Когда приходит давящая усталость от монотонного рабочего дня, самое время расслабится за чашкой чая, вкусив полтора-два часа насыщенной и феерической жизни. Телевидение приходит к нам в гостиную, в спальню как виртуальная реальность, как матрица, окружающая нас объектами и событиями. Оно создает иллюзию общения, спасает от одиночества.

Новости:
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Мало кто знает, что автомобиль 'Ока' ездит на аккумуляторе от Нокии-3310

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

- Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

Минет - маленький секрет женских побед!

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Ещё с женского авто форума:
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

Два друга встречаются:
- Я перестал матом ругаться!
- А я в Бога больше не верю!
- Пиз"ишь сука?!
- Вто тебе крест!

Маленький вовчка спрашивает:
- Пап, а Пап, а что такое пиз"ец?
- А зачем тебе это сынок?
- Просто мама по телефону подружке сказала что накормила мужа отравлеными грибами и теперь ему пиз"ец!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку.
Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
- О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? - спросила телка.
- Зови меня просто Славик, - ответил бык.

... На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.

крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Чем отличается мозг Буша от шахматной доски? -у шахматной доски большое клеток!

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Съемки порнофильма.
Режисер:"Стоп!!!Почему главный герой весь в поту?Где гример???"
Вбегает гример, приводит героя в фотогеничный вид. Семки продалжаются.
Через час.
Режисер:"Стоп!!! Почему у главного героя не стоИт? Где постановщик?"

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smаsh!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь

Сельский форсаж!
- Девяноста пацаны! Девяноста!!






Жириновский устроил охоту из окна поезда!
Не устает он нас радовать )

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, надо просто ползать.

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

Учительница:
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что же означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Ну не знаю... Мыло, наверное...

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!..

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
Препод:
- Правильно! Давай зачетку.

- Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры на гелевой основе! С одной стороны - это обыкновенная ручка, которая пишет мягко и не царапает! А с другой стороны - "Backspace".

Вовочка говорит отцу:
- Вон тот дядя - наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!".

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Всё, сдаюсь. Ты победил!

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Разговор двух редакторов.
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...

Когда Каспаров подал в суд на "Наших" за то, что они в своих листовках называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно сопоставить - имели ли "Наши" в виду в своих листовках именно того самого Каспарова или какого-то другого Каспарова...
Когда блоггер Савва Терентьев написал пост с призывом "сжигать мусоров в печке", суд сразу определился - "мусора", упомянутые Терентьевым соответствуют сотрудникам МВД...

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.

Эволюция населения острова Манхэттэн
18 век - краснокожие
19 век - бледнолицые
20 век - ниггеры
21 век - узкоглазые

а) Эмбрион ↓
Тех, которые скручиваются в положении эмбриона, можно охарактеризовать как жестких, последовательных и тверых людей внутри, но чувствительных в сердце. Они могут стесняться при первой встрече с кем-нибудь, однако вскоре расслабляются. Это самое распространенное положение спящих – так спят около 41% из 1000 людей, которые учавствовали в опросе. Оказалось, что в таком положении спят в 2 раза больше женщин, чем мужчин.

б) Бревно ↓
В таком положении человек лежит прямо с вытянутыми вдоль тела руками. Это очень общительные люди, с ними легко находить общий язык, они стараются всегда быть с людьми, доверяют незнакомцам. Однако, такие люди излишне легковерны.

в) Целеустремленный ↓
О таких людях, которые спят с вытянутыми перед собой руками, говорят, что у них открытая душа, однако они могут быть подозрительными и циничными. К какому-либо решению они приходят долго, но когда оно все-таки принято, почти никогда его не меняют.

- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ох, спасибо за предупреждение!..

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, бля, просто мне для него могилу копать...

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.

До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро и никаких теорий!...

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Юрий Лужков, мэр Москвы, в 25 лет был руководителем группы в НИИ пластмасс (до этого Лужков занимал в том же институте должность младшего научного сотрудника).

Анатолий Чубайс, председатель правления РАО «ЕЭС России», был ассистентом Ленинградского инженерно-экономического института им. П. Тольятти.

