Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..." - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Учительница русского языка: - Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории, да ещё и с ошибками?! - Хочу подработать! Я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу!..
Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, а ты вот летать умеешь?
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: - Куда они делись?! Вроде только что тут были!
- Какие у вас красивые зубы! - Они достались мне от матери... - Как здорово, что они вам подошли!
Новый русский звонит приятелю: - Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские!
- Выходит сокращенная и концентрированная версия романа М. Булгакова "Мастер и Маргарита" подназванием "Мастер и Текила".
На уроке: - Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»? - Не я, Мариванна, честное слово!
- Вашу пьесу я прочитал, но ставить её не буду - я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в тексте нет мата! - В тексте нет, а в зале будет!
Учиться, учиться, учиться и... на пенсию.
"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве...
Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?
- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет. Он: Показалось. Гетеросексуал я.
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса. - А о чем ты пошутил? - О ее грудях.
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что - милиционер? - Просто у меня стекла в машине зеркальные.
В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения. Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок: цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации, новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться, как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активировать через AppStore.
Накурились два парня. Звонок в дверь. Один подходит, смотрит в глазок и видит фигуру человка всю в красном, на голове медный шлем, в одной руке лестница, в другой багор. Парень: - "Ты кто? " - "Как кто, я пожарный" - "Пожарный? Слушай пожарный, пожарь мне мяса" - "Да мы не жарим, мы тушим" - "Тогда потуши"
Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"... Американка звонит Немке и спрашивает: - Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"? - Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку... - Где-то раза 3-4 в неделю... Звонят русской и спрашивают: - Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"??? - 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: - Пап а что это такое? Папа: - Это сынок стариное оружие Сын: - А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: - Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: - Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: - С плохой... Сын: - Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. - Какая же тогда очень плохая? - И маме две щеки.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло!
10 место: Жизнь человека возможна только при температуре тела в пределах 32-43 градусов Цельсия. Кстати, не очень корректное выражение "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум некорректно с научной точки зрения: абсолютно у всех людей температура ушей ниже температуры тела на 1,5-2 градуса.
9 место: В течение суток у человека выделяется около 1 л слюны, 3 л желудочного сока, 2 л поджелудочного сока, 3,5 л кишечного сока, 1 л желчи. Кстати, когда в Европе вводили евро, монеты были тщательно исследованы на безопасность. Их даже растворяли в желудочном соке. Утвержденный вариант монет был совершенно не растворим в нем (В Мюнхенской детской больнице были проведены опыты с новыми монетами евро. 80 процентов посторонних предметов, заглатываемых детьми – монеты).
8 место: Одиночество тяжелее всего переносится между 20 и 22 час.
7 место: Рост ногтей и волос наиболее интенсивно происходит между 16 и 18 час.
6 место: И все же у человека шесть основных органов чувств: обоняние, осязание (кожная чувствительность), зрение, слух и орган равновесия. Вкус, слух и обоняние наиболее обострены между 17 и 19 час.
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
А день так хорошо начинался... Начал читать гороскоп, а там: "Ракам сегодня придется стать...". Дальше я не читал...
Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!
Случай на телешоу: - А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...
Если бы не всем известное русское слово из трех букв, набраное в строчке поиска Gооglе, я бы так никогда и не узнал про фильм "Эквилибриум".
Жена - не Родина, долг нужно отдавать постоянно...
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
- Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец. - Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. - А я тут причем? - Вы спите на нашей единственной скатерти.
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале. - Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней! - Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? - Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Отвечает: ... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты же Царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК... Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?" - Ну, а ты что? - Говорю, конешно боюсь... - И что? - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
- Денги - зло! - Не может быть. Зло так быстро не исчезает.
Мама спрашивает Вовочку: - Почему твой дневник валяется в углу? - Я наказал его за двойку!
Беседуют два приятеля: - Я уже второй год не разговариваю с женой! - Почему? - Не могу её перебить...
Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает: - Кильку купил? - Купил, однако. Жена заглянула в авоську: - Так где же она? - Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши чем есть...
- Что такое водка? - Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте. - Охотник? - Охотник. - Подстрелил? - Нет, наступил.
- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого. - Да! - Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . . - Так ведь он курил в ЕЁ трусах!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу Советскому Союзу!
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она же вам с тремя мужиками изменяет!!! На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Муж с женой болтают: М: Знаешь что такое разнообразие? Ж: Ну... что это? М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя... Ж: А... знаю; это когда Паша, Петя М (прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты бля*ство с разнообразием не путай!
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем? - Она судорожно размышляет, какой статус написать в асе, чтобы ему было обидно!
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
- Коль, ты слышал? Борина жена родила четверых детей и всех назвала Васями. - А как же она их будет различать? - По отчеству.
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? - Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
- Мама! У тебя молоко убежало! - Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
- Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? - Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
- Соколов! - Я! - 2 наряда вне очереди! - За что?! - 3 наряда вне очереди!
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал! - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...
Два мужика беседуют за бутылкой: - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз. - И как? - Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный. - А у меня - макака, он такой ловкий. - А у меня - крокодил. - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! - А зато в море ходит!
- Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу!..
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...
Парадокс кризисного периода: чем меньше работы у меня, тем больше трудится моя печень.
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому: - Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся. - А мы в участке скажем, что только одну нашли.
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
- Почему в ТЕРМИНАТОРЕ 4 нет Шварценеггера? - Роботы решили захватить власть демократическим путём.
- Сколько человек в комиссии по борьбе с фальсификацией истории? - Двадцать восемь. - Главное, чтобы это число не уменьшилось до тройки!
А сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и сок из свежих сухофруктов.
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.
TOP-5 фраз кинолюбителя: 1. Не смотрел, но говорят - говно. 2. Экранизация (сиквел, приквел, ремейк) хорошей не бывает. 3. Да смотрел я этот блокбастер за 300 миллионов долларов. На пережатой экранке без звука на 14-дюймовом мониторе - полная фигня. 4. Куда они потратили ХХ миллионов? 5. Дааа, смотреть нечего.
Парень девушке в постели после секса: - Если бы ты была футболистом, а я судьей - показал бы тебе желтую карточку за симуляцию.
О чём бы там разные рекламы ни говорили, на самом деле все они раскручивают один и тот же бренд - бренд сивой кобылы.
– Почему у российской Фемиды завязаны глаза? – А чтобы не видела, кто её насилует. – А зачем ей весы? – А чтобы взвешивать, кто больше дал. – Ну а меч тогда зачем? – Как зачем? Чтобы карать тех, кто дал меньше. – А почему она стоит к зданию суда эээ… ммм… спиной? – Эээ… ммм… не знаю. Ну, может, наклонится чуть-чуть!
Знал бы американский президент, что его имя - символ сталинизма.
- Ну, как, Анка, красные идут? - Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Oтвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
- Чем отличается русский секс от французского? - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в Минске... - А что, хороший холодильник...
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков
Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не смог закончить...
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...
Из милицейского протокола: "Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из… списка Форбс!"
Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали!
Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут…
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
Николай Дроздов, комментируя процесс спаривания ежиков, умер от умиления.
- Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем...
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
Теща съехала на дачу.. началось счастливое, но голодное лето..
xxx: Досмотрел на таможне 3 контейнера мяса из Бразилии. xxx: Теперь из соседней комнаты ко мне не заходят, а звонят....
Каждая девочка\девушка\женщина, пригласившая в группу более трех подруг, автоматически становится девственницей. Спешите, время акции ограничено..
Сегодня в нашем райончике попался на глаза джип Infinity QX с гос.пропуском "Комитет по борьбе с коррупцией". Серьезно у них там.
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает: - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко. Дочка: - У нас что, водки нет?
Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица- говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже постарше, и судя по выпитому, хочется побалагурить. Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и комментировать. - О, смотри Lifestyles (тот что с какашкой под носом, далее его будем кликать К.) - Гы гы есть красные и белые (еще один парниша ) К: - Девушка! А чем отличаются белые от красных? Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный. К: - А какой это увеличенный? Может вы мне померяете? Я: - Молодой человек!!!! Если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит: - Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера! На что я ей вполне резонно заметил: - У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую! Друг валялся...
