");
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Молодец! Умничка просто
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Прикольные картинки

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Забавные комментарии из социал ...

Прикольные комментарии из соци ...


За месяц

Прикольные картинки


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Забавные комментарии из социал ...


Прикольные картинки

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Декабрь 2007    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Август 2017 (145)
Июль 2017 (172)
Июнь 2017 (191)
Май 2017 (201)
Апрель 2017 (187)
Март 2017 (222)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Анекдоты / Анеки

28 декабря 2007

 


Из новостей - вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.


Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.


- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!


Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!


-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке


Встает девочка утром, смотрит на часы...
- Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.


Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..


Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!


Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.


Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.


У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?


У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.


Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.


Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Рейтинг:
6
Комментарии: 2  

Интересное / Чувство юмора у мужчин лучше?

28 декабря 2007

 


Ученые утверждают, что мужчины по своей природе больше склонны шутить, чем женщины, так как в их организме гораздо больше мужского гормона - тестостерона. Согласно исследованию британских ученых, чувство юмора у мужчин развито сильнее, но природа его отличается от женской манеры шутить.

Профессор Сэм Шустер из больницы при университете в Норфолке отмечает, что мужчины острят больше, чем женщины, при этом их шутки имеют более напористый характер.

Шустер связывает склонность мужчин кого-то высмеять с уровнем тестостерона в организме и считает юмор проявлением мужской агрессии.

Свое предположение профессор иллюстрирует результатами исследования, в котором приняло участие более 400 человек.

Мужчины и женщины разных возрастов реагировали на вид Шустера, который ехал по улице Ньюкасла на моноцикле.

По словам Шустера, комментарии большинства женщин были одобрительными.

Крайне незначительное количество женщин решило сыронизировать, в то время как 75% мужчин отпустило в адрес велосипедиста ехидные реплики - например, прокричав ему вслед: "Что, колесо потерял?"

Особенно агрессивно вели себя юноши - водители специально опускали стекла в машинах, чтобы выкрикнуть что-то неприятное.

Шустер указывает, что подобная манера поведения почти не встречается у пожилых мужчин, которые по уровню толерантности приближаются к женщинам.

Психолог из университета Нортумбрии Ник Нив, изучающий влияние тестостерона на психику и поведение человека, полагает, что реакция мужчин в эксперименте Шустера была действительно связана с мужским гормоном.

Нив считает, что агрессивно прореагировавшие мужчины восприняли велосипедиста как угрозу, вторгающуюся в сферу женского внимания, которое, по мнению мужчин, предназначено только для них.

"Это должно быть особенно чувствительно для молодых мужчин, только начавших бороться за внимание самок, и меня не удивляет, что их реакция была более агрессивной", - говорит Нив.

Рейтинг:
0
Комментарии: 2  

Истории / Корпоратив

27 декабря 2007

 


Ох уж мне эти корпоративы, господа.. ох уж мне эти новогодние праздники.. мало того, что безудержное поклонение Бахусу корячится в ночь с 1- ое на 10- ое января, так туть ещё и случай приключился …

Есть у нас на работе – Танька.. её и Танькой то никто не зовёт- Татьяной величают.. ибо «Танька»- это беспезды боевая подруга, человек весёлый и общительный. Приятно хохочущий, читающий большинство Интернет ресурсов где МГ Майк зарегистрирован и ещё парочка персонажей колоритных персонажей..
Так вот Татьяна- это не то.. мать её в девичьем возрасте согрешила , вероятнее всего или со Шреком или с Иосифом Пригожиным.. ну а для полноты ощущений- сзади в неё проникал молодой Василий Шандыбин- иначе как обьяснить появление на свет появление на свет такого чуда.
Девке- 23 года.. страшна, как .. некрашеный танк на учениях в которых Юриг участвует в качестве главнокомандующего.
Ну так и вот.. сидим в ресторации-Хозяин рассказывает нам о перспективах и результатах работы за прошедший год- хвалит передовиков, я – тихо мирно в стороне жмурюсь , как кот под солнем..
-Ну, ура товарищи!!... ( выпито)
Слово имеет начальник чукотского филиала нашей компании- Роман Аркадьевич..
-Ну, за совецкую Чукотку!!..( выпито)

В промежутке между тостами « за независимость Йошкар-олы» и « за развитие страусинных ферм в Перми»- я замечаю, что Татьяна как- то недобро на меня посматривает .. и глазоньки её узкие сфокусированы аккурат на мой фигуре в той мере, в той мере, в которой ей прыщи позволяют это сделать..

Продолжение «корпоратив»
Рейтинг:
32
Комментарии: 3  

Анекдоты / Веселая подборочка

26 декабря 2007

 


- Как Новый год встретил?
- Не знаю, еще не рассказывали.


Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...


Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю
всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю
её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!


-Бабушка, бабушка, я сегодня во сне летал.
-Ага, хороший героин внучик, надо брать.


Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…


Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Веселая подборочка

Продолжение «веселая подборочка»
Рейтинг:
9
Комментарии: 0  

Видео / Microsoft ZunePhone

26 декабря 2007

 


Microsoft ZunePhone

Каким был бы аналог iPhone от Microsoft? lol

Продолжение «microsoft zunephone»
Рейтинг:
15
Комментарии: 3  

Аудио / Трудовые будни автосервисов!

26 декабря 2007

 


Трудовые будни автосервисов!

2 смешные аудиозаписи, сделанные в разных автосервисах! wink

Продолжение «трудовые будни автосервисов!»
Рейтинг:
87
Комментарии: 13  

Истории / Вся правда о Дедах Морозах

26 декабря 2007

 


Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
26 декабря 2007

Рейтинг:
5
Комментарии: 2  

Анекдоты / Анеки

25 декабря 2007

 


Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.

Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.



Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета - Медведева и Путина ... так на всякий случай.

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!


Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,тем меньше шансов у пациента остаться в живых.


Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу


- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня, или эту дурацкую железяку, за КОТОРОЙ ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СКОТИНА!
- Ну, киса, успокойся, как ты можешь сравнивать - неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!


почему женатые мужики толстеют?
- холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там и с горя идет спать.
-А женатый приходит вечером домой,заглядывает в постель,видит что у него там,и с горя идет к холодильнику!


Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни
чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду
заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору
цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю
зачем вам в цирке программист.

Продолжение «анеки»
Рейтинг:
5
Комментарии: 0  

Интересное / Фразы для знакомства с девушками

25 декабря 2007

 


Фразы для знакомства с девушками


- Девушка, а вы не подскажите, как дойти до Красной площади? (спрашивается на Красной площади с наивным лицом).

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушки, вот мой приятель так мечтает с вами познакомиться: (говориться одним из друзей, обычно более опытным, если второго заломало подходить вместе с ним)

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Продолжение «фразы для знакомства с девушками»
Рейтинг:
19
Комментарии: 0  

Видео / Менты выставили не ту хату!

25 декабря 2007

 


Менты выставили не ту хату!

КТО БУЙНЫЙ ТЫ БУЙНЫЙ wink

Продолжение «менты выставили не ту хату!»
Рейтинг:
16
Комментарии: 4  

Интересное / 10 самых самых вопросов

25 декабря 2007

 


1. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?
Ответ: да, испытывает. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых "гуманных" средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2-3 секунд.

2. Почему ананасы такие колючие?
Колючая внешняя сторона ананасов, кажется, противоречит самой цели существования этого фрукта: каким же образом животные могут добраться до сладкой мякоти, которая находится внутри?
Дело в том, что те ананасы, которые продаются в магазинах, на самом деле еще совсем неспелые. Животные, обитающие в лесах, едят ананасы после того, как те поспеют. Зрелый ананас становится мягким, его уже легко открыть, и тогда животные съедают его. Колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.

3. Каковы размеры кротовой норы?
Крот питается червями и другими пресмыкающимися, которые проникают в его подземный мир. Размер кротовой норы зависит от того, насколько богата живностью та земля, в которой обитает крот. Безусловно, нора у крота, живущего под сочным лугом, будет значительно меньше норы, которую выроет крот, обитающий в кислой почве. Всего взрослый крот может выкопать нору, площадь которой составит более 7 тысяч квадратных метров, построив многоуровневую сеть тоннелей, у которой может быть до 6 уровней. Крот роет нору глубоко, с различными переходами и "кладовыми", в которых он хранит свою добычу.

Продолжение «10 самых самых вопросов»
Рейтинг:
19
Комментарии: 1  

Интересное / Чем порадовать мужчину на новый год

25 декабря 2007

 


Новый Год - это единственный праздник, когда даже не верующие ни во
что люди ждут чуда и всевозможных сюрпризов. Но в качестве чуда большинство
женщин из года в год получает красочно упакованный флакончик духов, а
большинство мужчин - не менее красочно сервированный стол и набор для бритья. Всё это, конечно, по инерции радует, но всё меньше тянет на чудо, ибо повторяется с завидным постоянством. Давайте попробуем придать празднику чуть больше волшебного разнообразия и доставить любимому человеку (или даже не очень любимому, но всё же живущему с вами мужу) максимальный восторг всеми доступными средствами.

Милые дамы! Считается, что всем вам хочется тихого женского счастья, а лучше громкого, и чтоб все немножко завидовали. Конечно, этого можно достичь и самой, если сразу себя всем побаловать, сразу всё мечтаемое купить, всё вкусное съесть и при этом не испортить фигуру. В результате вам будет вполне хорошо, но возможно как-то чуть-чуть одиноко.

Есть другой вариант: сделать самым счастливым мужчину, а уж он потом будет носить вас на руках по магазинам, кондитерским, ЗАГСам и новым квартирам. Конечно, придется преодолеть ваше вечное «а чего это я должна первой? Вот пусть сначала он…» и т.д. Большинство женщин рассуждает именно так, и поэтому всю жизнь проводят в зале ожидания принцев с конями, изредка выбегая за сигаретами и потом пенсией. На их фоне вы будете выглядеть просто ангелом – главное, побольше бескорыстного самопожертвования.

