|
- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
- Как твой муж?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Но ведь это громадный плюс!
- Нет, это минус - он не умеет, но играет.
Босс - подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!
- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик...
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановиться. Тачка его сбивает, и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Разговор двух блондинок:
- Кать, а знаешь, почему рыбы молчат?
- Почему?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
- Девушка! У вас такая грудь! Вау! Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью.
Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
В больнице.
Гуляю по больничному коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать....
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.
В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками.
"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"
Мужик приходит в публичный дом.
Навстречу выходит сутенер и говорит:
- Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
Мужик говорит, молоденькую бы мне....
Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...
И решается... одевает на свой член бантик и говорит девочке:
- Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...
Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
- БЛ*, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБ*СЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.
Тост
Чтоб твои органы работали лучше чем государственные
Два наркомана встретились и беседуют.
Первый:
- Мой нарколог сказал, что у них появилась новая проблема - Интернет.
Второй:
- О класс, интересно попробовать. Ты не знаешь, это нюхают или колят?
|
3 июня 2008
