|
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает:
- Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. Ты же авторитет!
- Слышь, братан, а чё такое парапсихология?
- Ну, эта... Прикинь, заходишь к психологу в кабинет, а их там, опаньки, - двое...
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!
- Что-то мышка у вас какая-то...
- Какая?
- Да я её курсором весь экран поцарапал!
- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.
- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое!
- Как, уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная!
- Она что - негритянка?
- Да нет, я про ее куртку.
Блондинка подруге:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?..
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...
- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.
Звонок по телефону:
- Алло...
- И тебе алло, добрый человек!
- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я же в зоопарке работаю...
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо!
- Она бегает медленнее всех?!
|
1 октября 2009