Вагит Алекперов, председатель правления НТЦ НК «ЛУКОЙЛ» начал трудовую деятельность еще во время учебы в Азербайджанском институте нефти и химии. Алекперов честно работал буровиком на «Каспморнефти».

Виктор Вексельберг, председатель совета директоров ЗАО «Ренова», с 22 лет трудился в Особом конструкторском бюро по бесштанговым насосам.

Михаил Ходорковский, заключенный №1, был директором Центра научно-технического творчества молодежи при Фрунзенском райкоме.

- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади.
- А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...

Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное говно.

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет старые шутки.

Лохотрон века!
Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...

- Зачем бегут эти все люди?
- Они участвуют в забеге на кубок Кремля!
- А кто получит кубок?
- Тот, кто победит!
- А зачем тогда бегут остальные?

- Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Да вы что, поручик, у нас денег нет.
Поручик, задумчиво:
- Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...

Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает "Маняна", на каждый вопрос испанца араб отвечает "Иншаллах".
Как-нибудь договорились и сели отметить событие. Тут араб спрашивает:
- Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что означает слово "Маняна"?
- Ну, это означает может быть завтра или послезавтра, может через неделю или две, через месяц или больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты сейчас что означает "Иншаллах"?
- Ну, почти то же самое что и "Маняна", только без этого элемента поспешности.

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

1. Ваш желудок содержит разъедающую кислоту
В вашем желудке содержится опасная жидкость, которая не определяется в аэропортах. Это соляная (хлористо-водородная) кислота – едкая смесь, используемая в промышленности для обработки металлов.
Вообще-то она может разъедать металл, однако слизистая оболочка в вашем желудке позволяет безопасно хранить эту жидкость в пищеварительной системе, разъедая ваш обед.

2. Положение тела влияет на вашу память

Не можешь вспомнить нашу годовщину, муженек? Встань на одно колено. Воспоминания тесно связаны с нашими чувствами. Запах или звук могут вызвать отдаленный эпизод из нашего детства.
Связь одновременно очевидна (звонок велосипеда позволяет вспомнить старый маршрут из школы) и загадочна. Недавние исследования помогли частично разобраться в этой связи.
В статье из "Cognition" за январь этого года говорится, что человеку легче вспомнить что-то, если он примет положение, в котором он находился во время данного эпизода в прошлом.

3. Разрушение костей происходит из-за баланса минералов в организме
Кроме того, что кости поддерживают вместе все человеческие органы и мускулы, они помогают регулировать уровень кальция в организме. Кости содержат фосфор и кальций, требуемый мышцам и нервной системе.
Если этого элемента недостаточно, некоторые гормоны вызывают разрушение костей с целью восстановления требуемого уровня кальция в теле. Это происходит до тех пор, пока не будет восстановлена необходимая концентрация.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.

Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
Где-где... Сейчас в школе...

На курорте:
Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
Ой, а я плавать не умею!
А мы и не будем!

Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть.

- Во что можно поиграть с девушкой?
- Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
Ну, что надо сказать? говорит она.
Малыш молчит.
Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
И это все?

- Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать.
- Да вы что, я не сплю с первым встречным!
- А я вам 1500 руб. заплачу.
- Я что вам, проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!
- Ну а сколько тогда?
- Ну хотя бы тысяч пять.

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала.
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П**ды, чтo ли?!"

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно.

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!".

Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном".
Интересно, почему так?

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.

Жена идет с утра умываться. Чистит зубы, наклоняется над раковиной.
В этот момент заходит муж. Видит жена раком стоит. Ну, не долго думая, заправляет ей. Только начинает ритмичные движения, как в ванную забегает Вовочка.
Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба какая! - и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая:
- Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей больше Вовочку бить и ругать! Вовочка:
- Молодец, пап! Еще и кошку вы@би, чтоб не царапалась.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

- Зато у нас в квартире кот углы не метит.
- Да он охренел! Думает, здесь всё его.

Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом.

Деда Афанасия в деревне не любили... В 1930 году он уронил бутылку водки...

Школа. Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой урок по расписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

В городском транспорте едут одноглазый и однозубый. Вдруг на повороте одноглазый неуклюже повернулся и локтем высадил однозубому последний зуб.
- Извините, извините...
- "Исфините-исфините"... (удар пальцем) Спокойной ночи!!!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
- Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

Реклама.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кирпич. А она шла сзади, и ей ничего...
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что женщину всегда пропускают вперед.

