|
- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают: - Что было самым сложным: падать с высоты или гореть? - Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль.
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: - Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: - Нет, блин, подтягивать извилинки!
Быстрее, сильнее, выше. Медленнее, нежнее, глубже.
Два мужика разговаривают: - Ты когда-нибудь любил? - Да. - Почему не женился на ней? - Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей. И вообще она английская королева.
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит? - А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.
Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!
Не огорчайся, когда тебя перестали замечать друзья. Огорчайся, когда перестали замечать враги. Сян-цзы
Начальник отдела кадров: - Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы? - Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!
Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
Вопрос армянскому радио: - Можно ли брать в жены блондинку? - Можно. Но лучше все-таки брать не в постоянное пользование, а напрокат!
- Слушай, покупай авто. Отличный авто. За полцены отдаю. Сигнализация есть, компьютер есть. Никаких нареканий. Очень надежный и проверенный автомобиль. Уже в 6-ой раз его продаю...
- Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт! - А ты что? - Предложил схватку на ножах в операционной!
Мальчик спрашивает у своего учителя по труду: - Геннадий Семёныч, а откуда беруться дети? - Откуда я знаю, я же гомосек!
- Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей! - Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет... - Ну, тогда двух за те же деньги? - Вот это другое дело!
- Как называются мужчины,любящие друг друга. - Гомосеки. - А целующиеся при всех перед телекамерами? - Генсеки.
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: - Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: - Жутко спать хочу! - Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!
На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит: - Мужик, помоги! Второй: - Лежишь? Первый отвечает: - Лежу. - Дрожишь? - Дрожу. - А зачем отрылся?
Вы работаете следователем если: 1) вся Ваша зарплата уходит на бензин, сигареты, кофе и бумагу; 2) наркоманы, БОМЖи, геи и лесбиянки – Ваш постоянный круг общения; 3) находясь в постели с красивой девушкой, Вы готовы выехать по первому звонку, чтобы описать труп; 4) вместо того, чтобы вернуться к девушке, Вы всю ночь ездите с милицией в поисках преступника; 5) увидев безобидную бабушку в дверях своего кабинета, вы понимаете, что у Вас неудачный день; 6) Ваш кабинет завален кучей пакетов, непонятного содержания и аромата; 7) Ваш ребенок, увидев Вас, спрашивает: «Мама, а это кто?» 8 ) продолжительность рабочего дня определяется не часами, а кружками кофе в час; 9) если человек, которому вы помогли, восстановив справедливость, говорит Вам: «Спасибо»; 10) если Вы любите свою Родину и хотите сделать ее хоть чуточку лучше.
В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга: - Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома! Мужчина за соседним столиком не выдерживает: - Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
...И в сумашедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
В магазине канцтоваров: - У вас тетради есть? - Нет! - А карандаши? - Нет! - Ластики, линейки?.. - Нет! - Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу! - Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.
Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову!
Девушка у стоматолога: - Да-а, я вижу, мы будем много с вами встречаться... - Доктор, вы считаете себя таким неотразимым? - Нет. Посмотрел на ваши зубы...
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван. - А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома! - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
|