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Приходит сосед к мужику и спрашивает: - Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять? - Можно. Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал: - Придёт ещё - не дам! Приходит опять: - Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра? - Не дам! - У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!
Задача. За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины. Вопрос: Сколько всего передасов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции.
Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не @издил - я люблю животных... пошёл и нассал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит...
x: фига-се, бритва за 50 тыщ....что-же ей брить? z: Йайца Фабирже)
Иду с дискотеки, проводил девушку, 5 часов утра, центральная улица города, и вижу двух панков расклеивающих плакаты ранеток типо такого-то числа там-то концерт, днём наверно побоялись.
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идет на поводу у своего куя, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала...
Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первонах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пшолнах! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицод! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.
- ну и чем же отличается хорошее женское белье от плохого? - хорошее видишь, встает, снимаешь; плохое видишь, снимаешь встает.
Я человек доверчивый, но труднонаё*ываемый
2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны": - Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер. - Экранка, - подумал Штирлиц.
Я подумал: «Всё, пиз*ец»... а оказалось: «да, пиз*ец, но это еще не всё»
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся?
Чтобы заболеть свиным гриппом, нужно заболеть обычным гриппом и с горя нажраться как свинья.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно дол@оё@.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
- Штирлиц! Вам срочное партийное задание - выясните, не является ли наш Фюрер американским шпионом. Есть подозрения... - Но, господин Мюллер! Как же я смогу это выяснить? - Штирлиц, Вы же русский... Возьмите пива, пригласите его в баню. Там и посмотрите - не обрезан ли он. - Я если я не рассмотрю издалека его маленький член? - Не мне Вас учить, Штирлиц - Вы же работаете на две разведки! На худой конец, посмотрите поближе - например, предложите ему минет...
Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то!
Мало кто знает о тайной страсти Владимира Ильича Ленина - энтомологии. В ссылке он мог часами наблюдать за насекомыми, выведывать их тайны, узнавать и описывать повадки. Между прочим, именно от них Владимир Ильич научился полезному умению - в случае опасности притворяться мертвым.
В этом году гей-парад в России закамуфлировали под евровидение. Что будет через 4-е года? Под олимпиаду?
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет: - Пэрвий буду! Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе... Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами: - Тогда второй буду!
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?" Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".
После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
Жили были два таксиста.Встретились раз их жены.Одна говорит: - Мой Вася ваще заработался. Вчера ночью как схватит себя за хер и давай "первая, вторая, третья ..." Вторая говорит: - Да это херня. Петя мне вчера хер в *опу вставляет и говорит "мне полный бак 95го"
Катя с детства хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон.... Прошли годы, Катя выросла… Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи....... как у Гоши Куценко
Жалоба: У нас в сборочном цехе туалеты ремонтировали больше года. Наконец сделали. Мужской красиво сделали- в синих тонах. Женский не так красиво, бежевый. Тётки решили, что им синий нравится больше и поменяли местами таблички "М" и "Ж". Мужики вернули таблички на место. Тогда тётки сняли таблички вовсе, а буквы "М" и "Ж" написали прямо на дверях краской. Так, как считали нужным. То, что в синем туалете два писсуара висит, их не смутило. Они приволокли в туалет цветы и используют писсуары как вазы...
"При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п. Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
Живем за городом. В штате любимая кошка. Кошка жжет - приносит собственнопойманных мышей. Но, сцуко, их не жрет, консервы требует или сухой корм. Походу, мыши закончились, откуда-то притаранила суслика. Сижу, думаю, чем благодарить и надо ли?
Приходит Чебурашка к Гене и говорит: - Ген, вот мы же с тобой известные личности! - Ну да. - Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше. - В общем согласен. - А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? ... - Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Вчера ночью на ул. Рабочего Сачкова хулиганы напали на девушку Олю Д. и попытались отнять у девушки самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Оля предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Пети П.
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...
Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу: - Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался. Заяц и говорит: - Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды перепутали.
Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"4Х4.
- Кто победит в Евровидении 2010? - Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
Сделайте что хотите, хоть состарьте её на*уй, но второго Евровидения я в Москве не потяну!!! - орал Лужков.
