");
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Кусочек радости
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Прикольные картинки

Киану Ривз украл камеру у назо ...

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Танк ИС-3 со следами 105-милли ...


За месяц

Прикольные картинки


Прикольные картинки


Киану Ривз украл камеру у назо ...


Прикольные картинки


Богатство русского языка в гол ...


Прикольные картинки

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Декабрь 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Июль 2017 (146)
Июнь 2017 (191)
Май 2017 (201)
Апрель 2017 (187)
Март 2017 (222)
Февраль 2017 (190)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

--- / С Наступающим!

31 декабря 2008

 


С Наступающим!

Пусть весело светит нарядная елка,
Пусть смех ваш и песни звучат без умолку,
И пусть будет радостным весь этот год!
Уж очень вы все симпатичный народ.

Ура товарищи! С Наступающим! Желаем всем хороших каникул laughing

Рейтинг:
21
Комментарии: 22  

Приколы / Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина

30 декабря 2008

 


1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

Рейтинг:
16
Комментарии: 1  

Приколы / Прикольная фотоподборка (48 фото)

29 декабря 2008

 


Прикольная фотоподборка (48 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
55
Комментарии: 12  

Анекдоты / Новогодний выпуск!

29 декабря 2008

 


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...

Первое января - самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Рейтинг:
10
Комментарии: 6  

Приколы, Интересное / Очки из пивных бутылок

29 декабря 2008

 


Очки из пивных бутылок

Продолжение «очки из пивных бутылок»
Рейтинг:
27
Комментарии: 4  

Приколы / Прикольная фотоподборка (64 фото)

26 декабря 2008

 


Прикольная фотоподборка (64 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
43
Комментарии: 10  

Анекдоты / Анекдоты

26 декабря 2008

 


Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:
- Сынок, как тебе новая мама?
- Папа, тебя наебали, она не новая...

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!

Папа просит сына:
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток!
Сынок:
- Пап, у соседей нет...
- Вот блин, ладно, тащи наш молоток...

- У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого - бульдоги и боксеры.

Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Табличка на стене пивной в Техасе:
"Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы".

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.

Мужик решает кроссворд:
- Первая буква финского алфавита - 16 букв.

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?

Когда босса нет можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!

- Милый ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!

- После установки счетчиков на водоснабжение заметил за собой, что стал стоять под душем дольше... Запретный плод сладок... Факт!

- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
- Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
- Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...

Рейтинг:
5
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (62 фото)

25 декабря 2008

 


Прикольная фотоподборка (62 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
58
Комментарии: 12  

Анекдоты / Анекдоты

25 декабря 2008

 


На приеме у психиатра:
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

- Кризис - хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась...

- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!

На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь...

Интеллигентный человек никогда не скажет "ёб твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на хуй", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне похуй", интеллегентный человек скажет: "Это ниже моего достоинства!.."

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся...

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

Шахиду собраться - только подпоясаться...

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить...

- Который час?
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они еще и ноль должны пробить?

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...

- По просьбе буддистов в меню Word'a появится новая опция: "Выделить ничего".

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

Рейтинг:
5
Комментарии: 3  

Приколы / Прикольная фотоподборка (60 фото)

25 декабря 2008

 


Прикольная фотоподборка (60 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
46
Комментарии: 11  

Анекдоты / Анекдоты

24 декабря 2008

 


- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
- Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Что роднит блондинку с рыболовом?
Привычка измерять улов в сантиметрах!

В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина", потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

- Вчера вечером такая ножка подвернулась...
- Ну и как она, познакомился?
- Ага, со сломанными табуретками знакомиться - мое хобби.

Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его выебал.

- Папуля, я замуж вышла...
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях...

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.

Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом к девкам!
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам...

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
- Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!
Только Герасим глухонемой был...

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Сидят два орка на вышке в дозоре.
- Глянь, эльфийский менестрель идет!
- Почему менестрель?
- А вон у него арфа... С одной струной... И полный колчан смычков.

Англичанка, француженка и русская вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились. Англичанка:
- Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела - на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что живем хорошо.
Францукженка:
- Я своему также сказала, и тоже 3 дня не видела, на четвертый день явился с кучей прислуги, так что живем отлично.
Русская:
- Я также мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз окрываться...

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ёбнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Рейтинг:
10
Комментарии: 0  

Приколы / Прикольная фотоподборка (73 фото)

24 декабря 2008

 


Прикольная фотоподборка (73 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
43
Комментарии: 5  

Анекдоты / Анекдоты

23 декабря 2008

 


80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и спиздил барсетку у Обамы.

