|
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!
Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией. Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг: - Да кто же это сделал? - Я! - Да какая же прелесть! Какая красотища! Вовочка гордо: - А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
- Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...
- Знаешь... Давай расстанемся... - Ты охуел?! - Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Ну ладно, а перегар у тебя тоже от аллергии?
- Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
- Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости. Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду. - И что же тут прикольного? - Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит он о вчерашнем или нет.
Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных! - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД.
- Дайте две бутылки безалкогольного пива! - К сожалению, у нас его нет. - Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! - Нету. - А что же у вас есть тогда?! - Есть дырявые презевативы. Возьмете?
Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
- Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег. - Вы сидите в тюрьме? - Нет, я работаю в депозитном отделе банка!
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны... - Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!
Муж с работы приходит: - Что у нас сегодня на ужин? - Сегодня у нас разгрузочный день! - (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?
- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола! - Возможно, это шведский стул...
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина.., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Красавица смущенно спрашивает у фармацефта. - Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? - Есть, дифлюкан по 1 таблетке - А их надо принимать и женщине и мужчине? - Да Еще смущеннее и краснея - Тогда дайте ТРИ
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: - Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь? - Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. - отвечает мальчишка - А родители дают тебе деньги? - Нет, они - безработные. - Понятно. - Доктор, а что со мной? - озадаченно спрашивает мальчик - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
|