");
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Ты справишься!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Прикольные картинки

Прикольные картинки

Подборка интересных и веселых ...

Прикольные картинки

Подборка летних шуток

Прикольные картинки


За месяц

Прикольные картинки


Прикольные картинки


Подборка интересных и веселых ...


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Подборка летних шуток

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com
Работа и трудоустройство для операторов
 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Март 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Май 2017 (141)
Апрель 2017 (187)
Март 2017 (222)
Февраль 2017 (190)
Январь 2017 (226)
Декабрь 2016 (223)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Анекдоты / Анекдоты

31 марта 2008

 


Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть

- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.
Пользуйтесь пастой "Фтородент".
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию.
Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Два болельщика:
- Ты слышал, "Челси" за Роналдиньо тридцать пять миллионов евро предлагает?!
- А нашими это сколько?
- Да, штук тридцать Алдониных!

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бля!
Я панда!

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
- Да, -отвечает заспанный голос.
- Спишь?
- А что мне еще делать в три ночи?!
- Спи, гад! А мы учим...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ - твою мать ты мне посрать дашь или нет?!

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор: ооо, коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.

- Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной - глухонемая девушка, пароль - "силикон".
- Да как же тогда она произнесет пароль?
- Она его не назовет, а продемонстрирует!

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он.
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...

Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и
начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:
- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке.
Пьяный голос из толпы отвечает:
- Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!

Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Видео / Пощечина

31 марта 2008

 


Пощечина

Замедленная съемка. Забавно smile

Продолжение «пощечина»
Рейтинг:
19
Комментарии: 3  

Анекдоты / Анекдоты

28 марта 2008

 


Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

- Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
- Ешьте побольше красных помидоров.
- А что, от них меня не будет тошнить?
- Да нет. Просто на волнах они охуенно красиво смотрятся!

У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый!!!

Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

С возрастом люди не становятся более разумными, просто у них уже нет сил для греховных дел!

Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть бля!!!
- А...!!! - ну извини, что спросил.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужчина сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами...
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем стесняться?

В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно.
Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой.
Она хвать конфетку, к заднице приложила и слопала. Народ интересуется:
- Чего это она?
Ее хозяин отвечает:
- Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.

- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Интересное / 11 фактов о пуканье

28 марта 2008

 


1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота (нитро! ;-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

Продолжение «11 фактов о пуканье»
Рейтинг:
27
Комментарии: 3  

Анекдоты / Анекдоты

27 марта 2008

 


- Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Руки его начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому ненужная пустая банка из-под пива.

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...

Национальный характер. Что делает человек обнаружив в стакане муху.
Швед требует новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынимает муху и пьет вино.
Русский пьет вино вместе с мухой.
Китаец ест муху, но вино оставит.
Еврей выловит муху и продаст ее китайцу.
Цыган выпьет две трети стакана и попросит его заменить.
Норвежец возьмет муху и отправится ловить треску.
Ирландец измельчит муху в вине и отправит бокал англичанину.
Американец начнет судебный процесс против ресторана и потребует 5 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватит муху за горло и заорет - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Хохол заорет, что это происки социал-демократов, пырнет официанта ножом, вино пить не будет, так это женский напиток и громко заорет, хде его давно заказанная хгорилка.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

- Что означают слова "сморозить глупость? "
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

Полезные советы по креативному сексу.
Как сделать из девушки:
1). супермен.
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
2). спайдермен.
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
3). горилла.
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.
4). злой пират.
кончите девушке в глаз. Как только она встанет чтобы пойти в ванну, быстро ударьте ее ногой по щиколотке. В идеале она запрыгает на одной ноге держась одной рукой за глаз, а другой за щиколотку, напоминая вам грязно ругающегося злого одноглазого одноногого пирата.

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось.
- Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!!

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок.
А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор...

- Что с тобой?!
- Да, блин... Напали, по морде надавали, зарплату отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпигун!
- Тю! Сдурила баба!
- Ты во сни по-москальски храпел!

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно!

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив.
- Он - таки жив, но волос давно нет.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский: - Мадам, вы, уверены что это был рот...

Рейтинг:
5
Комментарии: 1  

Анекдоты / Анекдоты

25 марта 2008

 


Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!

