|
- Привет. Как дела? - Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Хакер читает внуку сказку: - "... стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Встречаются два чукчи, и один другому говорит: - Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит - смотри какая красивая.. "Моему котику!" Купить что ли своему козлу...
Общественный туалет. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм- 2. Ыыыыыыыыыыыыы- 1. Ммммммммммммм- 2. Ыыыыыыыыыыыыы- 1. Ммммммммммммм- 2. Ыыыыыыыыы- Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит- Это - ОЧКИ!!!
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомеду.
Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. По-большому и по-маленькому.
Жена готовится к приему гостей, накрывает на стол, а муж расхаживает по комнате в трусах. - Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут! - А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь! - Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить
Надпись в маршрутке: - Девушки, держите ноги плотно прижатыми друг к другу! И вам не холодно, и водителю не жарко!
В детстве ученого физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!..
3 января встречаются два друга. - Ну как Новый год отметили? Жена подарку рада? - А я знаю?! Я под елку положил - до сих пор ищет. Тундра то большая.
Просыпается Адам с будуна, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам: - Ааааааааа! Где мои ребра?! Сверху голос: - А кто вчера девочек заказывал?!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне тр%хал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тр%хали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Он был настолько верный муж, что его каждый раз мучает совесть, когда он нажимал в программе кнопку "Изменить"...
Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!
Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!
|