");
LoLs.ru - весь юмор сети!
+ Виджет ЛоЛса на Яндексе*+ В закладкиИнструкции
Самый самый хороший!
 
Логин
Пароль

 
Регистрация Забыли пароль?


 

 

 

 

 

Популярное на ЛоЛсе
За неделю
Прикольные картинки

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Прикольные картинки

Забавные комментарии из социал ...

Демотиваторы


За месяц

Прикольные картинки


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Прикольные картинки


Забавные комментарии из социал ...


Прикольные картинки

 

 

Фуза.ру
Win-World.ru
3 Пингвина
Fishkar.ru
Kina-Net.ru
Exebit.net
Brainca.com

 

 

 

 

 




 
Архивы ЛоЛса под кофеёк
«    Август 2006    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Август 2017 (113)
Июль 2017 (172)
Июнь 2017 (191)
Май 2017 (201)
Апрель 2017 (187)
Март 2017 (222)
 

Новости в RSS


Сортировать новости по: дате новости, популярности, посещаемости, комментариям

Приколы / Прикольные картинки

31 августа 2006

 


Прикольные картинки

В продолжении 30 картинок wink



Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
94
Комментарии: 14  

Приколы / Оптимисты и пессимисты

31 августа 2006

 


Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Продолжение «оптимисты и пессимисты»
Рейтинг:
70
Комментарии: 4  

Анекдоты / Анекдоты

31 августа 2006

 


Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.

В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и В С Ё!!!

Рейтинг:
14
Комментарии: 3  

Истории / Романтик )))

31 августа 2006

 


Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих. Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Продолжение «романтик )))»
Рейтинг:
139
Комментарии: 10  

Интересное / Град в Минисоте

31 августа 2006

 


Град в Минисоте

В продолжении 19 фото

Продолжение «град в минисоте»
Рейтинг:
67
Комментарии: 11  

Приколы / Прикольные картинки

30 августа 2006

 


Прикольные картинки

В продолжении 33 фото wink

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
118
Комментарии: 7  

Видео дня / Видео дня

30 августа 2006

 



Рейтинг:
4
Комментарии: 0  

Видео / Из разряда «А вам слабо?»

30 августа 2006

 




Смотрим в продолжении
Скачать (0.9mb)

Продолжение «из разряда «а вам слабо?»»
Рейтинг:
163
Комментарии: 9  

Видео / Японцы жгут

30 августа 2006

 




Смотрим в продолжении
Скачать (2.7mb)

Продолжение «японцы жгут»
Рейтинг:
90
Комментарии: 3  

Видео / Адская кошка

30 августа 2006

 




Смотрим в продолжении
Скачать (1.1mb)

Продолжение «адская кошка»
Рейтинг:
127
Комментарии: 13  

Приколы / Во всем виноват Чубайс

30 августа 2006

 




Далее 17 фото smile

Продолжение «во всем виноват чубайс»
Рейтинг:
58
Комментарии: 3  

Анекдоты / Анекдоты

30 августа 2006

 


Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

Продолжение «анекдоты»
Рейтинг:
37
Комментарии: 2  

Истории / Все сломалось

30 августа 2006

 


Вступительное слово автора и непосредственного участника событий:
Уважаемые, не называйте меня дурой, ибо мне уже все объяснили!
Сама история.
Было это два (три?) года тому назад. Мы с любимейшей N отмечали ее день рождения вдвоем в пустой квартире: открыли бутылку шампанского, нарезали кружочками фрукты и приготовились смотреть романтичное кино про женщин за 40. Тут необходимо отметить, что папа N буквально за пару недель до этого подарил ее маме огромный телевизор Ж/К, которые только появились в продаже (насколько я помню) и "смертным" доступны не были. Потом папа уехал в командировку.

Вставили мы видеокассету, а она поиграла минут 15, а потом изображение пропало. Мы выключили видеомагнитофон, потом опять включили. То же проделали с телевизором. Темный экран. Прокрутили кассету, предназначенную для чистки видеоголовки. Ни черта! Что нам, любопытным девушкам с абсолютно гуманитарным складом ума, было делать?

