");
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Ты справишься!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Прикольные картинки

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Забавные комментарии из социал ...

Прикольные комментарии из соци ...


За месяц

Прикольные картинки


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Забавные комментарии из социал ...


Прикольные картинки

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com
Работа и трудоустройство для операторов
 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Март 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Август 2017 (130)
Июль 2017 (172)
Июнь 2017 (191)
Май 2017 (201)
Апрель 2017 (187)
Март 2017 (222)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Анекдоты / Анекдоты

31 марта 2008

 


Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть

- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.
Пользуйтесь пастой "Фтородент".
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.
Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Два болельщика:
- Ты слышал, "Челси" за Роналдиньо тридцать пять миллионов евро предлагает?!
- А нашими это сколько?
- Да, штук тридцать Алдониных!

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бля!
Я панда!

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
- Да, -отвечает заспанный голос.
- Спишь?
- А что мне еще делать в три ночи?!
- Спи, гад! А мы учим...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ - твою мать ты мне посрать дашь или нет?!

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор: ооо, коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.

- Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной - глухонемая девушка, пароль - "силикон".
- Да как же тогда она произнесет пароль?
- Она его не назовет, а продемонстрирует!

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и
начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:
- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке.
Пьяный голос из толпы отвечает:
- Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!

Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Видео / Пощечина

31 марта 2008

 


Пощечина

Замедленная съемка. Забавно smile

Продолжение «пощечина»
Рейтинг:
19
Комментарии: 3  

Анекдоты / Анекдоты

28 марта 2008

 


Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

- Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
- Ешьте побольше красных помидоров.
- А что, от них меня не будет тошнить?
- Да нет. Просто на волнах они охуенно красиво смотрятся!

У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый!!!

Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

С возрастом люди не становятся более разумными, просто у них уже нет сил для греховных дел!

Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть бля!!!
- А...!!! - ну извини, что спросил.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужчина сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами...
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем стесняться?

В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно.
Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой.
Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется:
- Чего это она?
Ее хозяин отвечает:
- Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Интересное / 11 фактов о пуканье

28 марта 2008

 


1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота (нитро! ;-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

Продолжение «11 фактов о пуканье»
Рейтинг:
27
Комментарии: 3  

Анекдоты / Анекдоты

27 марта 2008

 


- Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Руки его начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому ненужная пустая банка из-под пива.

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...

Национальный характер. Что делает человек обнаружив в стакане муху.
Швед требует новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынимает муху и пьет вино.
Русский пьет вино вместе с мухой.
Китаец ест муху, но вино оставит.
Еврей выловит муху и продаст ее китайцу.
Цыган выпьет две трети стакана и попросит его заменить.
Норвежец возьмет муху и отправится ловить треску.
Ирландец измельчит муху в вине и отправит бокал англичанину.
Американец начнет судебный процесс против ресторана и потребует 5 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватит муху за горло и заорет - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Хохол заорет, что это происки социал-демократов, пырнет официанта ножом, вино пить не будет, так это женский напиток и громко заорет, хде его давно заказанная хгорилка.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

- Что означают слова "сморозить глупость? "
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

Полезные советы по креативному сексу.
Как сделать из девушки:
1). супермен.
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
2). спайдермен.
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
3). горилла.
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.
4). злой пират.
кончите девушке в глаз. Как только она встанет чтобы пойти в ванну, быстро ударьте ее ногой по щиколотке. В идеале она запрыгает на одной ноге держась одной рукой за глаз, а другой за щиколотку, напоминая вам грязно ругающегося злого одноглазого одноногого пирата.

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось.
- Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!!

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок.
А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор...

- Что с тобой?!
- Да, блин... Напали, по морде надавали, зарплату отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпигун!
- Тю! Сдурила баба!
- Ты во сни по-москальски храпел!

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно!

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив.
- Он - таки жив, но волос давно нет.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский: - Мадам, вы, уверены что это был рот...

Рейтинг:
5
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты

25 марта 2008

 


Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!

После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нем в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает:
- Расскажите пожалуйста о том, что же с вами произошло.
- Ну, проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом - Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот момент?
- Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: « И че я так напился?», « И почему меня потянуло в метро?», « И зачем я бегу навстречу этому поезду?»

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета-мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд.
Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко.
Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

Выходя из музея, две студентки обмениваются впечатлениями:
- Ты видела, какой у той греческой статуи огромный член?!
- Ага! И такой холодный!


- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

Медведева спрашивают:
- Дмитрий Анатольевич! А Путин онанизмом занимается?
- А почему вы меня то об этом спрашиваете?
- Ну как, все же знают, что Вы его правая рука!

Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

24 марта 2008

 


Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

Курсор мыши изменил свое местоположение.
Для того, чтобы изменения вошли в силу, требуется перезагрузка системы.
Перезагрузить компьютер сейчас?
Y / N

Лидер продаж: "Факс с функцией шреддера".

В каждом мужчине должна быть изюминка.... Желательно, не менее пятнадцати сантиметров.

Где ты можешь выглядеть ужаснее, чем на фотке на твоём паспорте?
На ксерокопии твоего паспорта!

В чате?
Marishka: Все мужики одинаковые, все хотят секса.
IwannaSex: Я не такой!

Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине...
Хочется добавить: и приручите...

Российско-американская встреча в верхах завершилась безрезультатно: Сердюкову опять не удалось впарить Кондолизе Райс гедеэровскую стенку.

Парадоксы истории.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у
родителей ее руки?
- Ну и?
- Не вернул...