Кстати, осчастливить мужчину гораздо легче, чем вас: мы ведь куда менее избалованы, менее прихотливы, менее разборчивы… да что там говорить – положа руку на сердце и не только, мы устроены куда более примитивно, и поэтому способны радоваться практически любой мелочи, даже совершенно дурацкой. Вот, например, может у вас вызвать животный восторг новая колеблющаяся блесна? (Если, конечно, вы не примите её за новую бижутерию). Нет? А у нас может. Или фирменный набор свёрел для дрели. Для того, чтобы обрадовать этим женщину, сверла придется сделать из золота, смастерить из них какое-нибудь авангардное колье и украсить каждое надписью «Tiffany”. А мужчину вполне устроит обычная сталь и пластмассовая коробка. Видите, как мало нам надо? Окажите нам немного внимания в оставшемся старом году, и вы получите роскошные дивиденты в Новом.

Продолжение «чем порадовать мужчину на новый год»
Рейтинг:
11
Комментарии: 2  

Анекдоты / Лента анекдотов

24 декабря 2007

 


Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя вдеканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.


Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.


На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!


Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, помотрите там на заднем сидении. Обе лежат?


Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них
все хорошо, а утром она спрашивает:
-У тебя случайно СПИДа нет?
-Hу что ты нет конечно!
-Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю


Идет урок математики в начальной школе. Учительница говорит:"... А сейчас ребята давайте посчитаем доходы Ваших семей."
Леночка тянет руку. Мой папа слесарь, получает 10 000 рублей, а мама уборщица и получает 5 000 Итого 15 000.
Молодец Леночка-5
Отвечает Петенька- папа мент оклад 10 000, а мама врач оклад 8 000 итого 18 000
Молодец Петенька-5
Отвечает Вовочка. Мой папа управляющий одного западно-европейского банка, получает 50 000 баксов, а мама ведущий аналитик в американской компании и получает 15 000 баксов итого 70 000.
Класс в шоке от таких цифр
Училка Вове-садись 2. 50 000+15 000= 65 000.
Вовочка садится и говорит: "Ну и х** с ней с двойкой, зато живём как люди"

Продолжение «лента анекдотов»
Рейтинг:
7
Комментарии: 0  

Интересное / Снежинки! (25 отличных фото)

24 декабря 2007

 


Снежинки! (25 отличных фото)

Продолжение «снежинки!»
Рейтинг:
13
Комментарии: 1  

Приколы / Сижу жду..

24 декабря 2007

 


Сижу жду..

Внимательно смотрим в продолжении wink

Продолжение «сижу жду..»
Рейтинг:
19
Комментарии: 2  

Приколы / От судьбы не уйдешь!

24 декабря 2007

 


Ведь что так сильно раздражает в «Иронии судьбы-2»? Не сама по себе попытка сделать сиквел популярного фильма. В конце концов, от желающих попаразитировать на успехе никуда не денешься, это понятно и неизбежно. Но напрягает то, что из всех возможных вариантов выбрали самый подлый, «вариант Ипполита»; выбрали вариант, по сути, перечеркивающий первый фильм и его главных героев.

Причем сделали это с с апломбом – мол, «естественно», Лукашин с Надей не смогли жить вместе, они расстались, и она вышла замуж за Ипполита, а сам Лукашин – за ту, от которой сдуру попытался сбежать в Ленинград. В связи с этим новому фильму гораздо больше подошло бы название «От судьбы не уйдешь». Однако давайте представим, что телевизионщики решат «подхватить почин» и в том же духе забацать «сиквелы» других популярнейших кинофильмов прошлого. Что получится?

Продолжение «от судьбы не уйдешь!»
Рейтинг:
7
Комментарии: 0  

Флешки / Переправа

24 декабря 2007

 


Переправа


Пища для мозга smile
Три девочки, каждая со своим папой. Нужно переправить всех с одного берега на другой. В их распоряжении одна лодка без гребца, поднимающая только двух человек. Как переправить всех, если
а) Девочки не согласны ехать в лодке, или быть на берегу с одним или двумя чужими папами без своего папы.
б) Каждая девочка может самостоятельно вести лодку.

Продолжение «переправа»
Рейтинг:
4
Комментарии: 3  

Приколы / Как достать мужа

24 декабря 2007

 


1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.

3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей.

4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем?

Продолжение «как достать мужа»
Рейтинг:
12
Комментарии: 0  

Анекдоты / Подборка анекдотов

20 декабря 2007

 


Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Рассказал историю:
Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема.
Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили.
Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: "Там скоро мимо вас рыцарь будет проезжать, вы его не останавливайте." В ответ: "В смысле?". -"Проедет, увидите"...


Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.


Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...


Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!


- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что Вы не окулист!


Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.


Иллюзия. smile Смотрим в центр и цветные пятна должны исчезнуть!
Подборка анекдотов

Продолжение «подборка анекдотов»
Рейтинг:
9
Комментарии: 0  

Приколы / Воспитание сторожевого мужа

20 декабря 2007

 


Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Продолжение «воспитание сторожевого мужа»
Рейтинг:
9
Комментарии: 0  





 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100