");
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Кусочек радости
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Прикольные картинки

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Забавные комментарии из социал ...

Прикольные комментарии из соци ...


За месяц

Прикольные картинки


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Забавные комментарии из социал ...


Прикольные картинки

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Март 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Август 2017 (130)
Июль 2017 (172)
Июнь 2017 (191)
Май 2017 (201)
Апрель 2017 (187)
Март 2017 (222)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Видео / Пьяный мужик в супермаркете ))

31 марта 2010

 


Пьяный мужик в супермаркете ))

Продолжение «пьяный мужик в супермаркете ))»
Рейтинг:
29
Комментарии: 0  

Видео / Саня, открой.

31 марта 2010

 


Саня, открой.

Продолжение «саня, открой.»
Рейтинг:
40
Комментарии: 1  

Приколы / Прикольная фотоподборка (109 фото)

31 марта 2010

 


Прикольная фотоподборка (109 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
11
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

31 марта 2010

 


В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит,
что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х**не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств
и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу.
Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика -
восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

Заключение медкомиссии военкомата:
- Годен для ближнего боя!

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у
американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

Члена "ЕР" спросили:
- Кого бы вы предпочли видеть на должности президента? Политика,
владеющего ораторским искусством и способного вести за собой массы?
Выдающегося экономиста? Государственного деятеля, обладающего
стратегическим мышлением?
- Ни того, ни другого, ни третьего - я предпочел бы нынешнего
президента.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся
вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня
пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

3D-евятое царство.

Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга!
Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость,
подсаживаем на оперу или балет.

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает! "

Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Интересное / Груши в бутылках (9 фото)

31 марта 2010

 


Груши в бутылках (9 фото)

Кто знает как их туда засовывают?
Смотрим в продолжении каким образом они туда попадают целыми и невредимыми. lolsmile_53

Продолжение «груши в бутылках»
Рейтинг:
44
Комментарии: 3  

Флешки дня / Подборка флешек!

31 марта 2010

 


Подборка флешек!
Bombardment. Играть
Подборка флешек!
Тест по определению личности. Пройти тест
Подборка флешек!
Позитивная флешка. Играть
Подборка флешек!
Сафари. Играть

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Флешки / Сафари

31 марта 2010

 


Сафари
Сафари


Продолжение «сафари»
Рейтинг:
-8
Комментарии: 0  

Флешки / Позитивная флешка

31 марта 2010

 


Позитивная флешка
Позитивная флешка


Продолжение «позитивная флешка»
Рейтинг:
24
Комментарии: 3  

Тесты / Тест по определению личности.

31 марта 2010

 


Тест по определению личности.
Тест по определению личности.

Продолжение «тест по определению личности.»
Рейтинг:
87
Комментарии: 19  

Флешки / Bombardment

31 марта 2010

 


Bombardment
Bombardment

Продолжение «bombardment»
Рейтинг:
-4
Комментарии: 0  

Интересное / Друзья не разлей вода (8 фото)

31 марта 2010

 


Друзья не разлей вода (8 фото)

9-летнего аллигатора зовут Georgia, 15-и летнюю черепаху зовут Myrtle, живут они в штате Южная Каролина.
И дружат уже 4 года.

Продолжение «друзья не разлей вода»
Рейтинг:
38
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (117 фото)

30 марта 2010

 


Прикольная фотоподборка (117 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
29
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анеки!

30 марта 2010

 


Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
"Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?

Счастливые часы не переводят.

Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры нашего государства.
Но неизвестно, кто является советом директоров...

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро
и говорит:
- Давай согрешим!
- Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
- Ну как, тебе понравилось?
- Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
- Уже не проснешься...

Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше,
скоро и обманывать будет некого.

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!!
Я выброшусь в окно!!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит
встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они
репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку
показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Антокольский.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.

Еду с женой в автобусе.
Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович!
А я вас одетым не узнала!"

Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Интересное / Насекомые намокли (7 фото)

30 марта 2010

 


Насекомые намокли (7 фото)

Макросъемка - красотища! lolsmile_19

Продолжение «насекомые намокли»
Рейтинг:
24
Комментарии: 1  

Видео / Веселый фишинг )

30 марта 2010

 


Веселый фишинг )

Продолжение «веселый фишинг )»
Рейтинг:
13
Комментарии: 1  

Интересное / Пожары в Чили (16 фото)

30 марта 2010

 


Пожары в Чили (16 фото)

Продолжение «пожары в чили»
Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Тесты / Тест на гениальность

30 марта 2010

 


Тест на гениальность

lolsmile_41 Кто побьет мои 11 секунд?)

Продолжение «тест на гениальность»
Рейтинг:
71
Комментарии: 45  

Приколы / Прикольная фотоподборка (123 фото)

29 марта 2010

 


Прикольная фотоподборка (123 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
22
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анеки

29 марта 2010

 


Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких
обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у
тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально",
знайте – вы не входите в его круг доверия...

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена
затягивать часовые пояса.

После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Интересное / Картины гвоздями (9 фото)

29 марта 2010

 


Картины гвоздями (9 фото)

Скульптор и художник Маркус Левин делает из гвоздей настоящие произведения искусства. Стоят эти шедевры в зависимости от количества использованных "красок".

Продолжение «картины гвоздями»
Рейтинг:
34
Комментарии: 2  





 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100