LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Очень очень хороший!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Стеб на клип Шакиры - Hips Don ...

Мультик про 6 и 9. Забавно.

Уморные шаржи на звезд

Фотошоп выступления Билана

Иллюзии

Супер боян


За месяц

Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Фотоподборка


Забавные комментарии из социал ...


Фотоподборка

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Сентябрь 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Июль 2018 (150)
Июнь 2018 (200)
Май 2018 (210)
Апрель 2018 (210)
Март 2018 (190)
Февраль 2018 (160)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Приколы / Прикольная фотоподборка (56 фото)

16 сентября 2008

 


Прикольная фотоподборка (56 фото)

Продолжение «прикольная фотоподборка»
Рейтинг:
18
Комментарии: 2  

Анекдоты / Анекдоты

16 сентября 2008

 


- Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

- Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.

Солдат у врача.
- Так, молодой человек, сейчас я буду ставить вам прививку в вену. (Укалывает)
Солдат:
- Ой!
- Не получилось, попробуем вот в этом месте!
- Ай!
Доктор несколько раз подряд попытался ввести лекарство, наконец ему это удалось.
- Ну все. Вы свободны.
Солдат на месте.
- Я же сказал, свободны! Чего же вы ждете?
- Медали за боевые ранения!

Генерал проверяет, как идут дела на кухне. Видит солдат, которые сидят и кушают.
- Ну, ребята, хорошо кормят?
Молчание.
- Ну что, выходит, плохо?
Молчание.
- Ну что, выходит, хорошо?
- Выходит хорошо, а вот входит плохо...

Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу:
- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и, самое главное, (шепотом) у них очень выгодно заправляться!

- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
- Выгоднее всего pазводить водкy водой.

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного и поймал?

Выдержка из милицейского протокола:
"Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество тысячных купюр, на общую сумму 100 тыс руб."

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных!

- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?

Молодожен спрашивает старого женатика:
- Все говорят "медовый месяц"... А что это такое?
- Как бы тебе понятнее объяснить? Представь себе свою семейную жизнь в виде бочки с дёгтем. А свеху небольшой слой меда. Понял?
- А... Значит, я бочку открыл не с той стороны!

Один человек встречает своего приятеля - заику. Спрашивает у него:
- Привет! Ты откуда идешь?
Заика:
- Да, хо-хо-дил у-у-у-страива-а-а-ться на ра-а-а-боту...
- И куда ты ходил устраиваться?
- На те-те-телевидение!
- И кем ты там хотел устроиться?
- Ди-ди-диктором!
- И что сказали?!
- Ска-а-зали: "Евреев не бе-е-е-рем!"

- Леха, пить будешь?
- А как же! Мне же еще работать!

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрас и одеяло!

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.

Рейтинг:
5
Комментарии: 1  

Истории / о первой любви и Паланике

16 сентября 2008

 


Как правило, воспоминания о первой любви сопровождаются мыслями: кто кого не понял и почему? Встретившись спустя много лет и разжившись цен-ной инфой о любимой книге объекта моего юношеского вожделения (т.е. перечитает и не раз!), было решено прочитать это концептуальное творение. Дабы уяснить, что было мною упущено и для общего развития также…Чак Паланик «Уцелевший»…
Чтобы никто, ни дай боже, не возомнил, что читает обыкновенную книгу, г-н Паланик начинает с 44 главы и заканчивает первой. Жила-была себе се-мейная церковная община – 1дядя, 1 тетя и скока она успела нарожать детей до своей кончины. Существовали почти натуральным хозяйством: овощи-фрукты-овцы; все это потреблялось самостоятельно. А вот что же уходило на сторону, продавалось за деньги? Средством получения презренного металла были дети (а копила община на то, чтобы построить рай на земле, мир во всем мире и пр и пр). Но не все дети уходили на сторону: первый мальчик, по-любому Адам, оставался дома жениться, следующие звались Тендерами, девок же без разбору называли Бидди. Технология такова – всех, за исключением предназначенных для продол-жения рода, отправляли во внешний мир работать . Детей обучали домоводству, о как! Особо одаренные трудились по профилю, а тупые че-то делали с асбестом.
Собственно, главный герой –один такой вот Тендер, работает у богатых тети и дяди, притыривает у них еду и в ус не дует. НО – с садоводством у него жопа, поэтому ходит он в мавзолей, где собирает искусственные цветочки и со знание дела применяет их в саду: тыкнул в землю, полил освежителем или духами и все пучком. А чтоб на кладбище никто его не разоблачил, он придерживался легенды: мол, пишу диссертацию об истории искусственных цветов. И ниче, прокатыва-ло.
И вот однажды, кто-то настучал шерифу, что ни у кого, кроме Адамов, нет документов. Никаких. Шериф поднапрягся проверить, но его не пустили. То-гда он настучал в ФБР (Скалдер и Малдер рулят). ФБР приехало, а вся община в виде трупов, взявшись за руки. История попала в прессу. И тогда 1,5 тыщи челов, пахавших за территорией осенило: рая не будет, будет Армагеддон! А в этом случае каждый из них обязался скончаться. В связи с этим власти взяли под охрану всех уцелевших (см название) и выделили соцработницу -1 шт и бесплатный проездной –каждому! Проездным пользовались по назначению, соцработница же пыталась найти у каждого психотклонения с помощью специальной брошюры. Ну, уцелевшие умирали-умирали, а соцработница говорит нашему Тендеру: не все, мол, случаи выглядят естессно, кто-то вас мочит!!
Параллельно описывается быт нашего героя: однажды в газете напечатали телефон доверия (с опечаткой, конечно же) и посыпался шквал звонков с жалобами типа «по жизни жопа», а он им – убей себя. Шутил. Наверное. А многие шутки не поняли… И вот пошел наш Тендер в мавзолей - а он не только цветы там тырил, но и пытался пообщаться на тему загробной жизни с помощью морзянки - постучать последнему чуваку, послушавшемуся доброго совета. Но, следует заме-тить, что те ему не отвечали – мож не хотели, мож морзянке не обучены, а мож стучать нечем… Идет себе, стучит, цветочки тырит и вдруг – девушка! Он обрадо-вался, думал –мертвая и он с ней роман закрутит. Но его ждало лишь разочарование в этой обители скорби –живая, блин! Сестра последнего почившего с нашей помощью чувака. Фертилити Холлис –это имя такое. Она думает: урод какой! А он: страшненькая, но что делать, будем брать. Она: мой брат был гомик, а ты его друг, значит, тоже. Он молчит. Забили стрелку через неделю, здесь же. А чем не дивное местечко? И интимно и цветы, опять же, собрать можно.
Вечером телефонный звонок…она!!!

Продолжение «о первой любви и паланике»
Рейтинг:
18
Комментарии: 1  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100