");
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
А давай дружбу водить?
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Подборка интересных и веселых ...

Почему именно 9 этажей?

Мужик три года строил себе пру ...

Подборка интересных и веселых ...

Прикольные картинки

Ненастоящая подборка "Как нас ...


За месяц

Подборка интересных и веселых ...


Прикольные картинки


Пацан заказал на eBay крутые к ...


Почему именно 9 этажей?


Мужик три года строил себе пру ...


Подборка интересных и веселых ...

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Январь 2009    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Апрель 2017 (169)
Март 2017 (222)
Февраль 2017 (190)
Январь 2017 (226)
Декабрь 2016 (223)
Ноябрь 2016 (222)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Приколы / Прикольная фотоподборка (56 фото)

30 января 2009

 


Прикольная фотоподборка (56 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
64
Комментарии: 21  

Анекдоты / Анекдоты

30 января 2009

 


Сейчас уже не так актуально, но все же:
Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец - по 360 долларов за кубометр!

На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!

Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10 дублей.

Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.

По телику только что видел смс-голосование. "Вы экономите на спичках?"
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС
60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?

- Ну все люди имеют две стороны, как медали...
- А некоторые многогранны. Как стакан.

Комментарий с местного файлообменника:
Перевод игры на высоте. Актеры - настоящие профессионалы. Только профессионал может с выражением зачитывать машинный перевод и не сбиваясь произносить непереведенные слова в середине предложения.

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

Из новостей:
Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании. Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу, ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов, расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod.
- А если снайперу позвонят?
- Ну, тогда iPhone поможет другому снайперу.

Голуби похожи на людей - видят хлебную кормушку, идут к ней и дерутся там. А так - чтобы ради идеи изучать гидродинамику - это неет...

Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем... Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.

Подсадил знакомого играть в Lineage. Завели ему бишопа. Объяснили на пальцах как играть для начала, вроде бы бегает, 20 уровень. Недавно пишет:
- Качался, прибежала девчонка, на пару прибили кого-то, она подбегает и говорит - бафни меня! Стоим одни, черт знает где, и от девочки такие слова. Еле вспомнил, что делать...

Человека формирует среда, а он формирует ее с четверга по вторник.

У меня теперь тоже есть бивалютная корзина - 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!..

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а……на губе сидел.

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень ахуенно, но мой большой палец все равно пиздец болит!!!

вообще, их вытуривают!
- Как, как... Я их сердца завоевала сразу и навсегда!
- Представь - захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная, пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. А я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!

- Зачем тебе права - на маршруточке, поближе к народу.
- Нет уж, хочется большего.
- Тогда на автобусе!

Встречаются двое.
- Как дела на работе?
- Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
- Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

У проживающей на 4 этаже нашего дома Клавдии Спиридоновой, 1967 года рождения неожиданно родился ребенок. Отвественность за это происшествие взяла на себя пока мало известная молодежная экстремистская группировка "Тимур и его команда".

Рейтинг:
15
Комментарии: 2  

Приколы / Продам дубленку (2 фото)

29 января 2009

 


Продам дубленку (2 фото)

Продолжение «продам дубленку»
Рейтинг:
39
Комментарии: 6  

Приколы / Прикольная фотоподборка (73 фото)

29 января 2009

 


Прикольная фотоподборка (73 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
66
Комментарии: 12  

Анекдоты / Анекдоты

28 января 2009

 


На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нахуй иду!..

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Молодая пара живет в квартире надалеко от трамвайной линии. Каждый раз когда трамвай проходит, у них дома начинает шкаф скрипет. Hаконец позвоноли они мастеру по ремонту мебели и вызвали на следующий день.
Утром муж пошел на работу. Скоро пришел мастер и жена рассказала что когда трамвай проезжает, то шкаф скрипит. Ну мужик и говорит:
- Давай, я зайду в шкаф и подожду, когда трамвай пройдет, я все послушаю и посмотрю, что там скрипит. Он сел в шкаф и прикрыл двери.
В это время муж вернулся домой, чтоб галстук надеть, Он открывает шкаф, а там мужик сидит.
- Ты что тут делаешь - спросил удивленный муж.
- А если я скажу, что сижу тут и трамвай жду, то ты мне поверишь?

