|
Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина...
xxx: я всегда знала, что у меня мировая бабушка. ххх: у меня когда свадьба была, она ко мне приехала дня за 3, говорит, надо купить цепочку под костюм. Ну покупать было некогда, я ей сказала, чтоб из моего выбрала. Значит, свадьба, регистрация, она подходит нас поздравить - и у нее на груди МОЯ ФЛЕШКА(!). Из кучи цацок выбрала самое дорогое ) ххх: хотела ей сказать, чтоб сняла - муж запретил.
"...вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как я туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя ..."
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?! - Ну... Можно снять страшных баб...
Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.
y: - а тебе не интересно как я выглежу x: - мне хватает того как ты пишешь
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала?
У меня знакомый пилот пассажирского лайнера, после очередного рейса, опаздывает на ДР жены. Садится в свой личный авто, и на большой скорости приближаясь к шлагбауму на выезде с аэропорта, по привычки педаль газа до упора выжимает и руль на себя, в надежде перелететь на своём четырехколесном "боинге", сносит его к чертям. Выбегает охранник из будки, он к нему с извинениями, мол случайно и всё такое... На что слышит в ответ: - Да ладно, не объясняйте. Я такой частенько наблюдаю.
У сада камней один недостаток - цветет редко.
xxx: меня позвали на корпоративный ужин в дорогущее кафе "ПушкинЪ")) xxx: не знаю что заказывать yyy: закажи гречку с черной икрой - разори контору!
Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.
Дорогие мужчины!!!Главное в женщине не грудь,а глаза!!!Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
- Что надо есть на пароходе во время качки? - Самое дешевое.
Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч. Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....
Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит: - Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: - У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: - Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: - У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: - Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое. - Правда? Ну вот пусть только придет из школы – я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
|