|
- Эх, мне бы твои проблемы! - Это не проблема - забирай.
- Что нужно сделать, чтобы в России рождаемость повысилась, а в Китае - уменьшилась? - Нужно вернуть китайцам Сибирь. Пусть теперь у них яйца мерзнут.
- Как определить, сырое яйцо, или варёное? - Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.
Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает: - Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?
Садятся играть в покер замминистра, крупный промышленник и банкир. Замминистра было начинает сдавать и вдруг объявляет: - Конфиденциальная инфа, господа. Только что Президент подписал новый строжайший указ по борьбе с коррупцией. Промышленник (тихо банкиру): - Тебе страшно не стало? Что же нас теперь ждет? - Еще как страшно! - так же тихо отвечает банкир. - Пока он нам мозги президентским указом канифолил, то успел колоду подменить. Теперь нам точно хана.
Сидит вся семья за столом, обедает. Вдруг мама говорит: "Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!"
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Очень. - А что она об этом говорит? - Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
У нас есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко" 2) "Не надо открывать окна, и так холодно" 3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
В армии перед выборами: - Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.
2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?
- Слушай, я заболел. И это ты называешь по любви и бесплатно?
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!
- Папа, а может Медведев уволить Путина? - А почему нет, если ему захотелось импичмента?
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. И вдруг - звонок! - Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!! А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...
|