Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.
Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете!
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
- Мне что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой... Купи сока!!!
Наша Таня громко плачет... Съела баскетбольный мячик... Мама Тани тоже плачет... Сомневается, что мячик...
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием: - Тебя там мучили, сынок? - Нет... - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...
Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность? - Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windows? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.
- Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину. - Они из нее газ тыpят!
Встречаются два приятеля: - Ты яйца на Пасху красил? - Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах. Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и селедки язык схожий.
Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.
2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной: - Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А ну-ка давай зайдём – глянем поближе... - Успокойся, это – химчистка !
Алиса: - Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Папа: - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Соседки: - Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку... - Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
- Вовочка, ты рыбок покормил? - Папа покормит, он в плавание ушёл.
Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь...
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает: - А как же ваша реклама? - С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: » Да, это МОЙ город! » Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: » МОЙ город. РАЙОН не мой".
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.
На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"
Кто и как делают ЭТО в туалете: - финансист освобождается от непрофильных активов; - чиновник накладывает резолюцию; - айтишник выпускает софт; - олигарх ходит по большому; - бюджетник по маленькому; - а работяга просто срет.
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: - А что это такое? Сын: - А это, батя, муха, гранатомет! Батя: - А как им пользоваться? Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: - А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Вышел Вовочка из дома. И видит маму на балконе. И говорит: -Мама дай мне 60 коп. А мама отвечает: -Они же рассыпятся. И ты их не найдешь. И Вовочка говорит: А ты их в десятку заверни!
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...
На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.
Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.
Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.
- Кто это там поёт? - Маша Распутина. - А... Ну, раз Путина, пусть поёт...
Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит: -Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь. Так на том и порешили. Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит: -Окно закрой. -Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!
Штирлица долго Мюллер пытал, Нюхать портянки свои заставлял. Благо, неведомо было уродине, Штирлицу нравились запахи Родины!
На острове Кох Самуи в Таиланде есть центр помощи животным "Айленд Сафари", звездами которого являются два слона - шестилетний Мали и девятилетний Токтак. Особенность этих гигантов состоит в том, что они умеют играть в баскетбол. Для NBA, конечно, рановато, но основным приемам они уже научились.
Накопив немного денег я решил положить их себе на карточку в Сбербанке. Ну зачем держать дома хоть и небольшую, но для некоторых и этой хватит суммы. И одна из тысячных купюр вызвала сомнение у кассира ОСБ... Вот тут все и закрутилось. Кассир вызвала свое начальство, потом начались какие то звонки, в общем - подождите, сейчас милиция приедет. Ну подожду, я же считал себя законопослушным гражданином. Ну всучили мне где то фальшивую купюру, ну что же, бывает, разберутся. Приезжало аж три разные машины - и вневедомственная охрана, еще кто то, пожимали плечами, уходили, в итоге меня оставили охранять участкового, который не мог понять, чего ему делать то. А потом приехал ОБЭП. Вау!!! Банк закрыли! (он же без обеда работает, если верить рекламе, значит, из-за меня закрыли), меня начали допрашивать, а также кассиров, еще каких-то пенсионеров. В общем - "осмотр места происшествия" и "оперативно-розыскные мероприятия". Событие. Кассирша СБ трясла от возбуждения задницей и кудахтала о чем то перед своим детектором и коллегами, меняя местами нормальные тысячи и купюру "с признаками подделки" Дай думаю, позвоню Сосину, начальнику местному ОБЭП, узнаю, надолго ли эта канитель, а то обед скоро, я насчет пожрать завсегда, а вот голодным не люблю быть. Сосин начал сразу орать на меня. Что их из-за меня теперь всех дрючить будут, что генерал приказал применять репрессивные меры ко всем фальшивомонетчикам, что у них усиление, и что он будет дрючить меня, так как статья за фальшивомонетничество приравнена к особо тяжким, как и 105 статья. Ну понятно , думаю, спасибо, попал, поплывем по течению, авось прибьет к берегу. Смысл допроса был - где я взял эту купюру?
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы.
Нырнуть наверх!
13 апреля 2010
