Когда приходит давящая усталость от монотонного рабочего дня, самое время расслабится за чашкой чая, вкусив полтора-два часа насыщенной и феерической жизни. Телевидение приходит к нам в гостиную, в спальню как виртуальная реальность, как матрица, окружающая нас объектами и событиями. Оно создает иллюзию общения, спасает от одиночества.
Новости: Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Мало кто знает, что автомобиль 'Ока' ездит на аккумуляторе от Нокии-3310
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
- Кто там? - Сантехник пришел, дочь вашу ебать! - Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! - Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
Минет - маленький секрет женских побед!
На демонстрации: - А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
Ещё с женского авто форума: - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Утром... - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
Два друга встречаются: - Я перестал матом ругаться! - А я в Бога больше не верю! - Пиз"ишь сука?! - Вто тебе крест!
Маленький вовчка спрашивает: - Пап, а Пап, а что такое пиз"ец? - А зачем тебе это сынок? - Просто мама по телефону подружке сказала что накормила мужа отравлеными грибами и теперь ему пиз"ец!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо...
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... .. - Сестра! Отсос - это инструмент!
В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. - О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? - спросила телка. - Зови меня просто Славик, - ответил бык.
... На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.
крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
Чем отличается мозг Буша от шахматной доски? -у шахматной доски большое клеток!
Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Подсудимый: - Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
Съемки порнофильма. Режисер:"Стоп!!!Почему главный герой весь в поту?Где гример???" Вбегает гример, приводит героя в фотогеничный вид. Семки продалжаются. Через час. Режисер:"Стоп!!! Почему у главного героя не стоИт? Где постановщик?"
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smаsh! - Вау! Везет тебе... Два раза сходишь
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, надо просто ползать.
Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.
Следователь - свидетелю: - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!
Учительница: - Вовочка, кто такой Архимед? - Ну... это ученый был... Как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что же означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Ну не знаю... Мыло, наверное...
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! - Не смей так угрожать своим родителям!..
Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. Препод: - Правильно! Давай зачетку.
- Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры на гелевой основе! С одной стороны - это обыкновенная ручка, которая пишет мягко и не царапает! А с другой стороны - "Backspace".
Вовочка говорит отцу: - Вон тот дядя - наверняка учитель! - А почему ты так думаешь? - Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!".
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
- Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее. - У меня обе ноги сломаны! - А у меня позвоночник! - У меня правую половину тела парализовало... - А меня в армию не взяли! - Всё, сдаюсь. Ты победил!
Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь? - Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи ебутся, а дети смотрят! Администрация: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!
Встречаются на Том Свете два электрика. - Что, фаза? – сочувственно спрашивает один. - Нет, земля! – отвечает другой. - Не прикалывай, земля не убивает! - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
Разговор двух редакторов. - Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу газету закрывают! - За что? - За разглашение государственной тайны! - Знаешь, наша газета тоже закрывается... - А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и достойные люди"? - Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...
Когда Каспаров подал в суд на "Наших" за то, что они в своих листовках называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно сопоставить - имели ли "Наши" в виду в своих листовках именно того самого Каспарова или какого-то другого Каспарова... Когда блоггер Савва Терентьев написал пост с призывом "сжигать мусоров в печке", суд сразу определился - "мусора", упомянутые Терентьевым соответствуют сотрудникам МВД...
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко все испортить, добавив: - В нашей палате.
Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.
Эволюция населения острова Манхэттэн 18 век - краснокожие 19 век - бледнолицые 20 век - ниггеры 21 век - узкоглазые
а) Эмбрион ↓ Тех, которые скручиваются в положении эмбриона, можно охарактеризовать как жестких, последовательных и тверых людей внутри, но чувствительных в сердце. Они могут стесняться при первой встрече с кем-нибудь, однако вскоре расслабляются. Это самое распространенное положение спящих – так спят около 41% из 1000 людей, которые учавствовали в опросе. Оказалось, что в таком положении спят в 2 раза больше женщин, чем мужчин.
б) Бревно ↓ В таком положении человек лежит прямо с вытянутыми вдоль тела руками. Это очень общительные люди, с ними легко находить общий язык, они стараются всегда быть с людьми, доверяют незнакомцам. Однако, такие люди излишне легковерны.
в) Целеустремленный ↓ О таких людях, которые спят с вытянутыми перед собой руками, говорят, что у них открытая душа, однако они могут быть подозрительными и циничными. К какому-либо решению они приходят долго, но когда оно все-таки принято, почти никогда его не меняют.
- Алиса, как тебе нравится мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? - Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! - Ох, спасибо за предупреждение!..
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки? - Боже мой... - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: - Ты чего так расстроился? - Слон умер. - Это был твой любимец? - Да нет, бля, просто мне для него могилу копать...
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. - А потом? - А потом ты привыкнешь.
До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро и никаких теорий!...
- Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился?