- Я не пью, не курю, матом не ругаюсь! ... Бля! Бычок в пиво упал!!!

Беседуют два пpогpаммиста:
- Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?
- Тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, true!

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар?
- Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!

Вгнук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает внука:
- Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве?
- Наверное, в коктейль-бар, дедушка!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

- Привет.
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP.
- А что это такое NLP?
- Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов.
- Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?
- У вас тут короткое замыкание...
Новый русский, залезая в карман за бумажником:
- Так что за базар, давай, удлиняй!

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить!
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь...

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!

Дочь говорит папе:
- Дай мне денег на туфельки!
- Зачем?
- Это последний писк моды!
- Странная тетка - Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

21 марта 2008

 


- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху@во.

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскотина!
Народ вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

Мужчина стоит на мосту и блюёт. Страшно блюёт... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то потом срать мучиться...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно? Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

На суде идет допрос свидетельницы ДТП:
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

В аптеке:
- Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось.
- Виагру чтоли?
- А может есть хлороформ?!

У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам лазаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Наташа Ростова Ржевскому:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе, и один раз на кухне, извините, устал-с...

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Меня всегда немного пугали маршрутики и их водители. Я уже привык к маршрутке со спойлером, но когда я увидел за рулем маршрутки женщину, мне стало ОЧЕНЬ плохо.

Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Интересное / 33 способа победить похмелье

21 марта 2008

 


33 способа победить похмелье


Пригодится ))

Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!

Апельсиновый сок, лимон...

Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.

Аскофен или Кофицил-плюс

После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не возбраняется,надо просто не полениться и пойти взять из аптечки таблетку "аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.

Аспирин+ношпа+активированный уголь

6-8 таблеток активированного угля
2 таблетки ношпы
1 таблетка аспирина
Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.

Продолжение «33 способа победить похмелье»
Рейтинг:
17
Комментарии: 2  

Анекдоты / Анекдоты

20 марта 2008

 


- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

От мастеров ужаса:
"Восставшие из-за МКАДа"

"Я Вас люблю, а он уже не может!"

Вопрос армянскому радио:
- Что такое добрая весть?
- Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.

- А Геннадий-то Андреич опять на выборах обзюганился.

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
- Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

- А я в детстве постоянно играл в индейцев!
- У тебя что, компьютера не было?
- Да нет, я просто вырос в резервации...

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

Объявление в электричке по громкой связи:
- Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон! Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

Один пьянчуга другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю...

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Интересное / Виды бизнесменов в интернете

20 марта 2008

 


Кто я? Зачем я? Вслух эти вопросы задают лишь 5 процентов населения, и то на пьяную голову. Все остальные их молчат. Только сегодня и только сейчас я дам вам ответ на вопрос кто вы, а также на следующий за этим - что дальше. Скажи мне, сколько ты поднимаешь в месяц, и я скажу тебе, кто ты.

1 000 $

Я не знаю, какой ты, толстый или тонкий, глупый или умный, с очками или без, но если твой ебизнес принес тебе штуку баксов в месяц, то ты - Пацан. Уровень: Пацан Психологическое состояние: эйфория (радостное возбуждение от «достигнутого»). Отношение к работе в офисе: «Да пошел ты в *опу, Директор. На жизнь мне штуки хватит». Распространенность в Рунете: как тараканов на коммунальной кухне. Намерения: работать 24Х7 и ТОЛЬКО на СЕБЯ (припев 2 раза: да пошел ты в жопу директор!)

Перспектива: новая мобила, подержанная девятка с тонированными стеклами

Продолжение «виды бизнесменов в интернете»
Рейтинг:
16
Комментарии: 0  

Видео / Горе грузчики. Забавно )

19 марта 2008

 


Горе грузчики. Забавно )

Почти никто не пострадал Горе грузчики. Забавно )

Продолжение «горе грузчики. забавно )»
Рейтинг:
9
Комментарии: 4  

Анекдоты / Анекдоты

19 марта 2008

 


В магазине.
- Мне бы какой-нибудь недорогой и точный будильник.
- Вот, пожалуйста, 2 недели без подзавода!
- А сколько он будет ходить, если его завести?

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
- Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Натали да.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.

Двое друзей разговаривают:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Страшно видеть, как их становится двое...

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Разговаривают двое мужчин:
- Слушай, а ты балет любишь?
- Ходил разок, не понравилось.
- Ну и правильно, что там интересного, давай лучше по сигаре выкурим.
- Я курил разок, не понравилось.
- Ну тоже верно, да и для здоровья это плохо, давай лучше выпьем...
за здоровье.
- Да мне это тоже не нравится.
- Хм... готов поспорить, что ребёнок у тебя один.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на#уй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на#уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и ящик шампанского.

На суде.
- Потерпевший, вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
- Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться, была ли у меня машина.

Мужик у врача:
- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
- Дихлофос нюхали?
- Нюхал, не помогает.

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

- Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс! Я был шокирован и не сразу вспомнил, что работаю на фирме отца.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

- Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения:
то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Видео / Робот - ходун (видео)

19 марта 2008

 


Робот - ходун (видео)


Обитает в центральной России wink

Продолжение «робот - ходун»
Рейтинг:
15
Комментарии: 3  

Анекдоты / Анекдоты

18 марта 2008

 


Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщю с родствениками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!

- Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится?

Урок по информатике.
- Дети, сегодня у нас контрольная. Открываем чужие сайты и пишем тему: "Контрол-цэ, контрол-вэ"...

Разговаривают две подруги:
- Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
- Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...

Происшествие дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

Продолжение «анекдоты»
Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

17 марта 2008

 


- Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

Реклама:
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.

Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100