|
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...
В коридоре у ветеринара сидят три собаки - овчарка, доберман и в сторонке от них дог. Ждут приема, разговорились. Доберман спрашивает у овчарки: - Ты почему сюда попал? - Да вот, кастрацию делать привезли. - За что же? - Да остался я один дом сторожить, вдруг из-под забора чую запах - сучка течная бежит. Ну я за ней. Пока ее нашел, пока оттрахал, дом обнесли. Хозяйкины шубы вынесли, технику, сейф вскрыли. В общем, хозяин сказал, что не хер мне больше за сучками мотаться. - Да у меня-то не лучше. Я на ночь пошел с хозяйкой в парк погулять. Чую - где-то сучка течная пробегает. Я за ней, пока ее дрючил, хозяйку саму оттрахали, кольца сняли, шубу сняли. В общем, меня тоже на кастрацию. Слушай, а давай у дога спросим, он, бедный, тоже, наверное, попал. - Я тоже остался один с хозяйкой дома, - говорит дог, - проснулся, поепил, попил, смотрю: она из душа выходит, вся розовенькая, в прозрачном пеньюарчике, пахучая. Встала ко мне спиной, наклонилась постель заправлять... Ну я и не выдержал, как засадил ей! - Ну ты, бедняга, попал! - Да нет, это вы попали. Меня-то сюда на маникюр привезли.
- Отчего женщины не ангелы? - Крылышки не оттуда...
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.
Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Тоджыки!!! - Смотрите по телевизору - "Бедная Настя"
Было в фирме три админа. Главный - хитрая скотина, Старший - опытный лентяй, Младший - просто распиздяй.
Жена звонит мужу: - Слушай, я тут взяла билеты на концерт. Подходи к стадиону! - А как я тебя узнаю?!
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли... - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - Я не про сумку. Я пластический хирург.
По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".
Новости науки: На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.
Я сказал наркотикам: - НЕТ А они у меня спросили: - чего НЕТ?
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко: - Здесь вам не дома, жрите, что дают. Фразу принес из садика.
За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.
Шарлатаны! Шарлатаны! Вчера смотрел мультфильм «том и Джерри», так там кот мышонка кочергой по голове три раза ударил… И на кочерге появились три таких рельефных мышонка. А кочерга – она какой длины была – такой и осталась…
- Всё пропало!!!! - Что случилось, Максим? - Я надел трусы-бермуды…
- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.
Урок экономики в школе. Учительница спрашивает детей, кто как в семье экономит. - Мы покупаем молоко в тетра пакетах, молоко выпиваем, а пакеты разрезаем и сажаем в них рассаду. - говорит Петя. - Молодец, садись - говорит учительница. - А мы раньше покупали молоко в литровых бутылках, а теперь в в 3х литровых банках, так дешевле. - говорит Маша. - Молодец, садись - говорит учительница. Встает Вовочка. - А мы маму выгнали!... подходит ко мне батя вчера, и говорит: "Слушай, ты ведь сиську уже не сосешь, да и я с ней не сплю, И НА ХРЕНА НАМ ЛИШНИЙ РОТ!?"
Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство нейтрализации активности руководящих им дураков.
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве. - Откуда ты знаешь? - Девушка моя сказала.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать ни в коим случае не должен
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом!
Смотрю рубрику "очумелые ручки" в передаче "пока один дома".
|