. Полиция была шокирована тем, что в центре самых нищих трущоб города находится дом с бассейном на крыше, плазменными панелями во всех комнатах, джакуззи, кондиционерами, ультра-современной кухей. Но больше всего был шокирован певец Джастин Бибер, когда узнал, что наркобарон является его поклонником. Иначе зачем ему было вешать в одной из комнат огромный портрет Джастина Бибера.
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 кило.
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу! - Да нам все равно, приезжать-то куда?
Жена в сердцах кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...
В суде. - Причина развода? - Она назвала меня зацранцем. - Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит: - Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!! Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра. - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? Босс: - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом. - Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку. - Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".
- Любит, не любит, любит, не любит, любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Во время полета самолет 22-летнего пилота-каскадера Дино Молине начал разваливаться в воздухе. Пилот успел включить спасательный парашют, самолет медленно спустился и "воткнулся" носом в землю, пилот повредил лишь ногу и остался жив.
Французский фотограф Томас Чижевски (Thomas Ciszewski) фотографирует людей, которые любят поплеваться легковоспламеняющейся жидкостью. Конечно опасно, но очень красиво
1. Титаник был первым судном, которое использовало сигнал SOS. 2. Если вы правша, то будете склонны жевать еду на правой стороне, если левша – наоборот 3. Очищая лук, жуйте жевательную резинку, это поможет вам не плакать. 4. Ваш язык свободен от микробов, только, когда он розовый . Если он белого цвета, значит на нём есть тонкая пленка бактерий. 5. Девиз Mersedes-Benz - “лучшее или ничего”.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот...
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". Тогда американец решил схитрить: - Я ни тот, ни другой, я иудей. - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов!
Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах... Ну, мастер садится к ней в машину: - Давайте проверим... Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской. - Ну вот, опять, чувствуете запах? Мастер: - Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности. - А что это такое? - Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Ты, разумеется, дал им что-нибудь? - Да, твою маму.
Здесь можно не сделать ни одного кадра за день и за три, но через минуту начнется такое, о чем мечтают все, кто снимает в Африке.
События могут развиваться так, что за несколько минут можно снять столько, что в других местах не снимешь и за всю жизнь. Здесь нужно брать терпением. Здесь нужно знать жизнь Африки. Здесь нужно знать повадки прайда и стада буйволов. Здесь нужно доверять проводникам и тогда, ваше терпение вознаградится.
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы.
Нырнуть наверх!
30 ноября 2010