Юрий Лужков, мэр Москвы, в 25 лет был руководителем группы в НИИ пластмасс (до этого Лужков занимал в том же институте должность младшего научного сотрудника).
Анатолий Чубайс, председатель правления РАО «ЕЭС России», был ассистентом Ленинградского инженерно-экономического института им. П. Тольятти.
Вагит Алекперов, председатель правления НТЦ НК «ЛУКОЙЛ» начал трудовую деятельность еще во время учебы в Азербайджанском институте нефти и химии. Алекперов честно работал буровиком на «Каспморнефти».
Виктор Вексельберг, председатель совета директоров ЗАО «Ренова», с 22 лет трудился в Особом конструкторском бюро по бесштанговым насосам.
Михаил Ходорковский, заключенный №1, был директором Центра научно-технического творчества молодежи при Фрунзенском райкоме.
- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади. - А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...
Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное говно.
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек? - Нахал!!! - Да я не имел ввиду ваши плюшки...
Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет старые шутки.
Лохотрон века! Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют. Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные - да не, у него есть уже. третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...
- Зачем бегут эти все люди? - Они участвуют в забеге на кубок Кремля! - А кто получит кубок? - Тот, кто победит! - А зачем тогда бегут остальные?
- Как можно доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?
- Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...
В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам: - Господа, давайте искупаем коней в шампанском! - Да вы что, поручик, у нас денег нет. Поручик, задумчиво: - Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...
Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает "Маняна", на каждый вопрос испанца араб отвечает "Иншаллах". Как-нибудь договорились и сели отметить событие. Тут араб спрашивает: - Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что означает слово "Маняна"? - Ну, это означает может быть завтра или послезавтра, может через неделю или две, через месяц или больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты сейчас что означает "Иншаллах"? - Ну, почти то же самое что и "Маняна", только без этого элемента поспешности.
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
1. Ваш желудок содержит разъедающую кислоту В вашем желудке содержится опасная жидкость, которая не определяется в аэропортах. Это соляная (хлористо-водородная) кислота – едкая смесь, используемая в промышленности для обработки металлов. Вообще-то она может разъедать металл, однако слизистая оболочка в вашем желудке позволяет безопасно хранить эту жидкость в пищеварительной системе, разъедая ваш обед.
2. Положение тела влияет на вашу память
Не можешь вспомнить нашу годовщину, муженек? Встань на одно колено. Воспоминания тесно связаны с нашими чувствами. Запах или звук могут вызвать отдаленный эпизод из нашего детства. Связь одновременно очевидна (звонок велосипеда позволяет вспомнить старый маршрут из школы) и загадочна. Недавние исследования помогли частично разобраться в этой связи. В статье из "Cognition" за январь этого года говорится, что человеку легче вспомнить что-то, если он примет положение, в котором он находился во время данного эпизода в прошлом.
3. Разрушение костей происходит из-за баланса минералов в организме Кроме того, что кости поддерживают вместе все человеческие органы и мускулы, они помогают регулировать уровень кальция в организме. Кости содержат фосфор и кальций, требуемый мышцам и нервной системе. Если этого элемента недостаточно, некоторые гормоны вызывают разрушение костей с целью восстановления требуемого уровня кальция в теле. Это происходит до тех пор, пока не будет восстановлена необходимая концентрация.
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.
Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? Где-где... Сейчас в школе...
На курорте: Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! Ой, а я плавать не умею! А мы и не будем!
Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть.
- Во что можно поиграть с девушкой? - Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. Ну, что надо сказать? говорит она. Малыш молчит. Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? И это все?
- Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать. - Да вы что, я не сплю с первым встречным! - А я вам 1500 руб. заплачу. - Я что вам, проститутка? Я порядочная, замужняя женщина! - Ну а сколько тогда? - Ну хотя бы тысяч пять.
Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - "П**ды, чтo ли?!"
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем говно.
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!".
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?
С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".
- Алло! Это скорая помощь? - Да, слушаем. - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать? - Крепитесь.
Жена идет с утра умываться. Чистит зубы, наклоняется над раковиной. В этот момент заходит муж. Видит жена раком стоит. Ну, не долго думая, заправляет ей. Только начинает ритмичные движения, как в ванную забегает Вовочка. Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба какая! - и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая: - Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей больше Вовочку бить и ругать! Вовочка: - Молодец, пап! Еще и кошку вы@би, чтоб не царапалась.
- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли?
- Зато у нас в квартире кот углы не метит. - Да он охренел! Думает, здесь всё его.
Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом.
Деда Афанасия в деревне не любили... В 1930 году он уронил бутылку водки...
Школа. Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спрашивает: - Дети, какой урок по расписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
В городском транспорте едут одноглазый и однозубый. Вдруг на повороте одноглазый неуклюже повернулся и локтем высадил однозубому последний зуб. - Извините, извините... - "Исфините-исфините"... (удар пальцем) Спокойной ночи!!!