После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нем в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает:
- Расскажите пожалуйста о том, что же с вами произошло.
- Ну, проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом - Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот момент?
- Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: « И че я так напился?», « И почему меня потянуло в метро?», « И зачем я бегу навстречу этому поезду?»

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета-мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд.
Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко.
Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

Выходя из музея, две студентки обмениваются впечатлениями:
- Ты видела, какой у той греческой статуи огромный член?!
- Ага! И такой холодный!


- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

Медведева спрашивают:
- Дмитрий Анатольевич! А Путин онанизмом занимается?
- А почему вы меня то об этом спрашиваете?
- Ну как, все же знают, что Вы его правая рука!

Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

24 марта 2008

 


Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

Курсор мыши изменил свое местоположение.
Для того, чтобы изменения вошли в силу, требуется перезагрузка системы.
Перезагрузить компьютер сейчас?
Y / N

Лидер продаж: "Факс с функцией шреддера".

В каждом мужчине должна быть изюминка.... Желательно, не менее пятнадцати сантиметров.

Где ты можешь выглядеть ужаснее, чем на фотке на твоём паспорте?
На ксерокопии твоего паспорта!

В чате?
Marishka: Все мужики одинаковые, все хотят секса.
IwannaSex: Я не такой!

Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине...
Хочется добавить: и приручите...

Российско-американская встреча в верхах завершилась безрезультатно: Сердюкову опять не удалось впарить Кондолизе Райс гедеэровскую стенку.

Парадоксы истории.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у
родителей ее руки?
- Ну и?
- Не вернул...

- Я не пью, не курю, матом не ругаюсь! ... Бля! Бычок в пиво упал!!!

Беседуют два пpогpаммиста:
- Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?
- Тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, true!

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар?
- Мариванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые!

Вгнук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает внука:
- Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве?
- Наверное, в коктейль-бар, дедушка!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

- Привет.
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP.
- А что это такое NLP?
- Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов.
- Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

Дорога. На обочине стоит 600-ый мерс. Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется новый русский. Механик вылезает из капота и говорит:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?
- У вас тут короткое замыкание...
Новый русский, залезая в карман за бумажником:
- Так что за базар, давай, удлиняй!

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить!
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь...

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!

Дочь говорит папе:
- Дай мне денег на туфельки!
- Зачем?
- Это последний писк моды!
- Странная тетка - Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

21 марта 2008

 


- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху@во.

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскотина!
Народ вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!!!

Мужчина стоит на мосту и блюёт. Страшно блюёт... К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то потом срать мучиться...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно? Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

На суде идет допрос свидетельницы ДТП:
- Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.
- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

В аптеке:
- Мне что-нибудь чтоб с девушками получалось.
- Виагру чтоли?
- А может есть хлороформ?!

У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму...

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам лазаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Наташа Ростова Ржевскому:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе, и один раз на кухне, извините, устал-с...

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Меня всегда немного пугали маршрутики и их водители. Я уже привык к маршрутке со спойлером, но когда я увидел за рулем маршрутки женщину, мне стало ОЧЕНЬ плохо.

Рейтинг:
3
Комментарии: 0  

Интересное / 33 способа победить похмелье

21 марта 2008

 


33 способа победить похмелье


Пригодится ))

Никогда не заливайте сушняк простой водой, даже если больше выпить нечего и денег на нормальный "огнетушитель" нет. Сушняк не пройдёт, а станет еще хуже!

Апельсиновый сок, лимон...

Я хотел бы рассказать один рецепт который передавался из поколения в поколение так вот он очень прост и очень эффективен: Необходимо 200 грамм натурального апельсинового сока один лимон с кожурой и 100 грамм мёда. Всё это взбивать на миксере около пяти минут по желанию можно кинуть один белок. Вот в общем то и всё. Спасибо за внимание.

Аскофен или Кофицил-плюс

После бурного веселья надо на ночь, или вдруг кто ночью проснется, тоже не возбраняется,надо просто не полениться и пойти взять из аптечки таблетку "аскофена" или "кофицил-плюс". Дешево, надежно, практично.