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан - права, мужик - пожалуйста, капитан - документы, мужик - пожалуйста, капитан - дыхните, мужик - пожалуйста!
Капитан - в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Рейтинг:
2
Комментарии: 1  

Приколы / Прикольная фотоподборка (69 фото)

28 января 2009

 


Прикольная фотоподборка (69 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
55
Комментарии: 10  

Анекдоты / Анекдоты

28 января 2009

 


Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом.
А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать - то?

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.

Встречаются два пенсионера:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылажу!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!

Буратино спал, как подрубленный.

"Магги - кипяток"
Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не возбуждение, а раздражение.

"Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

Трусость - еще не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

... Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он отдохнет..

Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ н-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.

- Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.

Знание сила, особенно если это знание дзюдо.

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Посмотрел "Обитаемый Остров" - теперь догадываюсь, кто следующий муж Аллы Пугачевой...

Чем отличается CD-плеер от блондинки?
CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше смотреть, чем ее выслушивать.

У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у ребенка - в штаны.

Маленькая семейная трагедия: она хотела ребенка, а он - отказался на отрез. И она отрезала.

Новый альбом группы ОттоДикс - "Педо-готические по-эмо"

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Прогноз погоды на ближайшее время смотрите в фильме "Послезавтра"...

- А как дела у вас на работе?
- Да как вам сказать.... То пиздато, то хуево... Я ВЕНЕРОЛОГОМ РАБОТАЮ!!!

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок
.. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.

Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
– Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
– Тыщу долларов, сынок!
– Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
– Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
– Че, дед, за двадцатку корову продал?
– Не, за штуку двести баксов!
– ???
– А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!

Рейтинг:
0
Комментарии: 2  

Приколы / Морозно-узорная жаба на картину Путина! )

27 января 2009

 


Морозно-узорная жаба на картину Путина! )

Благотворительный аукцион в Питере побил рекорды по сбору средств....
Ажиотаж разгорелся, когда аукционер объявил топ-лот за номером 19 - картину Владимира Путина. Стартовая цена - пять миллионов. Меньше минуты понадобилось, чтобы цена подскочила до 15 миллионов. Столь же крупными шагами стоимость полотна выросла до астрономической по меркам аукциона отметки в 37 миллионов рублей. Такого никто не ожидал. Даже купившая картину представительница галереи "Наш художник" (Москва) Наталья Курникова призналась, что превысила "бюджет". Картина уедет в зал галереи в коттеджном поселке Борки на Рублево-Успенском шоссе.

Продолжение «морозно-узорная жаба на картину путина! )»
Рейтинг:
21
Комментарии: 4  

Приколы / Прикольная фотоподборка (83 фото)

26 января 2009

 


Прикольная фотоподборка (83 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
48
Комментарии: 11  

Анекдоты / Анеки

26 января 2009

 


Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "пидорас в квадрате"
- Папа, это уже называется "политик"

- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

Женщины сплетничают.
Мужчины обмениваются информацией.

У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

В чем проблема шуток про Обаму?
- Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.

Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.

Киргизский бы выучил только за то, что надо же с кем-то общаться!

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

- Скажите пожалуйста - Вы москвич?
- Нет, я русский...

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛЯДЬ!...

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на хуй!

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Рейтинг:
0
Комментарии: 1  

Интересное / Золотой Mercedes (5 фото)

26 января 2009

 


Золотой Mercedes (5 фото)

Продолжение «золотой mercedes»
Рейтинг:
65
Комментарии: 12  

Флешки / Athletics

26 января 2009

 


Athletics
(0.13 Mb)

lol веселая игра, получилось пробежать пробултыхаться 3.7 метра

Продолжение «athletics»
Рейтинг:
18
Комментарии: 19  

Приколы / Прикольная фотоподборка (70 фото)

26 января 2009

 


Прикольная фотоподборка (70 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
70
Комментарии: 17  

Анекдоты / Анекдоты

26 января 2009

 


Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.

Осторожно! Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

- Мысль появилась об он-лайн играх: в игре ты находишь противников, которые слабее тебя, бьёшь их, получаешь ценные вещи и продаешь их. Или можно собраться группой и пойти бить более сильных противников. Гопников не напоминает?

