Звоню недавно своему деду, спрашиваю: - Чем занят? - Прошивку на валенках меняю. Полчаса ступора...
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: - Добрый был день! Я из налоговой...
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет мелких купюр!
Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками или депутатами!
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
Два мужика: - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю. - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно. - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
- Что можно посеять без семян? - Панику!
Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире: - Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить побыстрее!..
Очевидец аварии Константин пишет: Очередной умник на папиной легковушке подрезал многотонную фуру и чуть не убил и себя и еще двух людей, которые сидели в опеле на который вылетела фура после удара. Водитель фуры проявил навыки высшего пилотажа, и успел отвернуть от опеля, но груз все же потерял. Ну хватит о грустном - в итоге сразу появилось много сочувствующих. которые походили, переживали и тут же выпивали за здоровье пострадавших. А для местных пацанов, которые за пиво разгребали завалы - был вообще праздник! Признаться и я унес 3 трофейные бутылочки...
Нефть из поврежденной скважины на дне Мексиканского залива, возможно, будет продолжать вытекать до августа, заявила главный советник президента США Барака Обамы по энергетике Кэрол Браунер, передает BBC.
На одном из перекрестков промзоны по добыче полезных ископаемых произошла авария, с небольшим грузовиком и карьерным самосвалом. Водитель карьерного самосвала пренебрег правилам ПДД, а именно красный свет светофора и знак "Уступи дорогу", в результате чего от грузовика мало что осталось...
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - «И ты туда же?! »...
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прямо сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "
В отделе кадров: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины Дама выходит шатаясь - Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник. Дама в ответ: - Cам ты езда.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%!
Фрегат Веллингтон новозеландского королевского флота стоял на страже моря с 1969 года. В 2005 году его списали и решили утилизировать. Но в Новой Зеландии не нашли ничего лучшего, чем просто взять и утопить его в море.
Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.
- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"! - Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.
Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.
Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.
Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.
- Вовочка, где твой отец работает? - В синагоге! - ?! - Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот. А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"
Из записи в истории болезни. После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз - "черепно-мозговая травма" оказался частично ошибочным. Правильным будет - "черепная травма".
Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника от Коктейля Молотова.
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит: - Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения. - И что же это? - улыбнулась мать. - Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку".
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы.
Нырнуть наверх!
31 мая 2010