Расстроенная N решила, что дело в "видаке", и достала отвертку. Однако было и предположение, что виноват телевизор (может, через дырочки в корпусе пыль попала?). Не берусь сказать, кто сие предположение озвучил: не потому, что себя выгораживаю, действительно, не помню. А так как фильм очень посмотреть хотелось, мы определились: я мою телевизор, N копается в магнитофоне. Что касается помывки телевизора - рассуждения были таковы: телевизор Ж/К, значит, кристаллы жидкие, а следовательно, воды не боятся. Можно мыть!
Мы были трезвые!

Короче, дотащили эту бандуру (а знаете, как тяжело было?!) до ванной; аккурат от слива до противоположного бортика разместили. Я включила душ, вняла искреннему совету N воды не жалеть, а потом мы долго сушили телевизор феном. Принесли его обратно в комнату, поставили, включили... Чпых, какой-то звук... Но не работает.

N говорит: точно, "видак" сломался. Жалко, и кино не посмотрели.

Посидели мы с ней еще часок, и я уехала.

Продолжение «все сломалось»
Рейтинг:
79
Комментарии: 10  

Интересное / Огонь и Вода - Красивое сочетание!

30 августа 2006

 


Огонь и Вода - Красивое сочетание!

В продолжении 4 фото wink

Продолжение «огонь и вода - красивое сочетание!»
Рейтинг:
195
Комментарии: 16  

Анекдоты / Анекдоты

29 августа 2006

 


Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус , а потом присмотрелся, не, - жена стирает!

Последствия ремонта
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

Продолжение «анекдоты»
Рейтинг:
34
Комментарии: 3  

Истории / 3 истории )

29 августа 2006

 


1

Полтора года назад мы со знакомым как-то зависали по полной программе и однажды, после почетного круга по всем злачным местам Питера, тормознули в какой-то гостинице.

Он, приятель мой, взял с кабака девчуху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю... Наверное стоит упомянуть немного фактов из его биографии - человек он в-принципе неплохой, но если все его минусы на спине начертить - разрисован будет покруче зебры, за что в детстве и юности в школе ему частенько поддавали то в глаз, то в зуб, попинывали в-общем (еще и вследствие его далеко не бойцовского телосложения), и он, страдая приобретенным комплексом неполноценности и движимый им же, возглавил вначале одну, а потом, в течение двух лет, и все остальные районные школы в качестве руководителя пионерской, а позже и комсомольской, ячейки...

В-общем, привёл он в номер ту деваху, она своё дело знает - недолго щурясь стянула ему штаны и начала бацать ему минет, а сама по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо... Вдруг внезапно притормозила и с просветлевшим от прозрения и радости лицом кричит:
- ВСПОМНИЛА!!! ТЫ МЕНЯ ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД В ПИОНЕРЫ ПРИНИМАЛ!!

2

В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому народ разгильдяйски бродит по офису в надежде на интересный диалог с кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из чувства уважения к говорящему. Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью подбить последнего, типа, попить пивка. На что программист отвечает, что мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан, тема пошла. Разгильдяй спрашивает:
- А чего ты любишь?
На что программист отвечает:
- Я больше люблю сочком баловаться.
Недоуменный разгильдяй переспрашивает:
- С чем, с чем?
Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.

Продолжение «3 истории )»
Рейтинг:
38
Комментарии: 5  

Приколы / Прикольные картинки

25 августа 2006

 


Прикольные картинки

В продолжении 30 фото

Продолжение «прикольные картинки»
Рейтинг:
68
Комментарии: 6  

Видео дня / Видео дня

25 августа 2006

 



Рейтинг:
1
Комментарии: 0  

Видео / Неплохо для любительской бомбы

25 августа 2006

 




Смотрим в продолжении
Скачать (2mb)

Продолжение «неплохо для любительской бомбы»
Рейтинг:
69
Комментарии: 5  

Видео / Американские горки

25 августа 2006

 




Смотрим в продолжении
Скачать (2.4mb)

Продолжение «американские горки»
Рейтинг:
148
Комментарии: 6  





 




  
Скучно на работе или дома? Читайте ЛоЛс.ру и получайте
свежее настроение на целый день и каждый день! У нас
Вы найдете приколы, фото приколы, прикольные картинки,
видео приколы, бесплатные приколы. Нырнуть наверх!
Обратная связь    Реклама на сайте
Copyright © 2006 - 2015 LoLs.ru    ЛоЛс.ру в Twitter ЛоЛс.ру в Facebook

Rambler's Top100