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Батюшка, вы крестиком не вышиваете?

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Киевский городской совет утвердил введение сбора с транзитного транспорта. С каждого автомобиля предполагается слив технического топлива, снятие технических запчастей и отъем технического груза. Также рассматривается возможность ампутации технических органов у водителей.

... Благодарные потомки будут называть его ласково: Обамушка-Черно-Солнышко...

- Господин Обама, вот Ваше президентское кресло. Присаживайтесь!
- Не, спасибо, я постою...
- В чем дело, господин Президент?
- Видишь ли... Меня вчера епископ-гей инаугуировал... своим инаугуратором... Так что я пока постою...

- Это вы здесь балансировку колес делаете?
- Да. А где ваша машина?
- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колеса не вставляют.

Криминальные новости.
Гражданка Ф. заявила, что её изнасиловали - но не туда, куда обычно...

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!

Рейтинг:
6
Комментарии: 1  

Приколы / Прикольная фотоподборка (70 фото)

23 января 2009

 


Прикольная фотоподборка (70 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
77
Комментарии: 24  

Анекдоты / Анекдоты

23 января 2009

 


Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???

Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- А Вы думали, что это Вас развеселит?..

Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- бля, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
- На все...

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Ну так что, ты женился на Машке?
- Нет, она сказала что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя! Почему ты об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тётя...

Звонок в справочную:
- Алло, это справочная МГТС?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Врач спрашивает больного:
- За какую футбольную команду болеете?
Больной называет. Врач пишет диагноз: "Футбольная болезнь..."

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
- Это для непьющих...

Рейтинг:
6
Комментарии: 0  

Интересное / Самые опасные животные

22 января 2009

 


10 место: Железы нескольких видов лягушек из рода листолазов вырабатывают яд батрахотоксин. Яда одной лягушки достаточно для убийства 10 человек.

9 место: Атакующий буйвол может буквально разорвать человека на части. Взрослые буйволы весят около 700 килограммов, а размах их рогов может достигать 2-х метров. Атакуют буйволы так стремительно, что человек не всегда успевает сделать выстрел.

8 место: Белые медведи едят морских слонов на завтрак и вполне могут снести вам голову одним ударом лапы. Особенно страшны медведи, защищающие свое потомство.

7 место: Слоны ежегодно убивают до 500 людей. Оружие слона – его громадный вес и острые бивни.

6 место: Гребнистого крокодила при встрече легко принять за бревно. Но, когда наступает удобный момент, реакция крокодилов стремительна: своих жертв они затаскивают под воду и затем разрывают на части.

5 место: Африканский лев мил у «Диснея», но опасен в Африке.

Продолжение «самые опасные животные»
Рейтинг:
18
Комментарии: 9  

Приколы / Прикольная фотоподборка (65 фото)

22 января 2009

 


Прикольная фотоподборка (65 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
56
Комментарии: 15  

Анекдоты / Анекдоты

22 января 2009

 


В последний день своего президентства Буш звонил Путину.
Просил подыскать ему местечко в Газпроме.

Переговоры по газу.
Путин:
- Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
- Да вы что? Прямо здесь, при всех??

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

Реклама бренда "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.

По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним.

Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский.

Если тебя никто не догоняет, значит, ты отстал.

На заседании комиссии по нравственности.
- Мы собираемся блокировать сайты с детской порногорафией.
Вопрос из зала:
- Не могли бы вы опубликовать список сайтов, которые планируется блокировать?

Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!

- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют...

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, доченька?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год!

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню. Тот возвращается:
- Ну что, принёс?
- Нет, самогонщик не дал.
- Эх ты, Петька, учись у меня.
Пошли в деревню, приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая, хочешь новую?
С:Хочу, конечно.
Ч:Пиши, Петька, жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно, хочу.
Ч:Пиши, Петька, дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и хуй у тебя наверное старый, хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши, Петька, хуй ему от советской власти!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу выебу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, охуел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня хуй сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хуй сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да... Да... Понял... Слезаю...

Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
- Ну-у?!
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- Пиздаааааааа!!!

Рейтинг:
4
Комментарии: 0  

Интересное / Как встретили? )

21 января 2009

 


Как встретили? )

Рейтинг:
6
Комментарии: 5  





 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100