|
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату: - Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
- А у народов Крайнего Севера мафия есть? - Ага, Якутса...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!
Совет: Если ребёнок поставил вас в тупик - поставьте его в угол.
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
Жена - мужу: - Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет, ты уволена!...
Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач: - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью... - ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!
Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
Судья: - Замужем? Подсудимая: - Да... дважды. Судья: - А сколько вам лет? Подсудимая: - Двадцать восемь. Судья: - Тоже дважды?
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт... Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же. Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей: - Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!! Водители иномарок, хором: - Тебя, родной, тебя!!!
- Здесь заpплату дают? - Да, здесь... - Моя фамилия - ИТОГО!...
"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы е#ать коллектив и получать зарплату...
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе х@й откроют.
Ирина Абрамович отказалась от развода, узнав, что по закону ей положено стать полноправной хозяйкой 18000 северных оленей.
Футбольный клуб Chelsea покидает премьер-лигу. Половина клуба переезжает в Италию, где будет выступать под названием Chelsea-Roma, вторая половина - в Ирландию, с названием Chelsea-IRA.
По слухам, Ирину Абрамович в суде будет представлять адвокат неизвестной доселе юридической фирмы - некоей "Байкал-инвест-груп".
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых: "Какой нафиг секс!", У вторых: "Какой нафиг шопинг!".
Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи%дой.
В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен?
- А подайте мне бутылку хуйеса? - Чего, чего?!! - Ну хереса! Не один ли хуй!
Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В): У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО? В: Нет, не доедете (с уважением в голосе) У: Точно не доеду? В: Точно У: Обидно, бл@дь.....
Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...
- Давай по руке погадаю: ты станешь великим писателем, твою книгу переведут на 128 языков мира… - И на чучмекский?! - С чучмекского.
Как говорят у нас в Сибири: “Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят!” При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. Разговор двух друзей... - Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
|