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
На бульваре встречаются два генерала пенсионера. - Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали? - Ну как же, помню, помню. Такие розовые. - Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.
Реклама. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кирпич. А она шла сзади, и ей ничего... - Так ему и надо. Будет теперь знать, что женщину всегда пропускают вперед.
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает: В: А что это ты читаешь? З: Книгу по логике. В: А что это такое? З: Ну смотри. У тебя спички есть? В: Ну есть. З: Если есть спички, то значит ты куришь! В: Ну курю! З: Если куришь, значит деньги есть! В: Ну есть. З: Если деньги есть, значит ты работаешь! В: Ну работаю! З: Если работаешь, значит много денег зарабатываешь! В: НУ??? З: А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть! В: ДА! З: Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь! В: Вожу! З: А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь! В: Допустим сплю! З: А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!! В: Вот это да! Дай почитать! Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет. М: А чё ты это читешь? В: Книгу по логике. М: А чё это такое??? В: Ну смотри Миша, у тебя спички есть? М: Не-а! В: Значит ты кострат!!!
- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке. - Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки. - Обещаю. - А если мне не понравится? - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
Сегодня в Новосибирске прошел благотворительный турнир по боксу под девизом "Новосибирск против наркотиков". Команде Новосибирска автоматически было присуждено первое место, так как команда наркотиков была отстранена от соревнований по результатам мед-обследования...
Раньше я была молода и ожидала принца на белом скакуне, а сейчас уже согласна и на принца на черном лимузине.
Рабинович танцует с дамой, с каждым танцем пользуясь у нее все большим успехом. И уже одной рукой он тискает ее потрясающий бюст, а другой массирует плотную корму. Дама оказалась строгих кошерных правил и потребовала, чтобы кавалер убрал руку с груди или с попы – молочное и мясное вместе нельзя.
Когда прижмет пописать на улице, самое главное - чтобы за углом никто не покакал
- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода. - Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...
- Ну, как у тебя с Марией? - Да расписались мы с ней давно! - Когда? Где? - На Рейхстаге в сорок пятом!
- А чего это ты ходишь с высунутым из штанов членом? - Чтобы отвлечь внимание от своего большого носа!
- Мужчина! Вы за кем стояли? - Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой!
- Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...
Учительница: - Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку". - Буратино, Мариванна!
По мотивам заставки к мультику "Самурай Джек": Давным давно, в далеком краю, я АвтоВАЗ, могущественный повелитель тьмы выпустил на волю огромное зло: ОКУ! Но глупый автомеханик, владеющий волшебным ключем бросил мне вызов! Прежде чем он успел открутить последнюю гайку, я сумел открыть портал времени и отправить его в будущее где мой автопром правит миром! И теперь глупец ищет путь назад, чтобы исправить будущее которое пренадлежит мне, АвтоВАЗу!
Сколько раз говорить, моя фамилия Денисенко, а не Пенисенко, а у Ольги Федоренко, а не Клиторенко.
- Я слышал пёсню в исполнении Киркорова. - Почему пёсню, а не песню? - Потому что это попса, и там не поют, а лают.
- Штирлиц! Вам нужно встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – силикон. Связной – глухонемая девушка. - Как же она произнесет пароль? - Она не произнесет пароль, а продемонстрирует.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Приходит Иван Дурак перед брачной ночью к матери и говорит: -ну у меня это в первый раз, как там это..? - ну у тебя есть выпуклость, а у нее впадина. ты себя к ней, а лальше как мать природа подскажет. понял? - понял. На следущий день приходит жена Ивану Дурака к его метери и и говорит: - Ваш сын полный идиот!!!! засунул свой нос ко мне в ж*п* и кричит "ПОМОГИ МАТЬ ПРИРОДА, ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
- Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги!
Две подруги встречаются: - Как дела? - Устала. Каждый год у меня ребенок! - А ты попробуй года два не спать с мужем? - Пробовала, не помогает!!!
Парень на велосипеде догоняет девушку в купальнике. "Садитесь, подвезу!" Посадил ее на раму и повез. "Спасибо, что подвезли" сказала девушка, оглянулась и увидела, что парень ее вез на дамском велосипеде!
Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...
Двое занимаются оральным сексом в позиции 69... Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту, он: "А Эйфелева - стока - то!"... Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!"
Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя...
- Мама, ты индеец? - Сынок, думай, что ты несёшь! - А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит! - А мне вон те две - дом...
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется...
- Привет! - А ты кто? - А я смерть... - Ну и что? - Ну и всё...
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан: - Штурман, блин, наши координаты??!! Штурман (тоже никакой): - Облом, капитан, какие коорррдинаты? Капитан (очень зло, сильным усилием воли): - Значит так, поднять перископ! Что по курсу? - По курррсу тррраулеррр... Капитан: - Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы.
Нырнуть наверх!
29 апреля 2008