Аспирин+ношпа+активированный уголь

6-8 таблеток активированного угля
2 таблетки ношпы
1 таблетка аспирина
Нужно выпить это все после пьянки на ночь. Утром "бодуна" обычно не бывает. Активированный уголь адсорбирует всяку пакость, ношпа - печени помогает, а аспирин разжижает кровь - снижается давление.

Продолжение «33 способа победить похмелье»
Рейтинг:
17
Комментарии: 2  

Анекдоты / Анекдоты

20 марта 2008

 


- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

От мастеров ужаса:
"Восставшие из-за МКАДа"

"Я Вас люблю, а он уже не может!"

Вопрос армянскому радио:
- Что такое добрая весть?
- Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.

- А Геннадий-то Андреич опять на выборах обзюганился.

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.
Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.
- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!
- Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

- А я в детстве постоянно играл в индейцев!
- У тебя что, компьютера не было?
- Да нет, я просто вырос в резервации...

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

Объявление в электричке по громкой связи:
- Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон! Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

Один пьянчуга другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю...

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Интересное / Виды бизнесменов в интернете

20 марта 2008

 


Кто я? Зачем я? Вслух эти вопросы задают лишь 5 процентов населения, и то на пьяную голову. Все остальные их молчат. Только сегодня и только сейчас я дам вам ответ на вопрос кто вы, а также на следующий за этим - что дальше. Скажи мне, сколько ты поднимаешь в месяц, и я скажу тебе, кто ты.

1 000 $

Я не знаю, какой ты, толстый или тонкий, глупый или умный, с очками или без, но если твой ебизнес принес тебе штуку баксов в месяц, то ты - Пацан. Уровень: Пацан Психологическое состояние: эйфория (радостное возбуждение от «достигнутого»). Отношение к работе в офисе: «Да пошел ты в *опу, Директор. На жизнь мне штуки хватит». Распространенность в Рунете: как тараканов на коммунальной кухне. Намерения: работать 24Х7 и ТОЛЬКО на СЕБЯ (припев 2 раза: да пошел ты в жопу директор!)

Перспектива: новая мобила, подержанная девятка с тонированными стеклами

Продолжение «виды бизнесменов в интернете»
Рейтинг:
16
Комментарии: 0  

Видео / Горе грузчики. Забавно )

19 марта 2008

 


Горе грузчики. Забавно )

Почти никто не пострадал Горе грузчики. Забавно )

Продолжение «горе грузчики. забавно )»
Рейтинг:
9
Комментарии: 4  

Анекдоты / Анекдоты

19 марта 2008

 


В магазине.
- Мне бы какой-нибудь недорогой и точный будильник.
- Вот, пожалуйста, 2 недели без подзавода!
- А сколько он будет ходить, если его завести?

Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
- Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Натали да.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.

Двое друзей разговаривают:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Страшно видеть, как их становится двое...

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Разговаривают двое мужчин:
- Слушай, а ты балет любишь?
- Ходил разок, не понравилось.
- Ну и правильно, что там интересного, давай лучше по сигаре выкурим.
- Я курил разок, не понравилось.
- Ну тоже верно, да и для здоровья это плохо, давай лучше выпьем...
за здоровье.
- Да мне это тоже не нравится.
- Хм... готов поспорить, что ребёнок у тебя один.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на#уй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на#уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА#УЙ!

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и ящик шампанского.

На суде.
- Потерпевший, вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
- Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться, была ли у меня машина.

Мужик у врача:
- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
- Дихлофос нюхали?
- Нюхал, не помогает.

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

- Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс! Я был шокирован и не сразу вспомнил, что работаю на фирме отца.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

- Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения:
то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

Видео / Робот - ходун (видео)

19 марта 2008

 


Робот - ходун (видео)


Обитает в центральной России wink

Продолжение «робот - ходун»
Рейтинг:
15
Комментарии: 3  

Анекдоты / Анекдоты

18 марта 2008

 


Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщю с родствениками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!

- Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится?

Урок по информатике.
- Дети, сегодня у нас контрольная. Открываем чужие сайты и пишем тему: "Контрол-цэ, контрол-вэ"...

Разговаривают две подруги:
- Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
- Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...

Происшествие дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

Продолжение «анекдоты»
Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Анекдоты / Анекдоты

17 марта 2008

 


- Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

Реклама:
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.

Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Рейтинг:
0
Комментарии: 0  

 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100