Очередное гениальное решение от канала "Россия": обесцветить Кармелиту!
Однажды, житель города Воронежа Иван Дурносмехов, во время игры в домино и распития горячительных напитков во дворе своего дома, имел неосторожность сказать, что ему насрать не Путина. На следующий день, уже в другом месте, ему пришлось подробно изложить: каким путем он собирался пробраться в Кремль, кто его сообщники, где хранит потенциальное орудие нападения и т. д.
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник: - Откуда прибыли? - Откуда прибыли!!?? Да какие, блядь, прибыли???!!!! Одни убытки!
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает: - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$^@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
Проводится междунароный конкурс миньетчиц. Одесса выставляет от себя Маню, ее все знают. Возвращается Маня, привозит 2-е место. Все на нее: - Маня, ну что же ты ? Мы ж все за тебя... - Да, а там француженка была, так она сразу три взяла ! - Ну, а ты ? - Ну, и я тоже... - И что? - А она, не вынимая, еще и свистнула ! - Ну, а ты что ? - Ну, и я... - Ну, и что ? - Так она еще и "Марсельезу" спела ! - Маня, ну а ты-то что же ?!! Плаксиво: - А я слов не знаю!!!
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: "Как же мужу сказать?" Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...
Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья. Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама не доев, уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней. Старший говорит младшему: - Сгоняй погляди, что это они там делают? Младший бежит... глядит в щелку... возвращается... начинает быстро есть... и захлебываясь шепчет старшему: - Там папа тех кто не доедает в жопу ебет!!!
Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса. Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта. Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Пишет мне знакомая девушка, москвичка, коренная, русская: щас иду по Арбату. ко мне два таджика подходят. "Здравствуйте! А не подскажете, где находится посольство Таджикистана?" Я "не знаю". Удивление сменяет широкая улыбка: "Тоже не местная?"
Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа: - У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо; - Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший? - Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
1. Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней. 2. А чо такое? 1. Когда я вренулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю"!
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...
Это только мне кажется, что когда СМИ называют Барака Обаму "чернокожий президент", это звучит примерно так же, как если бы Дмитрия Медведева называли "лупоглазый президент"?
На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.
Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит - Попроси у своей жены. - Не даст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму? - Ходил - Нарастил? - Нарастил и так замечательно получилось. - А, чего ты пьяный? - С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.
Телефонный разговор: - Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь? - Приду. - Дашь? - Дам. А кто это?
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял?! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна.
Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009! С такими заголовками вышли газеты России - потому, что Рыбак говорит по- русски С такими заголовками вышли газеты Белоруссии - потому, что Рыбак родился в Белоруссии С такими заголовками вышли газеты Норвегии - потому, что Рыбак был представлен от Норвегии С такими заголовками вышли газеты Израиля - потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!!" Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мать, яйца купить забыла..."
Пришёл муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошёл спальню, подошёл к постели. на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: "Красавица! Была бы чужая - цены бы не было!"
Работаю фотографом в студии, в том числе и на документы фотографирую. Сегодня забегала подружка, поболтать вместо обеда. Итак, она стоит спиной ко входу (дверь открыта из-за жары), держит в руках фотографии редкостного красавца, и так громко и восторженно комментирует. В этот момент в дверях показывается тот самый молодой человек, на секунду останавливается, и только после ее фразы "Да я бы на твоем месте не только бесплатно его сфотографировала, но и отсосала вместо сдачи!!!" подает голос: "Готовы фотографии?". Подруга поворачивается, ошалело смотрит на него, рефлекторно протягивая фотки. Молодой человек оказался не только красивым, но и остроумным. Взяв фотографии, он спросил: "А сдача?!"
В анкете на сайте знакомств: "На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".
9марта.20..г. 06:00. Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки: - Привет, надеюсь, не разбудила? - Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки. - Извини, слушай, а ты меня вчера не тр...хал? - Нет, конечно, с чего вдруг?! - А не знаешь, кто мог меня... ну... - Вроде никто не порывался... не знаю... - (разочаровано) тогда, наверное, муж...
Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит: - Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - Клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы.
Нырнуть наверх!
29 мая 2009
