LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Ты лучший!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Прикольные картинки


Прикольные картинки


Фотоотчет о реставрации ЗИМ (Г ...


Девушки примеряют белье, купле ...


Подборка интересных и веселых ...


Прикольные комментарии из соци ...

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Август 2009    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Январь 2018 (80)
Декабрь 2017 (160)
Ноябрь 2017 (190)
Октябрь 2017 (161)
Сентябрь 2017 (180)
Август 2017 (171)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Приколы / Прикольная фотоподборка (114 фото)

26 августа 2009

 


Прикольная фотоподборка (114 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
58
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты

26 августа 2009

 


Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- Зачем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как Е@АНЕТ!!!

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- А вы знаете, что он еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной, жизнь сломал? Круглая отличница, шла на медаль... Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.

Poroh: у меня кот - как человек
Poroh: положил лапу под голову
Poroh: и спит
Poroh: милашка
Poroh: заднюю....

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
- да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..

Вагон метро. Интеллигент:
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться.
Мол. чел. (гибрид Тайсона с бульдогом):
- Если бы попросил, я бы послал!
И.: "Хорошо, что не попросил".
Мол. чел.: "Хорошо, что не послал".
Дама: "Жаль, что не подрались... - прихлебывая пиво из банки: - Нет теперь настоящих рыцарей!"

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Муж мне сегодня с утра выдал:
- Что ж у тебя лицо, как будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь..

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Заказчик отжог сейчас:
- Сделайте мне здание в этом вашем неприличном стиле!
- ???
- Ну, чтобы стекла побольше, перилки хромированные, конструкции наружу чтобы торчали.
- А-а, понятно! Но почему же это - "неприличный" стиль?
- Ну, как же... Он ведь, кажется, "х#й-тек" называется...

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае#ись тетрис.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нах@р

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Она - В сексе я люблю: Страть!
Он - Ты или сотри одну букву, или добавь

Мужик выиграл в лотерею крупную сумму.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- Она от удивления онемела!
- %уясе, поперло тебе!!!.

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Разговаривают два мужика, один из них лысый.
Лысый говорит: Я мелкий и пушистый.
Второй мужик спрашивает: И, где это ты пушистый?
Лысый отвечает: А где мелкий, там и пушистый.

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Из новостей: ""Мэр Астрахани Сергей Боженов намерен призвать мужчин из других регионов в качестве рабочей силы и для улучшения демографической ситуации"
Я чо то не понял - нас ипаццо зовут?

Рублевские гопники отжимают у жертв ноутбуки под предлогом отослать письмо на e-mail брату ...

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.
Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину.
Соответственно, вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более.
Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок (замер, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... Ээээ... Два!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Интересное / Буйство природы (19 фото)

26 августа 2009

 


Буйство природы (19 фото)

Продолжение «буйство природы»
Рейтинг:
130
Комментарии: 4  

Приколы / Прикольная фотоподборка (107 фото)

26 августа 2009

 


Прикольная фотоподборка (107 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
98
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анеки!

26 августа 2009

 


Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

ХХХ: Я тут бошку разбил себе=(
YYY: Как это ты так???
ХХХ: да позавчера помнишь, ливень был ночью?
ХХХ: с другом как раз были на велосипедах в районе юго-западной, тут град пошёл, а потом и ливень стеной, решили поехать обратно, а на дороге ремонт какой-то был, я разогнался, вижу только звёздочки в очках (капли отражали), не заметил на дороге бетонную хреновину, и я лечу и думаю, что будет дальше, пролетел примерно пару метров
ХХХ: приземлился вроде бы удачно, но тут на меня с верху велик падает =)))

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяне мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил

заходит начальник и говорит:
- Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! )))

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!!

Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня запор...
- А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Официантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Официантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

Shredder: Сосед пошел носки стирать. В полвторого ночи.
Shredder: Думал я сплю, стирал тихо-тихо. А у нас же раковина посудой заставлена
Shredder: Я засыпать уже начал, тут что-то звякнуло - мелкое типа вилки.
Shredder: Сосед как заорет на весь блок: "ЕБАНОЕ БРЯКАЛО!"
Shredder: Беспалева )

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана .
Я:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
М:- он голос настраивает))

- А у меня завтра выходной!..
- Вот $ука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

xxx: Я тут на днях ключи забыл, думал приду пьяный всех разбужу
xxx: Нихуя, в 11 утра уже никто не спал )

Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

xxx: У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, т.к. портит вид города.
xxx: Гараж снесли, на его месте поставили мусорку...

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки.
Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Блй*дь! Да, папа?

Boss: Анна, а что за безобразие у Вас в отделе играет уже в ТРЕТИЙ раз? Верните джаз!
Vega: Ухадиии и дверь закроой, у меня теперь другооой! Эта?
Boss: оно
Vega: не могу пока сменить.. вип-клиентша сидит-ждет, она с мужем разводится, если сейчас внесёт 2килобакса за ипотеку, то получит в собственность квартирку в центре, за которую муж платил семь лет... Она настаивает на этой песне, все тут задолбались
Boss: эмм... а муж в курсе? а то он тут нам петь начнёт Враги сожгли родную хату!
Vega: да я ему звонила - в курсе он. Судя по реакции и характеру этой дамы, он скорее "я свободен" споёт, и ушами себе поаплодирует

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

x_dec : как у тебя в личном плане?
phlowtek : зимой с девушкой расстался
phlowtek : с тех пор все нормально

Зашел тут как-то в е#анутую кафешку, а там типо меню по Олбански
Пиво Медвед
Салат Йа Креведко
и тд, но все так по падонкавски стремно, темно, жирно и вонюче, короче коктель иХМо я заказывать пабоялсо

Рейтинг:
2
Комментарии: 0  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100