LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Молодец! Умничка просто
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Прикольные картинки


Фотоподборка


Фотоподборка

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Апрель 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Август 2018 (110)
Июль 2018 (220)
Июнь 2018 (200)
Май 2018 (210)
Апрель 2018 (210)
Март 2018 (190)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Видео / Заказал родителей за 40 т.р.

6 апреля 2010

 


Заказал родителей за 40 т.р.
Действительно ШОК! lolsmile_09

Продолжение «заказал родителей за 40 т.р.»
Рейтинг:
0
Комментарии: 3  

Приколы / Прикольная фотоподборка (123 фото)

6 апреля 2010

 


Прикольная фотоподборка (123 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
6
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

6 апреля 2010

 


В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах
молодёжь сажают в армию.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,
кроме этого.

Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от
автогенной горелки.

Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от
курения только 17%, я предпочитаю курить.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы
спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?!

- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово:
"Убирайтесь!"

- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.

кризис кризис наступает
дед тому ужасно рад
с чердака достал надежный
самогонный аппарат
бабке улыбается
бизнес возвращается

- А знаете ли вы, что Змей Горыныч выбран официальным символом
Российской Баскетбольной Ассоциации?
- Почему?
- Трёхочковый.

Идет урок географии.
Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет:
"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории:
"Вы уж постарайтесь".

Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Видео дня / Интересные ролики

6 апреля 2010

 


Интересные ролики
Как летают самолеты во всем мире
Смотреть (1.85 Mb)
 
Интересные ролики
Москвичи развлекаются
Смотреть (6.8 Mb)
Интересные ролики
Действительно ШОК! lolsmile_09
Смотреть (5.9 Mb)
 
Интересные ролики
Прикольная авария )
Смотреть (0.8 Mb)

Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Видео / Москвичи развлекаются

6 апреля 2010

 


Москвичи развлекаются

Продолжение «москвичи развлекаются»
Рейтинг:
2
Комментарии: 0  

Видео / Как летают самолеты во всем мире

6 апреля 2010

 


Как летают самолеты во всем мире

Продолжение «как летают самолеты во всем мире»
Рейтинг:
6
Комментарии: 0  

Интересное / Страшная сила - Вулканы (28 фото)

6 апреля 2010

 


Страшная сила - Вулканы (28 фото)

Продолжение «страшная сила - вулканы»
Рейтинг:
13
Комментарии: 2  

Истории / Прикольные истории

6 апреля 2010

 


Эксперимент

Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.

«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.

— Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.

Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.

— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.

— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.

— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?

— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.

— А где обезьяна-носач?

— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.

— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.

Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.

Продолжение «прикольные истории»
Рейтинг:
9
Комментарии: 0  

Интересное / Пролетая над Марсом... (8 фото)

6 апреля 2010

 


Пролетая над Марсом... (8 фото)

Продолжение «пролетая над марсом...»
Рейтинг:
7
Комментарии: 0  

Интересное / Акробат чуть не угодил в пасть тигра (5 фото)

6 апреля 2010

 


Акробат чуть не угодил в пасть тигра (5 фото)

Продолжение «акробат чуть не угодил в пасть тигра»
Рейтинг:
8
Комментарии: 0  

Приколы / Прикольная фотоподборка (100 фото)

5 апреля 2010

 


Прикольная фотоподборка (100 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
13
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анеки

5 апреля 2010

 


У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым
видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение
-глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который
улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.
Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
-Im John
Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует.
Участник кланяется и говорит:
-Im Sam
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит
голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
-Im sorry

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

- Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.

- Христос воскресе!
- Кросавчег!

- Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись, чем занимаешься?
- В основном - переводами.
- Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был?
- А я стрелки на других перевожу.

- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
в Венесуэлу "Жигули"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!
Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!

Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Приколы, Интересное / Как шутит Ваш знак знак Зодиака?

5 апреля 2010

 


Как шутит Ваш знак знак Зодиака?

В продолжении 12 картинок с описанием к каждому знаку зодиака lolsmile_16

Продолжение «как шутит ваш знак знак зодиака?»
Рейтинг:
6
Комментарии: 4  

Истории / Пара прикольных историй )

5 апреля 2010

 


Милицейские колготки

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку симпатичной, конечно, не назовешь, потому что она просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться от ее общества в пользу пятичасового разговор с собственным водителем. Пять часов, или чуть больше - езды от Уфы до Приютово и обратно, куда мне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты, немного поорать на своих, что медленно, выяснить чего надо и пообещать, что будет, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, а очень даже быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленней не было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережение графика это и так хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоив его в усмерть, или упиться самому, что не желательно категорически. Традиции такие и план на поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей первой ошибкой в этот день. По дороге я в пол уха слушал Лилькино щебетание об особенностях различных версий сметной программы Багира, отвечая для поддержания разговора универсальными угу, ага и «да что ты говоришь», - у меня так жена с подругами по телефону разговаривает, вот я и перенял, опустив за ненадобностью выражение: «какой козел». И ничто не предвещало беды, когда Лилька отказалась выходить из машины. Лежащая у нее на коленях сумка с ноутом зацепила колготки и они разъехались от пола до потолка, хотя к потолку я не заглядывал. - Не выйду, - говорит, - чего хотите со мной делайте.

Продолжение «пара прикольных историй )»
Рейтинг:
6
Комментарии: 2  

Интересное / Пока вы читали это...

5 апреля 2010

 


Пока вы читали это...

Продолжение «пока вы читали это...»
Рейтинг:
4
Комментарии: 0  

Флешки дня / Флеш игры

5 апреля 2010

 


Флеш игры
Colliderix. Очередная головоломка
Играть (1 Mb)
 
Флеш игры
Уворачиваемся от предметов! )
Играть (1.1 Mb)

Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Флешки / Colliderix

5 апреля 2010

 


Colliderix
Очередная головоломка

Продолжение «colliderix»
Рейтинг:
15
Комментарии: 1  

Флешки / Keep Running

5 апреля 2010

 


Keep Running
Уворачиваемся от предметов!

Продолжение «keep running»
Рейтинг:
10
Комментарии: 0  

Интересное / В полиции Таиланда новобранец (9 фото)

5 апреля 2010

 


В полиции Таиланда новобранец (9 фото)

В Таиланде появился необычный сотрудник полиции. В операциях стражей порядка теперь принимает участие и 5-летняя обезьяна, одетая в полицейскую униформу. Полицейские нашли обезьяну некоторое время назад, у дороги в области Яла раненную. Сотрудники полиции дали ей прозвище "Сантисук", что в переводе с тайского означает "мир".

Продолжение «в полиции таиланда новобранец»
Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Видео дня / Пара прикольных видео!

5 апреля 2010

 


Пара прикольных видео!
Невероятные эксперименты с молоком!
Смотреть (10 Mb)
 
Пара прикольных видео!
Инспектору ДПС негде прибиться )
Смотреть (11 Mb)

Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100