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В)
и спрашивает:
В: А что это ты читаешь?
З: Книгу по логике.
В: А что это такое?
З: Ну смотри. У тебя спички есть?
В: Ну есть.
З: Если есть спички, то значит ты куришь!
В: Ну курю!
З: Если куришь, значит деньги есть!
В: Ну есть.
З: Если деньги есть, значит ты работаешь!
В: Ну работаю!
З: Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В: НУ???
З: А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В: ДА!
З: Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В: Вожу!
З: А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В: Допустим сплю!
З: А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В: Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М: А чё ты это читешь?
В: Книгу по логике.
М: А чё это такое???
В: Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М: Не-а!
В: Значит ты кострат!!!

- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Сегодня в Новосибирске прошел благотворительный турнир по боксу под девизом "Новосибирск против наркотиков".
Команде Новосибирска автоматически было присуждено первое место, так как команда наркотиков была отстранена от соревнований по результатам мед-обследования...

Раньше я была молода и ожидала принца на белом скакуне, а сейчас уже согласна и на принца на черном лимузине.

Рабинович танцует с дамой, с каждым танцем пользуясь у нее все большим успехом. И уже одной рукой он тискает ее потрясающий бюст, а другой массирует плотную корму. Дама оказалась строгих кошерных правил и потребовала, чтобы кавалер убрал руку с груди или с попы – молочное и мясное вместе нельзя.

Когда прижмет пописать на улице, самое главное - чтобы за углом никто не покакал

- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода.
- Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

- Ну, как у тебя с Марией?
- Да расписались мы с ней давно!
- Когда? Где?
- На Рейхстаге в сорок пятом!

- А чего это ты ходишь с высунутым из штанов членом?
- Чтобы отвлечь внимание от своего большого носа!

- Мужчина! Вы за кем стояли?
- Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой!

- Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!

По мотивам заставки к мультику "Самурай Джек":
Давным давно, в далеком краю, я АвтоВАЗ, могущественный повелитель тьмы выпустил на волю огромное зло: ОКУ! Но глупый автомеханик, владеющий волшебным ключем бросил мне вызов! Прежде чем он успел открутить последнюю гайку, я сумел открыть портал времени и отправить его в будущее где мой автопром правит миром! И теперь глупец ищет путь назад, чтобы исправить будущее которое пренадлежит мне, АвтоВАЗу!

Сколько раз говорить, моя фамилия Денисенко, а не Пенисенко, а у Ольги Федоренко, а не Клиторенко.

- Я слышал пёсню в исполнении Киркорова.
- Почему пёсню, а не песню?
- Потому что это попса, и там не поют, а лают.

- Штирлиц! Вам нужно встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – силикон. Связной – глухонемая девушка.
- Как же она произнесет пароль?
- Она не произнесет пароль, а продемонстрирует.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

Приходит Иван Дурак перед брачной ночью к матери и говорит: -ну у меня это в первый раз, как там это..?
- ну у тебя есть выпуклость, а у нее впадина.
ты себя к ней, а лальше как мать природа подскажет. понял?
- понял.
На следущий день приходит жена Ивану Дурака к его метери и и говорит:
- Ваш сын полный идиот!!!! засунул свой нос ко мне в ж*п* и кричит "ПОМОГИ МАТЬ ПРИРОДА, ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги!

Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает!!!

Парень на велосипеде догоняет девушку в купальнике. "Садитесь, подвезу!"
Посадил ее на раму и повез. "Спасибо, что подвезли" сказала девушка, оглянулась и увидела, что парень ее вез на дамском велосипеде!

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..."
Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось есть так...

Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...
Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту, он:
"А Эйфелева - стока - то!"...
Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!"
Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!"

Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом...

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется...

- Привет!
- А ты кто?
- А я смерть...
- Ну и что?
- Ну и всё...

Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!

→ Главная
→ Приколы
→ Анекдоты
→ Истории
→ Видео

→ Интересное
→ Флэшки
→ Аудио
→ Фото
→ Тесты

→ От пользователей
→ Затроллить друга
→