|
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает: - Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться? - Не сразу. Ты же авторитет!
- Слышь, братан, а чё такое парапсихология? - Ну, эта... Прикинь, заходишь к психологу в кабинет, а их там, опаньки, - двое...
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: - Неужели кусаются? - Нет, жрут много.
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное? - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
- Что-то мышка у вас какая-то... - Какая? - Да я её курсором весь экран поцарапал!
- Женился? - Женился. - Ну и как жена? - Ребята хвалили.
- Какая разница между хозяином и его слугой? - Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: - Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов. - Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое! - Как, уже? - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная! - Она что - негритянка? - Да нет, я про ее куртку.
Блондинка подруге: - Ты любишь полных мужчин? - Полных чего?..
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
Суд: - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил! - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
- Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...
- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное. - Нет! Это они так территорию помечают.
Звонок по телефону: - Алло... - И тебе алло, добрый человек!
- А у нас вчера была раздача слонов! - Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов! - Так поэтому и раздача, я же в зоопарке работаю...
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо! - Она бегает медленнее всех?!
|