LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Молодец! Умничка просто
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Сентябрь 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Сентябрь 2018 (130)
Август 2018 (230)
Июль 2018 (220)
Июнь 2018 (200)
Май 2018 (210)
Апрель 2018 (210)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Интересное / Найден огромный алмаз весом в 478 карат

24 сентября 2008

 


Найден огромный алмаз весом в 478 карат


На территории южноафриканского королевства Лесото был обнаружен сверхкрупный алмаз весом в 478 карат. Драгоценный камень нашли сотрудники лондонской компании «Gem Diamond Mining» во время работы на шахте Летсень.

Во время работ на своей шахте Летсень старатели английской компании нашли драгоценный камень, который стал 20-м по величине из всех когда-либо найденных алмазов.

Продолжение «найден огромный алмаз весом в 478 карат»
Рейтинг:
19
Комментарии: 4  

Приколы / Котлетки )

24 сентября 2008

 


Котлетки )

Рейтинг:
15
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (69 фото)

23 сентября 2008

 


Прикольная фотоподборка (69 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
39
Комментарии: 0  

Видео / Красивый прыжок! )

23 сентября 2008

 


Красивый прыжок! )

Хорошо пошел wink

Продолжение «красивый прыжок! )»
Рейтинг:
30
Комментарии: 6  

Приколы / Поросячьи бега в Мельбурне (13 фото)

23 сентября 2008

 


Поросячьи бега в Мельбурне (13 фото)

Специально обученные и пока еще не откормленные поросята соревновались в скорости на стадионе, который обычно используют для лошадиных скачек. Зрители с азартом делали ставки.

Продолжение «поросячьи бега в мельбурне»
Рейтинг:
5
Комментарии: 3  

Анекдоты / Анекдоты

23 сентября 2008

 


Откуда у тебя на брюках белый волос? - Спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки!

Телефонный звонок в третьем часу ночи:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал - "Я сырой, я сырой!"

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову".
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...

Заходит мужик в пиццерию и говорит:
- Two pizza please.
Официант:
- Сам тупица!

- Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.

У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
- Отправьте тёщу.

Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!

Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:
- Вы там ещё долго?
- Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!

Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась.

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

-... и вообще, в моем доме матом ругаться нельзя!
- А богохульствовать?
- А богохульствовать похуй...!

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья:
- И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке?
- Раза два неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.

Первая Марсианская экспедиция прибывает на Марс. Идут по пустыне - впереди видят горы, а в горе пещера. Входят в пещеру - а там - статуя - пятьдесят метров высотой - девушка с рушником из чистой бронзы,- красавица писаная. А на постаменте надпись - "Российским космонавтам от Зураба Церетели".

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул её за задницу?!

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Рейтинг:
2
Комментарии: 0  

Приколы / Прикольная фотоподборка (62 фото)

22 сентября 2008

 


Прикольная фотоподборка (62 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
10
Комментарии: 2  

Анекдоты / Анекдоты

22 сентября 2008

 


Старичок в бермудах:
- "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить.
Cтарушка в шиньоне:
- Как незачем? А попсиховать?

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

- Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла...

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

В зоомагазине:
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
- Кто спёр мои бананы? Найду - лапы и уши пообрываю! (Горилла)
На следующий день видит горила, рядом с ее объявлением висит новое:
- Спорим, не пообрываешь?! (Удав)

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Жена - мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл!

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...

- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

На проходной предприятия:
- Ваше имя!
- Михаель Шумахер!
- Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя?
- Артур Шопенгауер!
- То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".

Экзамен. Преподаватель:
- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыре.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

- Эй, ты, хуйло, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Интересное / Обман зрения (34 фото)

22 сентября 2008

 


Обман зрения (34 фото)

Продолжение «обман зрения»
Рейтинг:
92
Комментарии: 16  

Видео / Везучие люди!

22 сентября 2008

 


Везучие люди!

Потрясное видео smile

Продолжение «везучие люди!»
Рейтинг:
57
Комментарии: 7  

Приколы / Прикольная фотоподборка (60 фото)

19 сентября 2008

 


Прикольная фотоподборка (60 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
24
Комментарии: 2  

Анекдоты / Анекдоты

19 сентября 2008

 


- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!

- О, сударыня!.. Возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..

- Покашляйте... - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Ещe раз, да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да... И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Безалкогольный "ёрш": взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай ещё!

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х*Й, который я получил на 23 февраля!

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!

Рейтинг:
5
Комментарии: 2  

Интересное / Зрелищное огненное шоу!

19 сентября 2008

 


Зрелищное огненное шоу!

