Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать... - Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
Риэлтеры в связи с кризисом, чтобы не переучиваться, занялись продажей мышеловок; купившим - сыр в подарок.
- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.
Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.
Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания.
- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?! - Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены...
Интересно, почему, когда дело дело доходит до распределения бюджетных средств консультантом приглашают Амаяка Акопяна?
Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.
- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют. - Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.
Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.
Встретились двое в больнице, один заика. - Тты ччем бболлен? - У меня простотит. - А чче этто? - А вот как ты говоришь, я так ссу.
Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили , спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится. Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашутами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашеные, все организованно приземлились, закопали парашуты, быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает: Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком. С (встал по стойки смирно и четко произнес): - Занять круговую оборону и держать позицию. Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, чтобы остограмиться, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять. Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос: Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком. Д (запугано и протяжно): - Не проеби пулемет, уёбище.
Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки. - А вам какие, зимние или осенне весенние. Мужик задумался: - Ну давайте зимние ведь скоро зима. - Tак это вам в другой отдел. Подходит мужик в другой отдел и опять: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки. - А вам какие, светлые или темные. Мужик снова задумался: - Ну давайте темные. - Так это вам в другой отдел. Пошел мужик дальше и снова: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки. - А вам какие, с замочком или без. Мужик задумался: - Hу давайте с замочком. -Так это вам в другой отдел. В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошёл к последнему продавцу и говорит злостно так: - Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета) А продавец ему ласково так: - А вы их под что носить будете? - Под плащ. - Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали. Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем. В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит: - Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
Спорят два наркомана: - Я посланник Бога на Земле! - Нет, я! - Давай спросим у прохожего. - Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле? Тот: - Ребята, а я никого никуда не посылал.
Новый русский спрашивает у священника: - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? - Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы нахрен...
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань... - Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?
Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования? — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.
Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?
Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!
Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров
- Что за запах? Вы пили? - Нет, ел рыбу. - Странно, такой запах... - Рыба пила.
- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги? - Десять рублей.
- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается? - В прекрасного лебедя! - А гадкий цыпленок? - В отличного цыпленка табака.
Новости с Пекинской олимпиады. В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.
– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!
В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев, внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.
Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски. Если бы победил Гитлер - по-немецки. Если бы победил Сталин - по-русски. Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.
Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем: - У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А Путина откуда знаешь?! - А, Анжелина Джоли познакомила...
Путин купил "Ниву"... И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать по мере необходимости.
У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то образом научились есть собачек из своих адресов!
- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет? - Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.
- Коммунисты Петербурга потребовали от властей установить подводную охрану возле крейсера “Аврора” во избежание терракта от водолазов-взрывников… - Ну, да, а под Мавзолеем установить подземную охрану от вредных гномов и подлых орков!
Что такое: - Тянут-потянут репку, а вытянуть не могут? - Концерт музыки рэп не удался!
Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...
Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.
Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он... - Приведите мужа, я его должен посмотреть. - А зачем приводить? Я и есть муж...
- Ну как прошли твои трудо выебудни? - Как ты тонко подметил...
- А ты Барсика покормил? - Покормил... - Чем? - Вискасом, чем еще... - А Рекса покормил? - Да... Барсиком... - Боюсь спрашивать... сам то что ел???
Сиськи есть - умей вертеться!
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал... - Вылезти, что ли, не мог?
Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...
Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!
Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу...
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит: - Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: - Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет! - А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...
Разговаривают два друга: - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход? - А в чем вопрос? - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом. - А денег сколько? - Двенадцать тысяч долларов. - Тогда мотоцикл. - А зимой что? - С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.
Мужик звонит другу на хату, берет жена: - Але! - Маш, дай Андрею! - Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... А если задний - к прибыли!..
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место, сынок... - Но мест полно, бабуля, - отвечает парень. - А твоё нагретое...
- Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это - пирожок А4?
- Б*ядь, где это уё%ище? - Ты про кого? - А, вот ты где...
Она: Мне тебя очень не хватает.. Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Обама высказался за вступление Турции в ЕС, а Саркози - за вступление Турции в США.