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку. Теперь снег тает еще в облаках.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь да обродить с ружьём по деревне...

От свиньи до сала - один хрюк.

- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, под ложечкой сосет!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Слово гей придумали пидорасы.

- Дружок, хочешь я сыграю тебе на кожаной флейте?
- Извини, дорогая. У меня контрабас.

Бывалый скин наставляет молодого:
- Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
Если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы - это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах - это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

Рейтинг:
5
Комментарии: 1  

Интересное / Снежинки (14 фото)

23 декабря 2008

 


Снежинки (14 фото)

Продолжение «снежинки»
Рейтинг:
45
Комментарии: 7  

Истории / По ту сторону приятных знакомств

23 декабря 2008

 


Люблю моменты просветления, как будто из ничего, из колючих звездочек на небе вдруг складывается узор. Кривые, как нити дикого плюща, мысли вдруг сплетаются воедино и в голове клацает затвор. Громко и резко, почти как винтовочный. И вот – патрон в патроннике, мысль на языке, четкая, гладкая блестящая, увенчанная острой пулей. Она и опасна как пуля. И не верится уже, что вот, буквально секунду назад, кривые нити грозили вывести тебя на все стороны света, куда угодно, только не сюда.
Особенно увлекательна непредсказуемостью шальная пьяная мысль.
Вот и в этот раз. Я чертовски пьян, я практически утоп в лобызаниях прелестной девы, обвившей мою шею шелковыми ласками. Дама изящна, тиха и будит во мне все самые ужасные воспоминания о порнофильмах – так настойчива ее нежность. Мы познакомились два часа назад в клубе, где мне пришлось подставлять жестяные тазики для ручьев слез. В Жигулях девятой модели мы едем к ней домой, впереди сидит ее младшая сестра, тоже ничего – девчонка не больше двадцати лет, но, почему-то совершенно не похожая.

Продолжение «по ту сторону приятных знакомств»
Рейтинг:
22
Комментарии: 5  

Приколы / Прикольная фотоподборка (76 фото)

23 декабря 2008

 


Прикольная фотоподборка (76 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
52
Комментарии: 8  

Анекдоты / Анеки

22 декабря 2008

 


- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак.

Билл Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.
Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина.
Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.

- Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
- Можно, если она любит щекотку!

Челябинские мужики настолько суровы, что во время кризиса не закусывают и не пьют.
Челябинские гаишники настолько суровы, что в кризис обязаны использовать самотык вместо полосатого жезла.
Челябинские дети настолько суровы, что во время кризиса не рождаются.
Челябинские машины настолько суровы, что во время кризиса ездят на уране.
Челябинские таксисты настолько суровы, что в кризис летают на вертолетах.
Челябинские студенты настолько суровы, что во время кризиса учат преподов.
Челябинские коты настолько суровы, что во время кризиса едят собак. А челябинские собаки настолько суровы, что вынуждены жить с мышами по соседству, копать норы и жрать сыр.

Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три!

Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола, то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!

- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь?
...
- Ну что ты стоишь, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?

- Какой мне смысл пристегиваться в машине, если по результатам краш-теста в девятке водителю все-равно пиздец!

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.

Жена мужу:
- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?
- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жесткий секс...

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гондонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливее можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а ещё повежливее?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Рейтинг:
5
Комментарии: 1  

Приколы / Прикольная фотоподборка (66 фото)

21 декабря 2008

 


Прикольная фотоподборка (66 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
81
Комментарии: 6  

Анекдоты / Анекдоты

21 декабря 2008

 


Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

- Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах...
- Хочешь, чтобы я замолчала - так и скажи!

- Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру...
- Что-нибудь нашли?
- Нет. Хорошо иметь домик в деревне!

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

- Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! Спасибо, Боженька!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

Анна Семенович заявила, что в случае опасности сможет грудью заслонить своего ребенка, мужа и всех родственников по материнской линии.

- Ленин на броневике: "Товарищи, революция отменяется, все средства пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!"
- Голос из толпы: "Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!"
- Ленин: "Ура, Товарищи, гуляем!"

Джордж Буш только решил открыть "Институт свободы", а в переходах уже можно свободно купить диплом об окончании с автографом Саакашвили.

- Перешел вчера на билайн!
- Тебя что ли оса в яйцо укусила?

В милицию вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

- Танька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

Рейтинг:
5
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольные запросы в Яндексе (25 фото)

21 декабря 2008

 


Прикольные запросы в Яндексе (25 фото)

Продолжение «прикольные запросы в яндексе»
Рейтинг:
61
Комментарии: 7  





 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100