Продолжение «зрелищное огненное шоу!»
Рейтинг:
45
Комментарии: 3  

Интересное / 7 идей, способных поднять уверенность в себе до небывалых высот

19 сентября 2008

 


Очень часто неуверенность мешает нам в достижении самых разнообразных целей. В бизнесе, личной жизни, учебе и общественной деятельности уверенные в себе люди оказываются значительнее успешнее тех, кто недостаточно верит в свои силы.

Многие сотни лет лучшие умы гадают, по какой причине стержень внутри одного человека оказывается жестче, чем внутри другого. Однозначный ответ не получен до сих пор, но можно выделить несколько приемов, которые помогут укрепить уверенность в своих силах.


1. Заставьте одежду быть источником вашей энергии.

Надетые вещи удивительным образом влияют на личность человека. И если уделить внимание собственному гардеробу, можно в конечном итоге измениться внутри. Не стоит воспринимать этот совет в качестве рекомендации скупать все самое дорогое. Гораздо эффективнее будет следовать принципу «меньше, да лучше». Вместо полного шкафа тряпок выберите себе несколько качественных и стильных вещей. Это поможет не только поднять уверенность в себе, но и освободит место в доме. Кстати, в долговременной перспективе такой выбор обернется экономией, потому что качественные предметы одежды служат намного дольше.

2. Быстрее ходите.

Специалисты говорят о том, что увеличение скорости передвижения на четверть окажет благотворное влияние на самоощущение человека. Вяло плетущийся человек демонстрирует другим нерешительность и боязливость, а идущий стремительной походкой заявляет о себе как о целеустремленном, смелом и решительном индивиде. Самое парадоксальное, что демонстрация эта действует не только на окружающих, но и на самого пешехода.

Продолжение «7 идей, способных поднять уверенность в себе до небывалых высот»
Рейтинг:
20
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (89 фото)

18 сентября 2008

 


Прикольная фотоподборка (89 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
10
Комментарии: 3  

Анекдоты / Анекдоты

18 сентября 2008

 


Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
".... не предназначен для игры в русскую рулетку"

- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

- Мне друг детства из Чикаго газету привез. Хотите почитать?
- А что, настолько эконом-рейс, что даже бумаги не было?

- Оказывается, пьесу «На дне» написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

Будни в депутатских кулуарах:
- Иваныч, чего такой грустный-то?
- Да блин! Я партию только что потерял...
- Вот засада... Разогнали или выгнали?
- Типун тебе на язык! Карточную. В покер.

Психиатр:
- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?
- Еще с тех пор, когда я был щенком.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Рейтинг:
5
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты

17 сентября 2008

 


Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Врач проверяет новобранца:
- Сядьте на этот стул.
Парень сел.
- Вы свободны.
- Как, вы же меня еще не осмотрели!
- А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!

- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!

Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

- Почему готы не играют в шашки?
- Потому что никто не хочет играть белыми.

Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ!

Цена нефти
145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ - Мы не боимся холодной воины
110 $ - Чучхе бессмертен
100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
Прогнозы
80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ - А у нас ядерная кнопка...
50 $ - Мы готовы к переговорам - нахуй Чучхе
40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ - Вова бежал, Превед Медвед

Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!

Ньютон прославился тем, что любил применять физическую силу, а Паскаль тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а давление в паскалях.

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!"
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: "А ты поцелуй не нагибаясь".

Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.

Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: "Слышь, семечек дай!"
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели.

Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.
На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:
ИВАНОВ ИВАН ИВАНОВИЧ 1961-1999.
Одна из женщин перестает плакать и говорит:
- А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.
Мужик вынимает Беломор:
- А мне похуй. Хоть с днем рождения...

Рейтинг:
6
Комментарии: 2  

Приколы / Прикольная фотоподборка (56 фото)

16 сентября 2008

 


Прикольная фотоподборка (56 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
18
Комментарии: 2  

Анекдоты / Анекдоты

16 сентября 2008

 


- Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

- Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.

Солдат у врача.
- Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену. (Укалывает)
Солдат:
- Ой!
- Не получилось, попробуем вот в этом месте!
- Ай!
Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось.
- Ну все. Вы свободны.
Солдат на месте.
- Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете?
- Медали за боевые ранения!

Генерал проверяет, как идут дела на кухне. Видит солдат, которые сидят и кушают.
- Ну, ребята, хорошо кормят?
Молчание.
- Ну что, выходит, плохо?
Молчание.
- Ну что, выходит, хорошо?
- Выходит хорошо, а вот входит плохо...

Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу:
- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и, самое главное, (шепотом) у них очень выгодно заправляться!

- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
- Выгоднее всего pазводить водкy водой.

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного и поймал?

Выдержка из милицейского протокола:
"Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100 тыс руб."

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных!

- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?