Купил Путин "Ниву". И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников и кортеж запчастей.
Путин говорит Медведеву: - Дима, а слабо полетать в кабине Су 34? - А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это?! - Перебил всю моль в шкафу.
Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе… Французы: - О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу! Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы: - Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа! Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские: - Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой! Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан... - Опоссум что ли?
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! - Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. - Нет. Она чистит любые клубни! - Но как? - Как, как... Матерится и чистит!
- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.
Доллар - это зелень семейства бабловых.
Подавляющее большинство переводчиков способны переводить только продукты.
Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!
Разговор на привозе. - Йося, вы слышали УЖАС? - Шо? - Северная Корея запустила спутник! - И шо? - Теперь он передает песни о Ким Ир Сене! - И шо?! - В исполнении их лучшего хора! - И шо?!!! - Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра. - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета. - Так, так. Расскажите поподробней. - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...
- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец! - Он что, столько зарабатывает? - Нет, он тоже мечтает!
- Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал!
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!?
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Боцман: - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись. Капитан: - Никогда. Это будет наука и другим. Боцман: - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу. Капитан: - Пишите, что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"
Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, говорите в какой. - То ли песок в пизде, то ли пизда в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: - Я не католик, и не протестант, я иудей! - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.
Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги. Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.
Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту. - Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу... - Ну, и что же тут страшного? - А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым...
Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?
Любви все полости покорны!
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
- А зарплата какая? - Зарплата будет примерно в районе 2500-2600. - От Р.Х.?
- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Думаю, может они кольцо нашли?
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты - четвертый.
Мужик у ларька: - Что тут у вас есть выпить? - Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво... - А на женщину пострашнее?
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: - Где у женщин волосы растут? - На голове... - Ну, это ВСЕ знают! А где еще? - Подмышками растут... - Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: - Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его арестую!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.
27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности.
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время-то идет.
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Когда должна уходить с корабля крыса, если она - капитан?!
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Все хорошее в ребенке было от родителей, все плохое - от отца с матерью...
Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
- Какие активы у вашей компании? - Да есть тут два гомосека...
Минск. Здесь арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.
Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Разговаривают два милиционера: - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке.
Жена - мужу: - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Приходит мужик в офис провайдера: - Я купил вашу карточку, а интернет не появился. - Карточка с собой? Достаёт из кармана дисковод: - Ваша карточка, вы её и извлекайте!
В ресторане: - Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?
Встретились двое одноклассников: - Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза! - Всё. Отцвела. Одни шипы остались...
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой. Счастье - это горячая вода из под крана и холодное пиво из под кранчика!
Три танкиста, три весёлых друга ехали по живописной Белорусской земле. И в один прекрасный момент случилось несчастье – у танка сорвало гусеницу. Три дня и три ночи танкисты устраняли неполадку и им это удалось. Сидят они, отдыхают. И тут появляется добрая фея и говорит: - Ребята! А хотите поебаться? - Хотим, фея, очень хотим! - А хотите по-настоящему поебаться? - Да! Да! Очень хотим! Фея рукой махнула и у танка башня отвалилась.
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками. - Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь. Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок. - Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж. Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес: - Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...
- От чего у людей бывает похмелье? - Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!? - Нет, Тампакс! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду! - Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься - первым будешь!
- Что такое крайняя невезучесть? - Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.
- Зачем ты купила сразу три шляпки? - Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным. - А третью? - На зависть соседкам.
- Выходи, Кощей, биться будем. - На мечах? - На яйцах, дурак, - Пасха!
Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом: - Ты должен прыгать, а не дуть!
Девочка пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.
Гаишник останавливает водителя, который только что наехал на старушку: - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся испугать...
- Чем мы отличаемся от негров? - Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...
- Какая разница между мужчиной и свиньей? - Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Разговаривают два кума: - Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! - Да зачем это тебе? - А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит! - Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть... - Я дома и бесплатно обосраться могу...
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.
- Народ хочет хлеба и зрелищ! - Клоуна-пекаря вам надо!
- Алло! Это психбольница? - Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа...
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы.
Нырнуть наверх!