|
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
Переспали парень с девушкой... Она: До этого я была девственницей ,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он: Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет "туда", вот, всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая??? Доктор: Да целая,просто первый раз вижу, чтоб ТАМ срок годности стоял!
- А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю...
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее психика не совмещается с его логикой.
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма. - Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему? - Ну как вам сказать.. - Нет, ну вы объясните! - Ну вы знаете.. Анна Ахматова женщиной была..
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем. Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Солдат с воодушевлением докладывает: - Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! - Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех! - Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!
И говорит тогда Золотая рыбка старику: - Дед, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу. - Как, всего одну? - Да, я не болтлив.
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Беседуют две блондинки: - Все мужчины - такие бабники! - Так уж и все? - А разве остальных можно назвать мужчинами?
Один банковский работник звонит другому: - Привет, старик, как дела? - Хорошо. - Ой, извините, не туда попал...
- Документы есть? - Да. Два паспорта. - Российский и загран? - Нет, от холодильника и пылесоса.
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге: - У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?! - Почему ты так решил? - Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил - Ну, и что? - Ну и забродил...
Идут два мужика, впереди две женщины. Один другому говорит: - Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй отвечает: - А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже. Посмотрели друг на друга: - Ведь могут же, когда захотят!..
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает: - Что, сегодня опять "Динамо" играет? - Да, со "Спартаком". - Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня. - Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.
- Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене?! Ты подонок! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
|