Молодожен спрашивает старого женатика:
- Все говорят "медовый месяц"... А что это такое?
- Как бы тебе понятнее объяснить? Представь себе свою семейную жизнь в виде бочки с дёгтем. А свеху небольшой слой меда. Понял?
- А... Значит, я бочку открыл не с той стороны!

Один человек встречает своего приятеля - заику. Спрашивает у него:
- Привет! Ты откуда идешь?
Заика:
- Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту...
- И куда ты ходил устраиваться?
- На те-те-телевидение!
- И кем ты там хотел устроиться?
- Ди-ди-диктором!
- И что сказали?!
- Ска-а-зали: "Евреев не бе-е-е-рем!"

- Леха, пить будешь?
- А как же! Мне же еще работать!

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрас и одеяло!

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.

Рейтинг:
5
Комментарии: 1  

Истории / о первой любви и Паланике

16 сентября 2008

 


Как правило, воспоминания о первой любви сопровождаются мыслями: кто кого не понял и почему? Встретившись спустя много лет и разжившись цен-ной инфой о любимой книге объекта моего юношеского вожделения (т.е. перечитает и не раз!), было решено прочитать это концептуальное творение. Дабы уяснить, что было мною упущено и для общего развития также…Чак Паланик «Уцелевший»…
Чтобы никто, ни дай боже, не возомнил, что читает обыкновенную книгу, г-н Паланик начинает с 44 главы и заканчивает первой. Жила-была себе се-мейная церковная община – 1дядя, 1 тетя и скока она успела нарожать детей до своей кончины. Существовали почти натуральным хозяйством: овощи-фрукты-овцы; все это потреблялось самостоятельно. А вот что же уходило на сторону, продавалось за деньги? Средством получения презренного металла были дети (а копила община на то, чтобы построить рай на земле, мир во всем мире и пр и пр). Но не все дети уходили на сторону: первый мальчик, по-любому Адам, оставался дома жениться, следующие звались Тендерами, девок же без разбору называли Бидди. Технология такова – всех, за исключением предназначенных для продол-жения рода, отправляли во внешний мир работать . Детей обучали домоводству, о как! Особо одаренные трудились по профилю, а тупые че-то делали с асбестом.
Собственно, главный герой –один такой вот Тендер, работает у богатых тети и дяди, притыривает у них еду и в ус не дует. НО – с садоводством у него жопа, поэтому ходит он в мавзолей, где собирает искусственные цветочки и со знание дела применяет их в саду: тыкнул в землю, полил освежителем или духами и все пучком. А чтоб на кладбище никто его не разоблачил, он придерживался легенды: мол, пишу диссертацию об истории искусственных цветов. И ниче, прокатыва-ло.
И вот однажды, кто-то настучал шерифу, что ни у кого, кроме Адамов, нет документов. Никаких. Шериф поднапрягся проверить, но его не пустили. То-гда он настучал в ФБР (Скалдер и Малдер рулят). ФБР приехало, а вся община в виде трупов, взявшись за руки. История попала в прессу. И тогда 1,5 тыщи челов, пахавших за территорией осенило: рая не будет, будет Армагеддон! А в этом случае каждый из них обязался скончаться. В связи с этим власти взяли под охрану всех уцелевших (см название) и выделили соцработницу -1 шт и бесплатный проездной –каждому! Проездным пользовались по назначению, соцработница же пыталась найти у каждого психотклонения с помощью специальной брошюры. Ну, уцелевшие умирали-умирали, а соцработница говорит нашему Тендеру: не все, мол, случаи выглядят естессно, кто-то вас мочит!!
Параллельно описывается быт нашего героя: однажды в газете напечатали телефон доверия (с опечаткой, конечно же) и посыпался шквал звонков с жалобами типа «по жизни жопа», а он им – убей себя. Шутил. Наверное. А многие шутки не поняли… И вот пошел наш Тендер в мавзолей - а он не только цветы там тырил, но и пытался пообщаться на тему загробной жизни с помощью морзянки - постучать последнему чуваку, послушавшемуся доброго совета. Но, следует заме-тить, что те ему не отвечали – мож не хотели, мож морзянке не обучены, а мож стучать нечем… Идет себе, стучит, цветочки тырит и вдруг – девушка! Он обрадо-вался, думал –мертвая и он с ней роман закрутит. Но его ждало лишь разочарование в этой обители скорби –живая, блин! Сестра последнего почившего с нашей помощью чувака. Фертилити Холлис –это имя такое. Она думает: урод какой! А он: страшненькая, но что делать, будем брать. Она: мой брат был гомик, а ты его друг, значит, тоже. Он молчит. Забили стрелку через неделю, здесь же. А чем не дивное местечко? И интимно и цветы, опять же, собрать можно.
Вечером телефонный звонок…она!!!

Продолжение «о первой любви и паланике»
Рейтинг:
18
Комментарии: 1  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100