Муж: Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают: - А как тебе это удалось? - А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe…
У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет. Для бомжей - у них там свой сайт. Без регистрации зайти невозможно!!!
Чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку: Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
Маленький подмосковный военный городок. Вернее даже поселок, отличающийся от других лишь бетонным забором по периметру, с всего двумя, но ни кем не контролируемыми въездными воротами. Денис был другом моего друга и грозой поселкового, тогда еще, просто ГАИ. Историй было много, но одну до сих пор вспоминаю со смехом. Надо сказать, что рос Денис жутким раздолбаем. Вкупе с непонятным образом полученными правами, это раздолбайство стало настоящей угрозой для окружающих. Одной из первых легендарных машин была бежевая четверка. В процессе нещадной эксплуатации приобретшая четыре черных (не крашенных) крыла. Учитывая нрав Дениса, а также манеру общения и круглосуточную алькогольную эйфорию, четверка была любимой целью атак местного ГАИ. Но надо отдать должное- попавшись пару раз и родив тем самым в себе стойкую нелюбовь к людям в форме, долгое время Денис был практически неуловим. Он мастерски, хлопая черными крыльями, уносился от преследования, скрывался в лесу, гаражах, просто улепетывал с территории влияния местных гаев и бросал машину. Но однажды Денису не повезло. Крайне злые гаи всем земляным составом устроили настоящую охоту и Денис был пойман. Разбираться с ним был оставлен пожилой майор. Остальная ватага отправилась праздновать победу правосудия. Надо сказать, что в те смутные времена сотка баксов была ощутимой прибавкой к пенсии и джокером в любых спорах с носителями полосатых палок.
Внучек написал письмо дедушке с бабушкой в деревню, ну бабка деду и читает: «Дорогие Дедушка и бабушка! Я был сорванцом и много шалил, но теперь я стал хорошим мальчиком, Тимуровцем и помогаю людям. Так что, спешу сообщить, что летом, когда я гостил у Вас на каникулах я в погребе съел из банки варенье, а туда насрал и закрыв поставил на место.» Тут дед рассверепел и дает Бабке затрещину. Бабка в удивлении спрашивает: -За что?!? А дед ей отвечает: - Я же говогил говно, а ты – засахарилось… засахарилось!!!
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Пингвин и зебра пришли к фотографу. - Вам цветную фотографию? - Нет, достаточно черно-белой.
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
Лидирует спортсменка под номером шесть емкостью 125 кубических сантиметров. (Из репортажа о мотогонках.)
- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
- Папа, папа, я кушать хочу! - Я в твои годы хотел стать космонавтом!
- Сема, Вы еврей? - А что, что-то случилось?
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? -Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
Краткая характеристика корабля: Круизная компания: Royal Caribbean International (США). Регистрация: Либерия.
Построен: на судостроительных верфях "Кварнер-Маса" (Турку, Финляндия). Спущен на воду: 8 октября 2000г. в порту г. Саутгемптона (Великобритания). Церемония инаугурации и "крещения" прошла 18 октября в Нью-Йорке.
Первый круиз: 28 октября 2000г.
Крестная мать: Олимпийская чемпионка по легкой атлетике Джеки Джойнер-Керси. До нее крестными матерями лайнеров Royal Caribbean становились фигуристка Катарина Витт, звезда Голливуда Вупи Голдберг, певица Глория Эстефан, бывшая Первая Леди США Розалин Картер и Королева Норвегии Соня.
Водоизмещение лайнера - 142 000 тонн; Общее количество палуб - 17, в том числе 14 жилых, на которых расположены пассажирские каюты; Длина - 311 м; Ширина - 48 м; Круизная скорость - 22 узла (35 км); Число пассажиров: 3114 (при двухместном размещении); Экипаж - 1176 чел. Офицеры - норвежцы, обслуживающий персонал - международный (из 52 стран);
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл*дь! Еду уже, за*бал, скоро приеду!!! Еду, бл*дь!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы*бет... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы.
Нырнуть наверх!
29 ноября 2006
