Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - остаться нет, а побывать да.
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну?
«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине». Ну, я пошел, прислушался – реально! Родители в багажнике, лежат, орут!!!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — ОПА !… Я думал вы немые…
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
В животике забудут вату, Или привьют вам геппатит. И лишь паталогоанатом Уже ничем не навредит.
В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули... И тут произносится лучшая фраза дня: - Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
Стук в дверь: - Кто там? - Это твоя смерть. - Ну и что? - Ну и В С Ё!!!
Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих. Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку. - Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить? Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает: - В жопу не даю, а о минете не может быть и речи! Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать.. - Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру... Лицо мальчика стало милостливей: - Ну тогда другое дело. В какую? - В семьдесят девятую. - Пятьсот рублей. Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей. - Этого хватит, орел? - Намана. Давай цветы. Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож… - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала: - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? — Божественно!!!
Вступительное слово автора и непосредственного участника событий: Уважаемые, не называйте меня дурой, ибо мне уже все объяснили! Сама история. Было это два (три?) года тому назад. Мы с любимейшей N отмечали ее день рождения вдвоем в пустой квартире: открыли бутылку шампанского, нарезали кружочками фрукты и приготовились смотреть романтичное кино про женщин за 40. Тут необходимо отметить, что папа N буквально за пару недель до этого подарил ее маме огромный телевизор Ж/К, которые только появились в продаже (насколько я помню) и "смертным" доступны не были. Потом папа уехал в командировку.
Вставили мы видеокассету, а она поиграла минут 15, а потом изображение пропало. Мы выключили видеомагнитофон, потом опять включили. То же проделали с телевизором. Темный экран. Прокрутили кассету, предназначенную для чистки видеоголовки. Ни черта! Что нам, любопытным девушкам с абсолютно гуманитарным складом ума, было делать?
Расстроенная N решила, что дело в "видаке", и достала отвертку. Однако было и предположение, что виноват телевизор (может, через дырочки в корпусе пыль попала?). Не берусь сказать, кто сие предположение озвучил: не потому, что себя выгораживаю, действительно, не помню. А так как фильм очень посмотреть хотелось, мы определились: я мою телевизор, N копается в магнитофоне. Что касается помывки телевизора - рассуждения были таковы: телевизор Ж/К, значит, кристаллы жидкие, а следовательно, воды не боятся. Можно мыть! Мы были трезвые!
Короче, дотащили эту бандуру (а знаете, как тяжело было?!) до ванной; аккурат от слива до противоположного бортика разместили. Я включила душ, вняла искреннему совету N воды не жалеть, а потом мы долго сушили телевизор феном. Принесли его обратно в комнату, поставили, включили... Чпых, какой-то звук... Но не работает.
N говорит: точно, "видак" сломался. Жалко, и кино не посмотрели.
Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус , а потом присмотрелся, не, - жена стирает!
Последствия ремонта 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу. 4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.. 8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен: - Вам что, не нравится пиво? - Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!
Полтора года назад мы со знакомым как-то зависали по полной программе и однажды, после почетного круга по всем злачным местам Питера, тормознули в какой-то гостинице.
Он, приятель мой, взял с кабака девчуху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю... Наверное стоит упомянуть немного фактов из его биографии - человек он в-принципе неплохой, но если все его минусы на спине начертить - разрисован будет покруче зебры, за что в детстве и юности в школе ему частенько поддавали то в глаз, то в зуб, попинывали в-общем (еще и вследствие его далеко не бойцовского телосложения), и он, страдая приобретенным комплексом неполноценности и движимый им же, возглавил вначале одну, а потом, в течение двух лет, и все остальные районные школы в качестве руководителя пионерской, а позже и комсомольской, ячейки...
В-общем, привёл он в номер ту деваху, она своё дело знает - недолго щурясь стянула ему штаны и начала бацать ему минет, а сама по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо... Вдруг внезапно притормозила и с просветлевшим от прозрения и радости лицом кричит: - ВСПОМНИЛА!!! ТЫ МЕНЯ ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД В ПИОНЕРЫ ПРИНИМАЛ!!
2
В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка. На что программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан, тема пошла. Разгильдяй спрашивает: - А чего ты любишь? На что программист отвечает: - Я больше люблю сочком баловаться. Недоуменный разгильдяй переспрашивает: - С чем, с чем? Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.
Скучно на работе или дома? Читайте последние Брексит новости и будьте в курсе.
Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы.
Нырнуть наверх!
31 августа 2006
