LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Я очень люблю тебя!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Октябрь 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Сентябрь 2018 (140)
Август 2018 (230)
Июль 2018 (220)
Июнь 2018 (200)
Май 2018 (210)
Апрель 2018 (210)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Приколы, Интересное / Забавные факты о людях

23 октября 2008

 


Известно, что дети рождаются с большим количеством костей, чем взрослые. Потом некоторые косточки срастаются вместе. Но есть кое-что, чего у новорожденных нет. Это коленные чашечки. Они появляются только к 2 – 6 годам.

Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. А уши и нос все время растут.

Ивестно, что некоторые могут шевелить ушами. Но вот что забавно: среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

Родители и стоматологи не зря твердят нам о том, что нужно беречь зубы. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

А один из самых прочных материалов человеческого тела – это волосы. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Кстати, если вы – блондин, будьте готовы тратить больше денег на бритвы. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные.

Очевидно, что китайцам есть на чем сэкономить. Кстати, знаете, как представить себе, сколько в мире китайцев? Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.

Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

И не стоит сочинять шуток по этому поводу. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. Одна из них, Даниела Симидчева - одна из самых умных… безработных планеты! Ее IQ (без малого 200) сравним с уровнем интеллекта нобелевского лауреата Марии Кюри. Она имеет квалификацию инженера-электрика, инженера производства и преподавателя английского языка, плюс пять степеней магистра, но не может найти себе работу ни в родной Болгарии, ни за ее пределами. Работодатели при виде ее резюме приходят в ужас.

Пожалуй, самый неожиданный факт. Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

Рейтинг:
31
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (45 фото)

23 октября 2008

 


Прикольная фотоподборка (45 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
31
Комментарии: 7  

Анекдоты / Анекдоты

23 октября 2008

 


У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

- Представляешь, недавно познакомился с молоденькой девственницей, такая попалась смешливая!
- Серьезно?!
- Да! Мне член откусила, а потом 3 дня хохотала!

Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Приходит негритянка к гинекологу, на плановый так сказать тех. осмотр.
Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено. Беру черный Кайен в красной коже!

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю пока. Он предлагает на выбор: либо у него в ванне, либо на природе..

- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле...

Москва. Недалеко от Красной площади. Вечер. К милиционеру обращается турист-японец:
- Насико коун рикё сикорана ямамото коциуна Пепси-Коля?
- Где в этом грустном заснеженом городе можно купить бутылочку...
простите, чего?

Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.

Рейтинг:
-1
Комментарии: 3  

Интересное / Lamborghini своими руками! (34 фото)

23 октября 2008

 


Lamborghini своими руками! (34 фото)

Во дает мужик! wassat

Продолжение «lamborghini своими руками!»
Рейтинг:
42
Комментарии: 8  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100