Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть
- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Ты что читаешь? - Эротический дневник Робинзона Крузо.
Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент". "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
Два болельщика: - Ты слышал, "Челси" за Роналдиньо тридцать пять миллионов евро предлагает?! - А нашими это сколько? - Да, штук тридцать Алдониных!
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бля! Я панда!
Ночью накануне экзамена звонок преподавателю. - Да, -отвечает заспанный голос. - Спишь? - А что мне еще делать в три ночи?! - Спи, гад! А мы учим...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ - твою мать ты мне посрать дашь или нет?!
- Гоги, что нового? - Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да! - Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось? - Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да! - Ну а за что тогда? - Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст. - Что, слышком сылно за яйцы схватыл? - Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс. - Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл? - Да нэт, совсем лэгонко стукнул. - А что тагда? - Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: ооо, коньяк это хорощо. Студент: Коньяк это Отлично!
К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срет? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. - Неужели клад? - Да нет, карман дырявый.
- Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной - глухонемая девушка, пароль - "силикон". - Да как же тогда она произнесет пароль? - Она его не назовет, а продемонстрирует!
Женщина рассказывает подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума! - Что ты имеешь в виду? - Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он. - Ну и что тут такого? - Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!
Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит: - Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке. Пьяный голос из толпы отвечает: - Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щелк) - Лена!
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?..
Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
- Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть? - Ешьте побольше красных помидоров. - А что, от них меня не будет тошнить? - Да нет. Просто на волнах они охуенно красиво смотрятся!
У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус! Он черный, жидкий, и соленый!!!
Новости науки. Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
С возрастом люди не становятся более разумными, просто у них уже нет сил для греховных дел!
Сидят наркоманы: - Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да. - Ну и как? - Насмерть бля!!! - А...!!! - ну извини, что спросил.
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужчина сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами... Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем стесняться?
В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно. Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой. Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется: - Чего это она? Ее хозяин отвечает: - Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.
- Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Руки его начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому ненужная пустая банка из-под пива.
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну, это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
- Ты куда? - Да яйца покупать. - В магазин что ли? - Да нет, в баню.
Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...
Национальный характер. Что делает человек обнаружив в стакане муху. Швед требует новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынимает муху и пьет вино. Русский пьет вино вместе с мухой. Китаец ест муху, но вино оставит. Еврей выловит муху и продаст ее китайцу. Цыган выпьет две трети стакана и попросит его заменить. Норвежец возьмет муху и отправится ловить треску. Ирландец измельчит муху в вине и отправит бокал англичанину. Американец начнет судебный процесс против ресторана и потребует 5 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватит муху за горло и заорет - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" Хохол заорет, что это происки социал-демократов, пырнет официанта ножом, вино пить не будет, так это женский напиток и громко заорет, хде его давно заказанная хгорилка.
Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял... Едем к тебе...
- Что означают слова "сморозить глупость? " - Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!
Полезные советы по креативному сексу. Как сделать из девушки: 1). супермен. положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке. 2). спайдермен. кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо. 3). горилла. подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше. 4). злой пират. кончите девушке в глаз. Как только она встанет чтобы пойти в ванну, быстро ударьте ее ногой по щиколотке. В идеале она запрыгает на одной ноге держась одной рукой за глаз, а другой за щиколотку, напоминая вам грязно ругающегося злого одноглазого одноногого пирата.
Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось. - Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!!
Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!
- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка. - Это зачем еще? - Ну кто-то же должен выносить мусор...
- Что с тобой?! - Да, блин... Напали, по морде надавали, зарплату отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?..
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпигун! - Тю! Сдурила баба! - Ты во сни по-москальски храпел!
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно!
- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но он еще жив. - Он - таки жив, но волос давно нет.
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам, вы, уверены что это был рот...
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."
- Готово, мастер! - Что готово? - Сломал!!!
После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нем в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает: - Расскажите пожалуйста о том, что же с вами произошло. - Ну, проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом - Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот момент? - Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: « И че я так напился?», « И почему меня потянуло в метро?», « И зачем я бегу навстречу этому поезду?»
Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет! - На всё? - На всё! - Ну ладно... Идите, выучите.
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета-мужской и женский: - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли?..
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.
Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?
- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. - Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
Кум, ты свинью зарезал? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить!
- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело? - Ну ты даешь! А поблевать?
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит: - Ну что ж, столкновение так столкновение!
Выходя из музея, две студентки обмениваются впечатлениями: - Ты видела, какой у той греческой статуи огромный член?! - Ага! И такой холодный!
- Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит...
Медведева спрашивают: - Дмитрий Анатольевич! А Путин онанизмом занимается? - А почему вы меня то об этом спрашиваете? - Ну как, все же знают, что Вы его правая рука!
Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах.
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.
Курсор мыши изменил свое местоположение. Для того, чтобы изменения вошли в силу, требуется перезагрузка системы. Перезагрузить компьютер сейчас? Y / N
Лидер продаж: "Факс с функцией шреддера".
В каждом мужчине должна быть изюминка.... Желательно, не менее пятнадцати сантиметров.
Где ты можешь выглядеть ужаснее, чем на фотке на твоём паспорте? На ксерокопии твоего паспорта!
В чате? Marishka: Все мужики одинаковые, все хотят секса. IwannaSex: Я не такой!
Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине... Хочется добавить: и приручите...
Российско-американская встреча в верхах завершилась безрезультатно: Сердюкову опять не удалось впарить Кондолизе Райс гедеэровскую стенку.
Парадоксы истории. - Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки? - Ну и? - Не вернул...
- Я не пью, не курю, матом не ругаюсь! ... Бля! Бычок в пиво упал!!!
Беседуют два пpогpаммиста: - Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного? - Тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ. - Это как же? - Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4? - Естественно, true!
- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар? - Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!
Вгнук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает внука: - Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве? - Наверное, в коктейль-бар, дедушка!
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
- Привет. - Здорово. - Как дела? - Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP. - А что это такое NLP? - Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов. - Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?
Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать чё надо будет...
Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит: - Ну, в общем, я нашел неисправность... - Ну? - У вас тут короткое замыкание... Новый русский, залезая в карман за бумажником: - Так что за базар, давай, удлиняй!
Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить! Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь...
Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? - А я его наказал за двойку!
Дочь говорит папе: - Дай мне денег на туфельки! - Зачем? - Это последний писк моды! - Странная тетка - Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...
- Водку будешь? - Не могу... - Ну выпей! - Не могу, вырвет... - Кто ж тут вырвет? Все свои!
- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
Жена - мужу: - Пил? - Не пил! - Ты же на ногах еле стоишь! Пил? - Не пил! - А ну, скажи "Гибралтар"! - Пил...
- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
Муж с работы звонит домой жене: - Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху@во.
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.. Сын: - Мама я принц или король? Мама: - Сскотина! Народ вокруг начинает шушукатсься. Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза. Мама: - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!! Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой бля? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
Мужчина стоит на мосту и блюёт. Страшно блюёт... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно - а то потом срать мучиться...
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.
- Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...
В ресторане: - Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
На суде идет допрос свидетельницы ДТП: - Свидетельница, расскажите как произошло столкновение. - Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки...
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
В аптеке: - Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось. - Виагру чтоли? - А может есть хлороформ?!
У врача: - Разденьтесь по пояс! - Сверху или снизу? - И сверху, и снизу!
- Алло, это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань, позовите маму...
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!
У сисадмина спрашивают: - А вы часто по порносайтам лазаете? - Нет, все необходимое в кэше нахожу.
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: - Пап, а что такое геморрой? - Ты что, с программистами общался?
Наташа Ростова Ржевскому: - Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома? - Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе, и один раз на кухне, извините, устал-с...
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Меня всегда немного пугали маршрутики и их водители. Я уже привык к маршрутке со спойлером, но когда я увидел за рулем маршрутки женщину, мне стало ОЧЕНЬ плохо.
Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!
Апельсиновый сок, лимон...
Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.
Аскофен или Кофицил-плюс
После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не возбраняется,надо просто не полениться и пойти взять из аптечки таблетку "аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.
Аспирин+ношпа+активированный уголь
6-8 таблеток активированного угля 2 таблетки ношпы 1 таблетка аспирина Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!
От мастеров ужаса: "Восставшие из-за МКАДа"
"Я Вас люблю, а он уже не может!"
Вопрос армянскому радио: - Что такое добрая весть? - Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.
- А Геннадий-то Андреич опять на выборах обзюганился.
Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался? - Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался!..
Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех. - Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! - Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...
- А я в детстве постоянно играл в индейцев! - У тебя что, компьютера не было? - Да нет, я просто вырос в резервации...
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая!
Объявление в электричке по громкой связи: - Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон! Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? - Потому что, сынок, у него выделенная линия...
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
Один пьянчуга другому: - Слушай, дай прикурить. - У меня зажигалка сломалась. - А что с ней? - Пальцем на колесико не попадаю...
Кто я? Зачем я? Вслух эти вопросы задают лишь 5 процентов населения, и то на пьяную голову. Все остальные их молчат. Только сегодня и только сейчас я дам вам ответ на вопрос кто вы, а также на следующий за этим - что дальше. Скажи мне, сколько ты поднимаешь в месяц, и я скажу тебе, кто ты.
1 000 $
Я не знаю, какой ты, толстый или тонкий, глупый или умный, с очками или без, но если твой ебизнес принес тебе штуку баксов в месяц, то ты - Пацан. Уровень: Пацан Психологическое состояние: эйфория (радостное возбуждение от «достигнутого»). Отношение к работе в офисе: «Да пошел ты в *опу, Директор. На жизнь мне штуки хватит». Распространенность в Рунете: как тараканов на коммунальной кухне. Намерения: работать 24Х7 и ТОЛЬКО на СЕБЯ (припев 2 раза: да пошел ты в жопу директор!)
Перспектива: новая мобила, подержанная девятка с тонированными стеклами
В магазине. - Мне бы какой-нибудь недорогой и точный будильник. - Вот, пожалуйста, 2 недели без подзавода! - А сколько он будет ходить, если его завести?
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит: - Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет. - Как? Ты что, добровольный пожарник? - Я-то нет, а вот муж Натали да.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
Двое друзей разговаривают: - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Страшно видеть, как их становится двое...
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да, немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
Разговаривают двое мужчин: - Слушай, а ты балет любишь? - Ходил разок, не понравилось. - Ну и правильно, что там интересного, давай лучше по сигаре выкурим. - Я курил разок, не понравилось. - Ну тоже верно, да и для здоровья это плохо, давай лучше выпьем... за здоровье. - Да мне это тоже не нравится. - Хм... готов поспорить, что ребёнок у тебя один.
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на#уй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на#уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!
- Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и ящик шампанского.
На суде. - Потерпевший, вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину? - Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться, была ли у меня машина.
Мужик у врача: - Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают. - Дихлофос нюхали? - Нюхал, не помогает.
Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
- Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс! Я был шокирован и не сразу вспомнил, что работаю на фирме отца.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
- Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.
- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!
Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете?
Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщю с родствениками. - Что же вы не предупредили, что приедете? - Так мы вас дома хотели застать!
- Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится?
Урок по информатике. - Дети, сегодня у нас контрольная. Открываем чужие сайты и пишем тему: "Контрол-цэ, контрол-вэ"...
Разговаривают две подруги: - Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?! - Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...
Происшествие дня: - Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
- Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма? Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу поссать!!!
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки...
Реклама: У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - Й, Ц, У, К, Е...
Вовочка кричит из ванной: - Мам, ты мне какую рубашку дашь? - С короткими рукавами! А почему ты спросил? - Чтобы знать, докуда руки мыть!
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина: - Полный бак и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы.
Нырнуть наверх!
31 марта 2008
